IRC-Galleria

Lunta sataa hiljalleen, kohta saapuu ilta. Joulun rauhaa julistaa taivaan tähtisilta.

Olen eksynyt, sanoi tonttu pieni. Lumi peitti joulutieni. Pelottaa, on pimeää, mistä etsin ystävää? Tähti katsoi hymyillen, tietä pienen valaisten. Sinun kotiisi tontun perille vei, ystävää jouluna unohdeta ei.

On tonttu tää kovasti touhunnut ja häärinyt ja kuppeja paljon pakettiin käärinyt. Kohta koittaa rauhan aika ja muistuu mieleen joulun taika. Ei unohtaa saa ystävää, hän tärkeä osa on elämää. Näin tonttu tää muistaa ystävää ja Joulun Iloa sydämestään lähettää.

Kun taivas on tumma ja pohjoisesta tuulee, silloin enkelten laulun tuulessa kuulee. Se rakkautta ja lämpöä koteihin laulaa ja kaikille toivottaa Joulurauhaa!

istunut poliisiautossa ?
- en

tullut umpikännissä kotiin aamulla ?
- onhan tuota tullu tehtyä...

pussannut jotakuta hetken mielijohteesta ?
- jep

kontannut koulun lattialla ?
- ei tullut koskaan kontattua

poiminut sieniä ?
- en

juossut todella henkesi edestä ?
- joo...

murtautunut autoon ?
- en...

unohtanut jotakin lentokoneeseen ?
- en oo

pussannut serkkuasi ?
- en

kaatunut kenkien takia ?
- oon....

polskutellut Serenassa ?
- en

stripannut ?
- joo

uinut vaatteet päällä ?
- tietty

laulanut mikrofoniin ?
- joo joo

piilotellut jotakuta jätkää ?
- ei oo ollu tarvetta...

itkenyt koulussa ?
- en muista...

oksentanut ihmisen päälle ?
- en ihan

purrut kissaa, kun se on purrut sinua ?
- en oo...

kaatunut skootterilla ?
- en, mut honda monkeyl kyl

heilunut jossakin alusvaatteillasi ?
- kotona

liukastunut banaanin kuoreen
- noup

pessyt ikkunoita ?
- onhan noita tullut pestyä ihan jo töidenkin puitteis...

maistanut mustekalaa ?
- juu ei....yäk

ollut ambulanssissa ?
- oon...

kummat on söpömpiä blondit vai tummat?
- tummat tiätty

inhoatko ketään tällä hetkellä?
- en

rakastatko ketään juuri nyt?
- kaikkii <3

rakastaako sinua kukaan tällä hetkellä?
- toivottavasti...

ikävöitkö ketään?
- kavereita

oletko mustasukkainen?
- en

mitä odotat tällä hetkellä eniten?
- sunnuntaita...vapaapäivää ja tottakai Jazun leikkausta

mitä teet viikonloppuisin?
- jos vapaalla, ni makaan tai sit töis....

oletko hyvä koulussa?
- mennyttä

mitä kouluaineita vihaat?
- matikka oli karseeta

oletko koskaan rakastunut ensisilmäyksellä?
- aika harvinaista...

onko sinulla webkamera?
- on

Onko sinulla ollut kuvia kauankin galleriassa?
- onhan noi jo ollu...

onko sinulla vip?
- joo

Kuinka pitkä(pätkä) olet?
- pätkä 164 cm

Mitä vihaat itsessäsi?
- itteeni

Asuisitko mielellään maalla vai kaupungissa?
- Tampereel tiätty...eli kaupungis

lempinumerosi?
- 8

onko sinulla yhtään sellaista salaisuutta mitä ei kukaan muu tiedä kun sinä?
- ei

mitä harrastat?
- nettii ja seksii, mut ei nettiseksii. no just joo...salil käynti huonol menestyksellä

kuinka aikasin menet yleensä nukkumaan?
- aikasin :)

oletko tyytyväinen tän hetken suhteeseesi jos sellainen on?
- no joo...

horoskooppisi?
- vaaka

oletko koskaan liftannu?
- en

omistatko mitään kulkuneuvoo?
- autoja...ja pyörän

onko sinulla saldo puhelimessa?
- ei

jos ei, mikä on suurin laskusi?
- ei muista...

onko puhelimessassi turhia numeroita?
- onhan noita...

mitä kaikkea yleensä teet kun oot koneella?
- meses tai tääl

onko sinulla meseä?
- on

mitä ajattelet juuri nyt?
- jaa-a

paljonko kello on juuri nyt?
- 19.28

kuka soitti sinulle viimeksi?
- Jazu

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä

- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!

Minusta tulee isona motoristi

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon
talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa
porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä
välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo
oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän
Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina
sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee
käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina
vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan
kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on
huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei
äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska
kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on
kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa
sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime
kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun
Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän
renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli
kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He
puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai
jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon
sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla
ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta
niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä
moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi
Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa
ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei
Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä
minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä
liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka
luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun
kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös
lähetyssaarnaajasta.

Teukka

Rakas Mieheni!

Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti. Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä helvettiä! Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Kun tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi, olet uskoton tai et rakasta minua enää.Oli miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut veljesi luo, toivottavasti saat ihanan elämän.

Terveisin ex-vaimosi






Vastaus kirjeeseen:


Rakas Ex-vaimo!

Minkään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua, että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin.
Huomasin, että olit leikannut hiuksesi. Ensimmäinen mikä kävi mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhuat kuitenkin koko ajan... Äitini kasvatti minut niin, että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut minun lempiruokani veljeni lempiruokaan, koska en pidä läskistä.Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99? ja minulla loppui into kun veljeni lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin, että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saavamme suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailman ympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt ... Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän veljeni kanssa, jonka toivot . Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta. Että pidä huoli itsestäsi! NYT olen rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.
PS. En ole varmaan koskaan kertonut että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?

Terveisin ex-miehesi

Saatiin Jazun kans muksut hoitoon Outille ja lähettiin shoppaileen...Ajatuksena Jazulla oli ostaa mulle tulevan hääpäivän kunniaksi hieman uusia vaatteita. Ostosreissu onnistui täydellisesti...rahaa paloi ja mä olen todella tyytyväinen saamiini vaatteisiin.

Kotimatkalle lähdettiin...kierrellen ja kaarrellen lähennyttiin kohti Herwoodia...kunnes...juuri ennen Hallilan risteystä poliisisetä viittoi meidät tien sivuun (minä siis kuskina). Oletin et tää on taas joku puhallusratsia, mutta ei!!!!!!! "Olette juuri ajanut lievää ylinopeutta, ajaisitteko tiensivuun", sanoi poliisisetä. " Tästä minut ohjattiin poliisiauton takapenkille. Siellä toinen kiltti poliisisetä kertoi minun ajaneen 50 km/h alueella 68 km/h. Poliisisetä kirjoitti rikesakon ja toivotti hyvää kesänjatkoa!

TULI SITTEN IHAN V****N KALLIIT KUTEET.... KOKO REISSUN KULUT 215 EUROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat junaraiteilla.

Andy: "Svidddu mä en diggaa yhtään näist tikkaist."
Mike: "Relaa Andy, tuolt tulee hissi"

Aika vaikeeta on sanoo suuryritysrypäs tai karnevaalikaravaani.

Tosi vaikeeta on lausua jurrissa, spealistipsykologi tai objektiiviteettiperiaate.

Ja sit tietysti mahdotonta on sanoo, kiitos en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, tai ei, en minä osaa laulaa.