IRC-Galleria

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo;
"Olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.

"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.

"Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy
"Mitä teet?"

Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen
antanut sinulle ilmaiseksi"

Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut
matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"

Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten
pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa
2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua,
salaattia,tomaatteja ja
kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo
lausui:

"Oot varmaan sinkku."

Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
oli
voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin
sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt
niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta
mistä
tiesit?"
-"Koska oot ruma."

MacGyver oli lihatiskillä ostamassa jauhelihaa ja kun myyjä oli antamassa jauhelihapakettia niin MacGyver kieltäytyi, tähän myyjä tokaisi " - Sinähän ihmemies oot " ;DDDDD


Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa 5 metristä altaaseen?
- Mutapohja.

Olipa kerran kolme kaverusta, jotka tapasivat kertoa toisilleen vitsejä. Yhdellä oli vain paha tapa kertoa aina neekerivitsejä, joihin toiset olivat jo kyllästyneet. Taas kerran tämä kaveri alkoi kertoa vitsiä, jolloin toiset kaksi totesivat, etteivät he jaksa kuulla enää ainuttakaan neekerivitsiä.

- Ei tämä ole neekerivitsi, sanoi mies, vaan tämä on vitsi suomalaisesta, ruotsalaisesta ja norjalaisesta.

- Ok, innostuivat toiset, kerrohan!

Kaveri aloitti:

- Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen NEEKERI... :D


Eräs neekerikylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat ja osti ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa. Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin savuhormin. Kuinkas ollakkaan, maalipurkki tietysti tippui ja suoraan pihalla istuvan perheen viisivuotiaan pojan päälle värjäten hänet valkoiseksi.
- Äiti, Äiti, huusi poika rynnätessään sisälle, auta minua! Olen ihan valkoinen.
- Älä häiritse, teen ruokaa, vastasi äiti.- Kysy vaarilta apua.
Poika meni vaarin luo ja pyysi apua.
- En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari,- pyydä siskoasi auttamaan.
- Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
- Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko.
Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
- Voi perkele, minä olen ollut minuutin valkoinen ja nyt jo nuo neekerit vituttaa!!! :D


Mitä Michael Jackson tekee talvella?
- Vetää lapsia pulkassa :D


Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:

- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.

- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei mutta otsasi on paskassa :D


Kaksi hinttiä ajeli taksilla. Niitä alkoi pierettämään ja he kysyivät taksikuskilta, saisko ne pierrä. Taksikuski vastasi, että mikäs siinä. No, he rupesivat piereskelemään ja kuului "fffffffhhhh ja vhhhhhfff." Siinä sitten alkoi myös taksikuskiakin pierettämään ja siltä pääsi oikein kireä pieru "ppprrrrttt." Homot rupesivat huutamaan:
neitsyt, neitsyt!!


Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan:
-Onko Tirronen nainut?
-Oon mie pari kertoo törräyttänyt. :D


Savolainen horoskooppi, osa 1 PÄSSI (21.3. - 20.4.) Pelekkee rakkauven roesketta ens vuonna! Vaekka ylleesä oot kovapäene, nii nyt aivos on muuttunna onnesta hyytelöks. Välillä toentas pistee vastaannii, ies vaehtelun vuoks. Pistät rahhoo kaekkeen turhuuteen, mutta semmosia seleväpäesyyven hetkiä ee sulla oo että moesta huomoesit - puhumattakaa että siitä välittäisit. Mutta vielä se arki alakaa sullakii...
SONNI (21.4. - 20.5.) Yritähän vähä hillitä ihtees, sinä niät vieläkii liijan ussein punasta ja raevostut sen taotta turhan päeten. Toesaalta oot hyvinnii enerkinen ja ihan puhkut tarmoo. Kato kuitennii mihin suuntaan puhkut, sillä suuhykieniassa oes parantamisen varroo. Tilloo aeka hammasliäkäriltä.
VELJ'MIEHET (21.5. - 21.6.) Veljekset on ylleesä ko ilvekset, mutta sinun perhesuhteissas on nyt toevomisen varroo. Viekee ies huonekalut ulos enneku ruppeette selevittelemmää väliänne. Tiijossa on rytinöö - saerasaato ja polliisi kannattaa kuhtua paekalle jo etukättee. RAPU (22.6. - 22.7.) Sun kukoistukses kuorestaan, kerrankin puhkeaa. Mutta ee kuitenkaa vielä ens vuonna. Terveyen kanssa on pieniä ongelmia; esimerkiks rutto suattaa vaevata.

Savolainen horoskooppi, osa 2 ILVES (23.7. - 22.8.) Sinusta tuntuu että vanahenet ihan silimissä, korvattii alakaa työntee tupsukarvoo. Mittää et asialle maha, seon sinun kohtalos. Joskushan vanahuus ja viisaus kuuluvat yhteen - mutta ee kuitenkaa sinun tappauksessas.

VANHAPIIKA (23.8. - 23.9.) Ens vuonna viskoot turhat estot nurkkaan ja ruppeet rymyämmään! Liikunta kuuluu entistä tiukemmin sinun ja lähheistes elämään. Erityisen rivakkoo liikuntoo suavat muitten leuat, kun hyö märehtivät sinun tekemisiäs.
PUNTARI (24.9. - 23.10.) Joka vanhoja muistaa, sitä puntarilla piähän! Unoha siis omat ja muihennii velat ja vipit ja aloita uus vues puhtaalta pöyvältä. Unoha myös liiallinen tarkkuus ja muista että likiarvo voep olla arvo sinänsä.

MÄNTYPISTIÄINEN (24.10.- 22.11.) Intohimot jylleevät entistä hurjemmin ens vuonna. Et malta pysyä yhessä kohti, vuan pörreet kukasta kukkaan. Toesaalta ossoot olla niin pisteliäs, etteivät heekomaat sinun kanssas pärjee ollenkaa. Pikkusen armoo voesit osottoo muillekkii. Savolainen horoskooppi,
osa 3: KUKKO (23.11. - 21.12.) Sinä se haluat olla aena ensimmäesenä ja suuna piänä joka paekassa! Semmosessa elämässä on vuarasa; kaaloja on katkastu pienemmästäe synnistä. Haluasit olla vappaa ku taevaan lintu, mutta se jiä haaveeks; lennot loppuu lyhyeen ja alatulo on yhtä issoo tömähystä. Pysy siis kot'orsilla ja tyyvy siihen että suat tyrannisoija kot'väkkee ja työkavereita.
PORO (22.12. -20.1.) Tällä petterillä on turhan punanen nenä etennii syntymäpäeväsä aekaan! Valomerkki tulloo ennenku huomootkaa ja sen jäläkeen on ihan oma valintas haluatko kävellä vae kontata kottiis. Sinnoot välillä ko vanaha jäkälä; et hyväksy mittää uuvenaekasta. Yritä kuitennii pysyä mualliman menoss mukana, lähe vaekka matkoille. Kannattaa suunnata pohjoseen päen.
VES'MIES (21.1. - 19.2.) Suo siellä, vetelä tiällä - siinä ens vuoen ennuste. Katto vuotaa, pyykkikone särkyy, virtsatietulehus isköö ja nenäliina kastuu - jospa seoroova vues oes vähä aarinkoesempi.

MUIKUT (20.2.-20.3.) Talavi tekköö sinusta ihan tönkön, joten koetappa vähä vilikastua. Herätät kyllä mielenkiintoo muissa ja ihhailijat virittelövät kilivan sinulle verkkojaan. Erityisen hyvin sinulla synkkoo kukon kanssa, jonkinlaene yhteenliittymä on mahollinen ens vuonnakii.


Suomi-Savo -sanakirja


Olen vakavasti otettava ihminen
- Minnoun tolokuton immeinen

Kärsin rytmihäiriöista
-Pumppu rylykkyvöö omija aekojaa

Haluaisitteko harrastaa seksiä kanssani?
-Oeskohan teillõ sänkypolokkaan taepumuksia?

Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon?
-Löytyskö lähtijää mulukkutalakoesiin?

Haluaisitteko naimisiin kanssani?
-Miltee se tuntus viela joskus muata meijän sukuhauvassa?

Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa
-Minä kun sita parparoo tissistä purasin, nin eik tuo piru pierassu ja lentänä ikkunasta pihale


Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin


Enhan toki luule, että olisitte häiriöksi vain sen takia, etta olette romaneja
- Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle

Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän!
-Paa poikkeen se lipstuikkarj!

Anteeksi, kaadoin oluenne.
-Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkönä

Mummut, Hilma ja Impi, potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
Kuulumisia vaihdettaessa, he selailivat uusia kuponkiuutisia.
Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja.
Impi kysyi Hilmalta:
- Koskas sie sait miestä?
- En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena. Jutustelun jatkuessa,
Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v. -49. Hilma suuttui,
käänsi rollaattorin kotiinpäin ja mutisi:
- Helevetin Huora!

Oinas: Olet KOFF!
Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta ketään, et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut helposti. Olet myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle!
Onnenkalu: Taikaviitta

Härkä: Olet Carlsberg!
Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään! Luonteeltasiolet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli

Kaksoset: Olet Amiraali!
Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole luonnetta!
Olettyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja naapurien vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
Onnenkalu: Rambo-puukko

Rapu: Olet Olvi!
Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö
Kun ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri, joka ei koskaan voita.
Onnenkalu: Kukkakeppi

Leijona: Olet Hard Rock!
Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa kiinni,tai sitten ei puhu eikä pukahda.Poikkeuksia voi löytyä...riippuu geeneistä.
Onnenkalu: Ilmakivääri

Neitsyt: Olet Lapin Kulta!
Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista
hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka painii pahojen henkisten ongelmien kanssa.
Onnenkalu: Airo

Vaaka: Olet Aura!
Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne! Luonteeltaan myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua!
Onnenkalu: Anustappi

Skorpioni: Olet Eku!
Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton
vesipää.Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo

Jousimies: Olet Guinness!
Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee nenään
pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden
mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suosittellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangon nuppi

Kauris: Olet Budweiser!
Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman
tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai
vartija!Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu

Vesimies: Olet Karhu!
Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatanan palvojista on
vesimiehiä.Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten pilkkoja. Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä!
Onnenkalu: Huulirasvapuikko

Kalat: Olet Nikolai!
Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken, vaikka
et osaa yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä
hölö! Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on paljon kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
Onnenkalu: Kopiokone

"Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut."
- Henrik 6v.
"Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun."
- Louise 7v.
"Kun näkee tytön,johon on rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn."
- Nick 8v.
"Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo:"Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

"Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua."
- Ditte 9v.
"Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata."
- Rasmus 7v.
"Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa
ratiritirallaa."
- Astrid 7v.
"Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä."
- Patrick 7v.
"Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.
Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin."
- Robin 8v.

KUN SEURUSTELLAAN

"Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi."
- Sandra 7v.
"Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin.
Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään."
- Maria 7v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

"Minulla on vain yksi tyttökaveri,
mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää."
- Kristian 7v.
"Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille."
- Brian 8v.
"Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee."
- Jon 7v.

KUKA KOSII?

"Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii.
Se on vähän sellaista konttaamista."
- Ann 7v.
"Kun isä ja äiti kosivat toisiaan,
isä konttasi kukka kädessään äidin edessä."
- Andrea 7v.
"Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin."
- Rasmus 8v

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

"Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa,
voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa."
- Tanja 7v.
"Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee."
- Jannie 8v.

YHDESSÄ

"Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin.
Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa."
- Bettina 7v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

"Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla
on toinen."
- Simon 7v.
"Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla
toinen."
- Kim 8v.

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä

`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````` ````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````_IKqqqX``````````````````` `````````````````KqqdqdqqqE_````````````````````````````````````````````````````FHqqqqqqqqqqK````````````````` ````````````````NqqqqqqqqqqqqqX_`````````````````__i__TT____`````````````````FNqqqqqqqqqqqqqqi```````````````` ```````````````dqqqqqHBBqqqqqqqqqX````````iYHqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqBFi``````_BqqqqqqqNA___KqqqdE```````````````` ```````````````NqqqN______iRqqqqqqqqi`IqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqTYqqqqqqqBT_______HqqqN```````````````` ```````````````NdqqI__________HqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqB__________RqqqR```````````````` ```````````````NqqqI____________Fqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqc____________qqqqB```````````````` ```````````````_qqqd___________cqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqA__________Fqqqq_```````````````` ````````````````Nqqqc_________qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqY________BqqqH````````````````` ````````````````Iqqqq_______Xqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqd______Xqqqq_````````````````` `````````````````dqqqd_____NqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqI____qqqdK`````````````````` `````````````````_qqqqh___BqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqF__qqqqq``````````````````` ``````````````````cqqqqF_KqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqYNqqqqX``````````````````` ```````````````````dqqqqNqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqH```````````````````` ```````````````````_qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq````````````````````` ````````````````````iqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq_````````````````````` `````````````````````iqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqB`````````````````````` `````````````````````Xqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq_````````````````````` `````````````````````qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqdc````````````````````` ````````````````````Xqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqdddqqqqqqqqqqqqqqqqq````````````````````` ````````````````````KqqqqqqqqqqqqqqqdBFYXdqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqE``````_qqqqqqqqqqqqqqT```````````````````` ````````````````````Nqqqqqqqqqqqdq``````````Bqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq_```````````NqqqqqqqqqqqK```````````````````` ````````````````````qqqqqqqqqqqqT`````````````qqqqqqqqqqqqqqqqqq``````````````cqqqqqqqqqqK```````````````````` ````````````````````qqqqqqqqqqqi```````````````qqqqqqqqqqqqqqqq_``BRKi`````````NqqqqqqqqqK```````````````````` ````````````````````qqqqqqqqqqB````````Tqqqqq``AqqqqqqqqqqqqqqB`EqqqqqK`````````qqqqqqqqqK```````````````````` ````````````````````qqqqqqqqqqF````````dqqqqqB`FqqqqqqqqqqqqqqE`qqqqqqd`````````qqqqqqqqq_```````````````````` ````````````````````KqqqqqqqqqF````````qqqqqqB`cqqqqqqqqqqqqqqd`EqqqqqR````````_qqqqqqqqqBBqqqqqBEci`````````` ````````_HNqqqqqqqqqqqqqqqqqqqd````````iqqqqN``ddqqqqqqqqqqqqqq_`TENHF`````````dqqqqqqqqNFT____iiFXhNB```````` ````````__```````````BqqqqqqqqqK``````````````cqqqqqqqqqqqqqqqqq``````````````Bqqqqqqqqq`````````````````````` ``````````````````````qqqqqqqqqqH````````````IqqqqqqqNcRhqqqqqqqdX``````````Fqqqqqqqqqq_`````````````````````` ``````````````````````_qqqqqqqqqqdNi``````_XqqqqqqqqAccccAqqqqqqqqdqYi__iFNqqqqqqqqqqqB``````````````````````` ```````````````````````IqqqqqqqqqqqqdqqqqqqqqqqqqqqdcccccXqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqB```````````````````````` ````````````````````````RqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqNcABRdqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqA```````````````````````` ```````````````````````Fdqdqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq_YqqdY````````````````````` ````````````````````INqqN_`YqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqT`````FqqqHI````````````````` ````````````````_BqqNE_``````_dqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqdqN_``````````_RqqqdH````````````` `````````````NqqqK_`````````````FhqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqE```````````````````iF````````````` ```````````````````````````````````_cqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqddqHi````````````````````````````````````` ````````````````````````````````````````TBNqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqdNH_````````````````````````````````````````` ``````````````````````````````````````````HdTiiiccRREhhEKEcYFiiTTBqq_````````````````````````````````````````` `````````````````````````````````````````qqqqqXTTTTTTTTTTTTTTTYqqqqqqB```````````````````````````````````````` ```````````````````````````````````````TqqqqqqqqqqqhRRRRRRhqqqqqqqqqqqq_`````````````````````````````````````` ``````````````````````````````````````XqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqNqqqi````````````````````````````````````` `````````````````````````````````````TqqqYddqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqBRqqqA```````````````dqh`````````````````` `````````````````````````````````````qqqq`qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqdTqqqqB`````````````qqqd`````````````````` ````````````````````````````````````dqqqq_qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqidqqqqY```````````dqqqT`````````````````` ```````````````````````````````````Bqqqqq`qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq`NqqqqN``````````BqqqK``````````````````` ``````````````````````````````````iqqqqqq_qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq`qqqqqq`````````NqqqK```````````````````` ``````````````````````````````````iqqqqqqKRqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqRFqqqqqq````````dqqdF````````````````````` ```````````````````````````````````qqqqqqq_qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqIdqqqqqT``````iqqqq``````````````````````` ````````````````````````````````````IdqqdF`FdqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqE_ii_``````iqqqdh```````````````````````` ````````````````````````````````````````````AqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqAF__iIKqqqqqF````````````````````````` ````````````````````````````````````````````TqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqdK`FdqqqqqqqqqqqdT``````````````````````````` ````````````````````````````````````````````Yqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq`````_XNdNhT``````````````````````````````` ````````````````````````````````````````````qqqqqqqqqqqIKqqqqqqqqqqd`````````````````````````````````````````` ```````````````````````````````````````````BdqqqqqqqqqqEKqqqqqqqqqqqK````````````````````````````````````````` ```````````````````````````````````````````qqqqqqqqqqqqBHqqqqqqqqqqqd````````````````````````````````````````` ```````````````````````````````````````````NqqqqqqqqqqqiHqqqqqqqqqqd`````````````````````````````````````````` `````````````````````````````````````````````FKqqqqqqXi``TcAKHcXF_```````````````````````````````````````````` ``````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````

Miesten aamutoimet:

1. ENGLANTILAINEN JOHN

- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN Ã…KE

- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE

- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR

- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG

- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA

- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

;D

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan
rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana
päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin
ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet
Jariin. Rouva sanoi
hänelle:
Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua
kauhealta.
No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin
siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä
ja sillä
oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka
kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää
sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä
vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää
hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat
yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle,
kun
he
yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Vanha rouva pyörtyi.

19, on hyvä vain äärimmäisen harvinaisissa tapauksissa, yleensä kyseessä on moniongelmainen, identiteetti-, paino-, seksinpuutos-, koulu-, työ- ja rahaongelmien parissa painiva, ja niihin elämänsä sisällön kohdistava hupakko josta ei ole varteenotettavaksi vaihtoehdoksi. Omistaa lisäksi sen näköiset, muka muodikkaat kengät, ettet ilkeä hänen kanssaan liikkua julkisella paikalla.

19-21, vieläkin varsin huono vaihtoehto. Noin kaksikymppisen naisen elämässä näyttelee vieläkin liian suurta osaa joku Bryan Adams, jonka tämä optimisti todellakin vielä joskus uskoo oikeasti saavansa. Tai ainakin jonkun samannäköisen, tai sitten sen koulun suosituimman koriksenpelaajan, joka on kyllä oikeasti jo naimisissa. Hätätilassa kaksikymppiselle kelpaa Teemu Selänne, onhan se ihan kiva, ja raha korvaa puuttuvan ulkonäön... Tällaisen valitessa tulet aina kuulemaan kuinka hän ennen seurusteli (oli nähnyt kerran diskon aulassa) jonkin seiväshyppääjän kanssa joka sittemmin on kiertänyt maailman ympäri jollain purjeveneellä. Jos taas satut olemaan oikeasti Bryan Adamsin näköinen ja iältäsi alle 25 ja jo valmis varatuomari, suosittelen juuri tämän ikäistä naista, sillä onhan nuoruus aina valttia.

22-24, edellistä hiukan parempi ja joissakin tapauksissa jopa miettimisen arvoinen vaihtoehto. Naisen täyttäessä 22 hänen aivonsa kehitys on saavuttanut eräänlaisen huippupisteen; siellä olevat johtimet eivät enää tee lisää verkostoa, joka kansankielelle suomennettuna tarkoittaa sitä että ajatuksien ja päätelmien vyyhti ei voi mennä enää sekalaisemmaksi. Ennen tätä ikää ei naisesta koskaan tiedä millainen siitä loppujen lopuksi ajatusmaailmaltaan tulee, 23-vuotiaan valitessa ei tarvitse varautua enää siinä suhteessa suuriin pettymyksiin. Ollessa 24-vuotias nainen tietää jo 21% varmuudella että hänestä ei tule seuraavaa miss-Suomea, eikä edes tangoprinsessaa.

25-27, ja eikun paranee, nainen alkaa tunnistaa itsensä peilistä ja toisten kaukaa ottamista valokuvista. Nainen ymmärtää ettei hänestä tule "Seitsemän Päivää" -lehden kestojulkkista eikä hän pääse lääkikseen. 26-vuotiaana nainen aloittaa vatsatanssin, joogan ja käy kerran viikossa airobikissa. Miehen ei enää tarvitse näyttää Bon Jovilta eikä edes Teemu Selänteeltä, Jari Litmasen ulkonäkö riittää. Nainen panostaa itseensä ja käy hankkimassa Tallinnassa silikonit, loppurahoilla nainen ostaa uudet kengät. Kenkien hinta tämän ikäisillä naisilla on yleensä noin 800,-.Tämän ikäinen nainen tietää jo kuinka lapsia tehdään, ja kiusallisen usein asian esille ottaakin vakituisena tyttöystävänä.

28-30, nainen on parhaassa iässä puolisoksi valinnan kannalta. Nainen on jo oppinut, että sängyssä kannattaa aina välillä pikkuisen teeskennellä. Nainen alkaa olla tyytyväinen jo hiukan pienemmistäkin asioista, kun 26-vuotias nainen hymyilee saadessaan uuden alusasun, riittää 29-vuotiaalle jo pieni kimppu takapihalta kerättyjä päivänkakkaroita. Naisen ulkonäkövaatimukseksi riittää että on hiukan Tommy Tabermanin näköinen. Nainen tietää ettei hän pääse enää edes ammattikoulun parturi-kampaajalinjalle.

31-33, nainen osaa arvostaa jos olet edes Jari Tervon näköinen. Hymyilemään naisen saa tullessaan kerrankin kotiin ennen kahdeksaa, vaikka ylitöitä olisi ollut luvassa. Sängyssä nainen on parhaimmillaan, osaa nauttia myös ns. pikaseksistä, jota miehet yleensä arvostavat iästä riippumatta. 32-vuotiaan naisen kanssa voi vielä joutua jollekin tanssikurssille tai naapurin seijan ja teron kanssa kroketti-iltaan, mutta muuten alkaa pahimmat, ja eniten osallistumista vaativat harrastukset olla jo takana. Sinkkuna tämän ikäinen nainen on varsin helppo tapaus, ehdotat vain elokuvia, ja hän hoitaa loput, heräät todennäköisesti jostain muualta kuin kotoasi.

34-36, nainen on tyytyväinen jos olet yleensäkin kotona, tai tullut kotiin ennen valomerkkiä. Sängyssä nainen ei jaksa enää edes teeskennellä, mutta eipä toisaalta vaadi liikojakaan. Lukee kyllä vieläkin ahkerasti kaikki naistenlehtien "näin parannat seksielämääsi" -kolumnit. Välillä 34-vuotias nainen on hyvinkin energinen ja käytyään Ruotsinristeilyllä työpaikan vaatimalla synergiakoulutuksella, opettaa sinulle pari uutta seksiasentoa, jotka jälkeenpäin keskustellessa olivat vain tulleet yht'äkkiä mieleen... Kaikkea sitä oppii pakollisilla työpaikan kursseilla. Sinkkuna 35-vuotias nainen on hankala valinta sillä hänellä on kaksi lasta joista toinen on allerginen kaikelle sille mitä sinä kutsut elämän sisällöksi.

>37, minulla ei valitettavasti ole muita kuin kuulopuheisiin perustuvia kokemuksia tämän ikäisistä naisista. Niiden perusteella ko. naiset vastaavat hyvin pitkälti nuorempia kanssasisariaan, mutta eivät ole läheskään niin vaativia, tämän ikäisen naisen saa tyytyväiseksi kun yleensäkin tulee kotiin, vaikka hän joutuisi loppumatkan kauluksesta hinaamaankin. Seksi tämänikäisten kanssa on aina yhtä hienoa, voit keskittyä täysin omaan suoritukseesi, vastapuoli ei taatusti häiriinny ihan pikkukummassa. Todennäköisesti ei hievahdakaan. Sinkkujen on syytä tarkistaa myös lapset ja muistaa että toinen pitää äidistä ja toinen tyttärestä. Monet hyvät suhteet ovat saaneet alkunsa juuri suhteesta äitiin. Yleensäkin 38-vuotiaan sinkkunaisen 19-vuotias tytär on ikäisiinsä nähden poikkeuksellinen yksilö, joita löytyy harvasta, vapaina nämä pyörivät yleensä keskimäärin 14 minuuttia, joten äidin siippana olet aitiopaikalla kun paikka vapautuu.