Vaimo kertoi seuraavaa:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Uusimmat blogimerkinnät
- [Ei aihetta] 03.04.
- [Ei aihetta] 03.04.
- eiku kaloreita polttamaan 12.02.
- [Ei aihetta] 01.02.
- [Ei aihetta] 31.01.
- hö 31.01.
- lähetäänkö kauppaan ;) 20.01.
- [Ei aihetta] 18.01.
- vastaileppa =) 18.01.
- hih =) 18.01.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2008 (12)
- ▶ huhtikuu 2008 (2)
- ▶ helmikuu 2008 (1)
- ▶ tammikuu 2008 (9)
Blogi
[Ei aihetta]Perjantai 01.02.2008 01:44
[Ei aihetta]Torstai 31.01.2008 03:33
Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa.
He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy:
"Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti:
"Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen.
Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa:
"Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi."
"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleen pakkauksen ja kysyy:
"No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma.
"Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika.
"Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittaa 12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa:
"Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi
maaliskuussa...."
He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy:
"Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti:
"Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen.
Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa:
"Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi."
"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleen pakkauksen ja kysyy:
"No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma.
"Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika.
"Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittaa 12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa:
"Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi
maaliskuussa...."
höTorstai 31.01.2008 03:27
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan
tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
"No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.
"Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin.
Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen,
"No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan.
Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin.
Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."
päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan
tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
"No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.
"Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin.
Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen,
"No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan.
Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin.
Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."
lähetäänkö kauppaan ;)Sunnuntai 20.01.2008 23:44
12 asiaa jotka sinun on pakko tehdä kaupassa käydessäsi!
1. nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
2. asenna kaikki myytävät herästyskellot soimaan 10 minuutin välein
3. kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle
4. mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaaolla "koodi3". katso mitä tapahtuu
5. pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan
6. jos joku kysyy teiltä, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda ; "miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan!"
7. katso valvnotakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi
8. hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi, hyräile samalla mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia
9. samalla kun tutkit aseita metsästyosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat
10. piiloudu vaatehyllyjen taakse ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita kuiskaa ; "osta minut, osta minut"
11. kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise ; "EI! EI! kuulen taas niitä ääniä!"
12. mene sovituskoppiin ja huudahda kovalla äänellä ; "hei, täällä ei ole vessapaperia!"
1. nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
2. asenna kaikki myytävät herästyskellot soimaan 10 minuutin välein
3. kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle
4. mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaaolla "koodi3". katso mitä tapahtuu
5. pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan
6. jos joku kysyy teiltä, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda ; "miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan!"
7. katso valvnotakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi
8. hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi, hyräile samalla mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia
9. samalla kun tutkit aseita metsästyosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat
10. piiloudu vaatehyllyjen taakse ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita kuiskaa ; "osta minut, osta minut"
11. kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise ; "EI! EI! kuulen taas niitä ääniä!"
12. mene sovituskoppiin ja huudahda kovalla äänellä ; "hei, täällä ei ole vessapaperia!"
[Ei aihetta]Perjantai 18.01.2008 09:56
MIEHEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Työnnä kortti koneeseen
3) Näppäile tunnusluku ja summa
4) Ota käteinen, kortti ja kuitti ja aja tiehesi.
NAISEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Tarkista meikki peruutuspeilistä
3) Sammuta moottori
4) Laita avaimet laukkuun
5) Nouse autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6) Etsi laukusta kortti
7) Laita kortti automaattiin
8) Etsi laukusta tamponipaperi, jossa on tunnusluku
9) Näppäile tunnusluku
10) Lue ohjeita vähintään kaksi minuuttia
11) Näppäile peruutus
12) Näppäile oikea tunnusluku
13) Tarkista saldo
14) Ota käteinen ja nouse autoon
15) Tarkista meikki
16) Etsi laukusta auton avaimet
17) Käynnistä auto
18) Aja
19) Pysäytä
20) Peruuta
21) Nouse autosta, ota kortti ja kuitti automaatista
22) Laita ne laukkuun
23) Nouse autoon
24) Tarkista meikki
25) Käynnistä ja laita pakki päälle
26) Peruuta, pysäytä ja aja eteenpäin
27) Aja pois pankkiautomaatin luota
28) Aja kaksi kilometriä
29) Vapauta käsijarru
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Työnnä kortti koneeseen
3) Näppäile tunnusluku ja summa
4) Ota käteinen, kortti ja kuitti ja aja tiehesi.
NAISEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Tarkista meikki peruutuspeilistä
3) Sammuta moottori
4) Laita avaimet laukkuun
5) Nouse autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6) Etsi laukusta kortti
7) Laita kortti automaattiin
8) Etsi laukusta tamponipaperi, jossa on tunnusluku
9) Näppäile tunnusluku
10) Lue ohjeita vähintään kaksi minuuttia
11) Näppäile peruutus
12) Näppäile oikea tunnusluku
13) Tarkista saldo
14) Ota käteinen ja nouse autoon
15) Tarkista meikki
16) Etsi laukusta auton avaimet
17) Käynnistä auto
18) Aja
19) Pysäytä
20) Peruuta
21) Nouse autosta, ota kortti ja kuitti automaatista
22) Laita ne laukkuun
23) Nouse autoon
24) Tarkista meikki
25) Käynnistä ja laita pakki päälle
26) Peruuta, pysäytä ja aja eteenpäin
27) Aja pois pankkiautomaatin luota
28) Aja kaksi kilometriä
29) Vapauta käsijarru
vastaileppa =)Perjantai 18.01.2008 09:52
1. Pidätkö suuseksistä?
2. Entäpä anaaliseksistä?
3. Tantraseksistä?
4. Voisitko kuvitella tyydyttäväsi minut suihinotolla, jos itsesi ei tee juuri silloin mieli seksiä?
5. Voisitko kuvitella herättäväsi minut aamulla suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?
6. Voisitko kuvitella kesken tylsän elokuvan viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?
7. Kun olen ratissa, voisitko kuvitella pitkällä automatkalla viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin (auto ajettaisiin tien sivuun)?
8. Kun harrastamme seksiä, huudatko nimeäni vai kuiskitko sitä korvaani?
9. Pukeutuisitko vuokseni sihteeriköksi, opettajattareksi, koulutytöksi tai sairaanhoitajaksi ennen seksin harrastamista?
10. Katsotko pornoa?
11. Sallitko minun katsovan pornoa?
12. Sallitko minun katsovan saksalaista sikapornoa?
13. Tai aasialaista lonkero-pornoa?
14. Viihdytkö mieluiten alla, päällä, sivulla, edessä, takana vai Norjassa?
15. Taidatko sylitanssin?
16. Jos minua himottaisi, katsoisiko seksin harrastaminen aikaa, paikkaa tai tilannetta?
17. Suostuisitko harrastamaan seksiä kanssani jos kuvaisin meitä videokameralla?
18. Saisinko ärsyttää sinua tahallani voidaksemme harrastaa eläimellisen kiihkeää sovintoseksiä keittiön pöydällä?
19. Harrastaisitko yleensäkään seksiä kanssani ollenkaan?
20. Mistä keksilajista pidät eniten?
2. Entäpä anaaliseksistä?
3. Tantraseksistä?
4. Voisitko kuvitella tyydyttäväsi minut suihinotolla, jos itsesi ei tee juuri silloin mieli seksiä?
5. Voisitko kuvitella herättäväsi minut aamulla suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?
6. Voisitko kuvitella kesken tylsän elokuvan viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?
7. Kun olen ratissa, voisitko kuvitella pitkällä automatkalla viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin (auto ajettaisiin tien sivuun)?
8. Kun harrastamme seksiä, huudatko nimeäni vai kuiskitko sitä korvaani?
9. Pukeutuisitko vuokseni sihteeriköksi, opettajattareksi, koulutytöksi tai sairaanhoitajaksi ennen seksin harrastamista?
10. Katsotko pornoa?
11. Sallitko minun katsovan pornoa?
12. Sallitko minun katsovan saksalaista sikapornoa?
13. Tai aasialaista lonkero-pornoa?
14. Viihdytkö mieluiten alla, päällä, sivulla, edessä, takana vai Norjassa?
15. Taidatko sylitanssin?
16. Jos minua himottaisi, katsoisiko seksin harrastaminen aikaa, paikkaa tai tilannetta?
17. Suostuisitko harrastamaan seksiä kanssani jos kuvaisin meitä videokameralla?
18. Saisinko ärsyttää sinua tahallani voidaksemme harrastaa eläimellisen kiihkeää sovintoseksiä keittiön pöydällä?
19. Harrastaisitko yleensäkään seksiä kanssani ollenkaan?
20. Mistä keksilajista pidät eniten?
hih =)Perjantai 18.01.2008 09:51
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt
Kumi, miksi olet noin utelias?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
- Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen
ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti,
niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan
aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön
sun mirrisi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee
äidin hampaat.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen
hiljaiseksi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka.
Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää
paskaa
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ÄLÄ LUE ALLA OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI.....
Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle
kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?
-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt
Kumi, miksi olet noin utelias?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
- Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen
ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti,
niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan
aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön
sun mirrisi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee
äidin hampaat.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen
hiljaiseksi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka.
Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää
paskaa
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ÄLÄ LUE ALLA OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI.....
Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle
kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?
[Ei aihetta]Torstai 17.01.2008 15:29
.......♥SeXy♥...
....♥SeXy♥..♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥.......♥SeXy♥
...♥SeXy.♥.....♥SeXy♥
......♥SeXy♥
...........♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
.♥SeXy♥.......♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.........♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥.......♥SeXy♥
.♥SeXy♥.....♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥.....♥SeXy♥
♥SeXy♥.......♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
♥SeXy♥.....♥SeXy♥
.♥SeXy♥...♥SeXy♥
..S♥eXy♥.♥SeXy♥
...♥SeXy♥SeXy♥
.......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
....♥SeXy♥..♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥.......♥SeXy♥
...♥SeXy.♥.....♥SeXy♥
......♥SeXy♥
...........♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
.♥SeXy♥.......♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.........♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥.......♥SeXy♥
.♥SeXy♥.....♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥.....♥SeXy♥
♥SeXy♥.......♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
♥SeXy♥.....♥SeXy♥
.♥SeXy♥...♥SeXy♥
..S♥eXy♥.♥SeXy♥
...♥SeXy♥SeXy♥
.......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
tyttöystävä hakemus =)Keskiviikko 09.01.2008 01:53
1. toisitki mulle pateeta, jos pyytäisin ?
2. herättäisitkö minut aamulla hellästi ?
3. kävisitkö kaupassa puolestani, jos nätisti pyytäisin ?
4. tiskaisitko, jos minä imuroisin ?
5. osaisitko jättää pöntön kannen auki ?
6. lähtisitkö kanssani etelään, jos pyytäisin ?
7. hieroisitko minua samalla, kun katson TV:tä ?
8. suuttuisitko, jos unohtaisin syntymäpäiväsi ?
9. rakastelisitko kanssani reggaen soidessa lempeästi taustalla ?
2. herättäisitkö minut aamulla hellästi ?
3. kävisitkö kaupassa puolestani, jos nätisti pyytäisin ?
4. tiskaisitko, jos minä imuroisin ?
5. osaisitko jättää pöntön kannen auki ?
6. lähtisitkö kanssani etelään, jos pyytäisin ?
7. hieroisitko minua samalla, kun katson TV:tä ?
8. suuttuisitko, jos unohtaisin syntymäpäiväsi ?
9. rakastelisitko kanssani reggaen soidessa lempeästi taustalla ?
hampaat Maanantai 31.12.2007 00:52
>>Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä.>Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään asti>uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.>>>16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat>poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla>pitkään.>>>"Jos haluat, voit mennä pidemmällekin." tyttö sanoi.>>>"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.>>>"Voit panna kätesi sinne.">>>"En pane. Siellähän on hampaat.">>>"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole.">>>"On siellä! Mun äiti sanoi niin.">>>"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei>vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso nyt! Ei>ole hampaita.">>>Poika katsoi pitkään ja sanoi: "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee, missä>kunnossa nuo ikenet ovat!"