IRC-Galleria

>>Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä.>Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään asti>uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.>>>16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat>poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla>pitkään.>>>"Jos haluat, voit mennä pidemmällekin." tyttö sanoi.>>>"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.>>>"Voit panna kätesi sinne.">>>"En pane. Siellähän on hampaat.">>>"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole.">>>"On siellä! Mun äiti sanoi niin.">>>"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei>vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso nyt! Ei>ole hampaita.">>>Poika katsoi pitkään ja sanoi: "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee, missä>kunnossa nuo ikenet ovat!"

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.

2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.

3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.

4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.

5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.

6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.

7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.

8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.

9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.

10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.

11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.

12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.

13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.

14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen
tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset
häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli
ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin
täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon
keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut
tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin
kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari
sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies
ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä
miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin
kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se
toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan
!!!

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe. Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä. Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tyttölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Aikuistuminen:
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä.
Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista. Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille. Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin. Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria. Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.
Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.
Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi
halata äitiään.

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin. Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

(Myyjän ja asiakkaan vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tÄllöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä Kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.


- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön Kysymys. Taidan mennä muualle syömään.

Muutama syytä...

...miksi naiset tykkäävät enemmän jalkapallosta kuin seksistä:

- se kestää 90 min
- koska luuserit vaihdetaan
- koska on valinnan varaa 22:n miehen välillä
- koska 45 min jälkee alkaa toinen erä
- koska polttaa enemmän kaloreita
- koska huonot pelaajat huomaa jo ennen pelin alkua
- koska loppuvihellys on samaan aikaan myös kohokohta
- koska siitä ei tule raskaaksi
- koska tv:n voi pistää pois päältä jos alkaa tulla tylsäksi
- koska jokainen virhe huomioidaan vihellyksellä

...miksi miehet tykkäävät enemmän jalkapallosta kuin seksistä

- koska voit olla varma että pallot on aitoja
- koska kaikki ovat riemuissaan jos se on sisällä
- koska puoliajan jälkeen vaihdetaan puolta
- koska joka viikko on eri vastustaja
- koska jalkapalloa voi pelata joka päivä
- koska saa myös hyökätä oikealta ja vasemmalta eikä vain keskeltä

Naisen käyttö-opas miehille
-Nainen tarvitsee enemmän hellyyttä ja läheisyyttä. Yritä tarjota sitä aina välillä, pääset helpommalla.

-Vaikka nainen olisikin jossain asiassa selkeästi väärässä, anna hänen pitää päänsä. Pääset jälleen itse helpommalla. Voit sitten tehdä asian oikein hänen selkänsä takana.

-Nainen tahtoo esitellä sinut sukulaisilleen, ystävilleen, työtovereilleen, naapureilleen, äidin kaimalle. Yritä kestää.

-Nainen haluaa myös raahata sinut mukanaan kaikkiin pieniinkin juhlatilaisuuksiin. On paljon helpompi kieltäytyä lähtemästä jos joskus lähteekin.

-Nainen voi sanoa kyllä, hän voi myös sanoa ehkä, mutta ainoastaan 'ei' on ei. Tai sitten se on kyllä.

-Kun olette lähdössä jonnekin ja naisesi kertoo vielä nopeasti meikkaavansa, voit riisua kenkäsi ja mennä sohvalle lukemaan lehteä.

-Kehu naisesi ulkonäköä joskus. Se yleensä palkitaan. Älä kuitenkaan ole ahne; toisto kuluttaa merkitystä.

-Ennen täysistunnon aloittamista WC:ssä, tiedustele onko naisellasi tarvetta käyttää saniteettitilaa. Nainen ei voi ymmärtää miksi pöntöllä istuessa saattaa vierähtää helposti puolikin tuntia.

-Naiset selittävät paljon asioita, paljon sellaista mikä ei miestä kiinnosta. Kannattaa kuitenkin joskus kuunnella tarkemmin, voit kuulemasi perusteella mahdollisesti muodostaa yleispäteviä vastauksia, joita sitten heitellä ilmaan silloin, kun keskustelu ei kiinnosta.

-Anna tärkeät kaavakkeet naisesi täytettäväksi, hänellä on todennäköisesti parempi käsiäala.

-Älä yritä vanhaa kikkaa, eli älä osta naisellesi lahjaksi esimerkiksi itse toivomaasi jättikokoista televisiota. Nainen arvaa juonesi, ja keksii keinon käyttää juonta sinua itseäsi vastaan niin, että joudut tyytymään lastenhuoneen pikkuruutuun.

-Jos naisesi väittää usein olevansa läski, ruma tai tyhmä - ole hänen kanssaan samaa mieltä. Moiset puheet vähenevät kummasti. Tämä voi tosin kostautuakin, eikä vastausten kanssa kannata olla turhan suora.

-Hankittuasi uuden auton, kerro ensimmäiseksi sen väri. Sen jälkeen voit rauhassa suu vaahdossa kertoa sen ominaisuuksista, hevosvoimista ja tekniikasta. Nainen tuskin ymmärtää muuta kuin värin.

-Naisilla on tapana nyyhkytellä ja olla murheellisia sekä hiljaisia. On melko turhaa mennä kysymään, että mikähän mahtaa olla hätänä. Todennäköisesti et saa vastausta kuitenkaan. Kysymättä jättäminen on kuitenkin virhe, sillä tällöin nainen luulee ettet välitä. Kun sitten kuitenkin kysyt syytä, nainen sanoo itkunsa keskeltä ettei mitään hätää ole. Joidenkin naisten tunteet käyvät joskus ylikierroksilla ja tälläistä nesteiden vuodatusta saattaa esiintyä, vaikkei oikeasti mitään vikaa olisikaan. Useimmiten kuitenkin on, ja silloin syy on aina sinussa mies.

---

Miehen käyttöopas naisille
-Mies ei ole kiinnostunut kaikista kissanristiäisistä jonne sinä haluat.

-Miehestä ei ole mukavaa tavata isotätiäsi, jota ei ole aikaisemmin tavannut ja jonka kanssa hänellä ei ole mitään yhteistä.

-Jos miehesi haluaa toisten miesten kanssa saunomaan, ei se ole merkki homoudesta. Saunassa käydään ne äijimmät jutut ja toisten miesten kanssa keskusteleminen voi auttaa teidänkin suhdetta. Tosin niin huonompaan kuin parempaankin suuntaan.

-Moni mies tahtoo tehdä kaiken itse. On helpompaa antaa miehen yrittää, mutta varaa putkimies langan päähän hyvissä ajoin.

-Kun mies kuitenkin korjaa itse jotain, eikä hän oikein siinä onnistu, niin kaikkein viimeiseksi hän kaipaa sinua sanomaan 'minähän sanoin', ja vielä vähemmän hän haluaa kuulla (näsäviisaita) neuvojasi.

-Älä sano jonkin asian tapahduttua miehellesi että "voi pientä", harva mies haluaa kuulla olevansa pieni, vaikka tämä olisikin kuinka totta.

-Älä päästä miestäsi kaljalle kavereidensa kanssa jos aiot mököttää illalla ja seuraavan päivän kotona. Tai jos aiot soitella katkerasäyvyisiä puheluita miehelle tämän ollessa reissullaan. Anna ukon örveltää kavereidensa kanssa rauhassa. Älä myöskään lähettele tarpeettomia tekstiviestejä.

-Vaikka kuinka rakastaisit miestäsi, älä hoe rakkaudentunnustuksiasi liikaa. Liian usein toistettuna merkitys katoaa.

-Kaikki miehet eivät halua lahjaksi työkalulaatikkoa, vaikka se kovin miehinen lahja onkin. Osa tuntee itsensä avuttomaksi sellaisen kanssa ja sellaisen saaminen voi heikentää miehistä itsetuntoa.

-Älä sängyssä teeskentele hyvänolonpurkauksiasi, teet vain itsellesi vahinkoa, sillä tällöin miehesi luulee tekevänsä jotain oikein, etkä varmasti tule kliimaksia saavuttamaan.

-Jos haluat hemmotella miestäsi, vuokraa toimintaelokuva (DVD tai parempi, 5.1 äänet tai paremmat), laita jääkaappiin kaljaa (mielummin jo edellisenä päivänä että olut ehtii jäähtyä kunnolla), valmista hyvä pihviateria ja mene pois!

-Seksin jälkeen mies haluaa nukkua, ei keskustella siitä, mikä muu väri olisi makuuhuoneen verhoissa parempi kuin nykyinen.

-Jos haluat lisääntyä, mutta miehesi ei, älä sabotoi ehkäisyvälineitä salaa, siitä ei ole loppupeleissä iloa kenellekään.

-Ymmärrä että miehesi on pohjimmiltaan pikkupoika. Anna hänen ostaa itselleen radio-ohjattava-auto.

-Esitellessäsi miehelle uusia ihmisiä, kerro minkälaisella autolla he ajavat. Tämä auttaa miestä muistamaan henkilöt. Vaikka nimet olisivatkin hukassa, osaa mies yhdistää autot ja naamat.

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo;
"Olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.

"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.

"Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy
"Mitä teet?"

Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen
antanut sinulle ilmaiseksi"

Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut
matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"

Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten
pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa
2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua,
salaattia,tomaatteja ja
kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo
lausui:

"Oot varmaan sinkku."

Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
oli
voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin
sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt
niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta
mistä
tiesit?"
-"Koska oot ruma."

MacGyver oli lihatiskillä ostamassa jauhelihaa ja kun myyjä oli antamassa jauhelihapakettia niin MacGyver kieltäytyi, tähän myyjä tokaisi " - Sinähän ihmemies oot " ;DDDDD


Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa 5 metristä altaaseen?
- Mutapohja.

Olipa kerran kolme kaverusta, jotka tapasivat kertoa toisilleen vitsejä. Yhdellä oli vain paha tapa kertoa aina neekerivitsejä, joihin toiset olivat jo kyllästyneet. Taas kerran tämä kaveri alkoi kertoa vitsiä, jolloin toiset kaksi totesivat, etteivät he jaksa kuulla enää ainuttakaan neekerivitsiä.

- Ei tämä ole neekerivitsi, sanoi mies, vaan tämä on vitsi suomalaisesta, ruotsalaisesta ja norjalaisesta.

- Ok, innostuivat toiset, kerrohan!

Kaveri aloitti:

- Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen NEEKERI... :D


Eräs neekerikylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat ja osti ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa. Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin savuhormin. Kuinkas ollakkaan, maalipurkki tietysti tippui ja suoraan pihalla istuvan perheen viisivuotiaan pojan päälle värjäten hänet valkoiseksi.
- Äiti, Äiti, huusi poika rynnätessään sisälle, auta minua! Olen ihan valkoinen.
- Älä häiritse, teen ruokaa, vastasi äiti.- Kysy vaarilta apua.
Poika meni vaarin luo ja pyysi apua.
- En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari,- pyydä siskoasi auttamaan.
- Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
- Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko.
Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
- Voi perkele, minä olen ollut minuutin valkoinen ja nyt jo nuo neekerit vituttaa!!! :D


Mitä Michael Jackson tekee talvella?
- Vetää lapsia pulkassa :D


Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:

- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.

- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei mutta otsasi on paskassa :D


Kaksi hinttiä ajeli taksilla. Niitä alkoi pierettämään ja he kysyivät taksikuskilta, saisko ne pierrä. Taksikuski vastasi, että mikäs siinä. No, he rupesivat piereskelemään ja kuului "fffffffhhhh ja vhhhhhfff." Siinä sitten alkoi myös taksikuskiakin pierettämään ja siltä pääsi oikein kireä pieru "ppprrrrttt." Homot rupesivat huutamaan:
neitsyt, neitsyt!!


Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan:
-Onko Tirronen nainut?
-Oon mie pari kertoo törräyttänyt. :D


Savolainen horoskooppi, osa 1 PÄSSI (21.3. - 20.4.) Pelekkee rakkauven roesketta ens vuonna! Vaekka ylleesä oot kovapäene, nii nyt aivos on muuttunna onnesta hyytelöks. Välillä toentas pistee vastaannii, ies vaehtelun vuoks. Pistät rahhoo kaekkeen turhuuteen, mutta semmosia seleväpäesyyven hetkiä ee sulla oo että moesta huomoesit - puhumattakaa että siitä välittäisit. Mutta vielä se arki alakaa sullakii...
SONNI (21.4. - 20.5.) Yritähän vähä hillitä ihtees, sinä niät vieläkii liijan ussein punasta ja raevostut sen taotta turhan päeten. Toesaalta oot hyvinnii enerkinen ja ihan puhkut tarmoo. Kato kuitennii mihin suuntaan puhkut, sillä suuhykieniassa oes parantamisen varroo. Tilloo aeka hammasliäkäriltä.
VELJ'MIEHET (21.5. - 21.6.) Veljekset on ylleesä ko ilvekset, mutta sinun perhesuhteissas on nyt toevomisen varroo. Viekee ies huonekalut ulos enneku ruppeette selevittelemmää väliänne. Tiijossa on rytinöö - saerasaato ja polliisi kannattaa kuhtua paekalle jo etukättee. RAPU (22.6. - 22.7.) Sun kukoistukses kuorestaan, kerrankin puhkeaa. Mutta ee kuitenkaa vielä ens vuonna. Terveyen kanssa on pieniä ongelmia; esimerkiks rutto suattaa vaevata.

Savolainen horoskooppi, osa 2 ILVES (23.7. - 22.8.) Sinusta tuntuu että vanahenet ihan silimissä, korvattii alakaa työntee tupsukarvoo. Mittää et asialle maha, seon sinun kohtalos. Joskushan vanahuus ja viisaus kuuluvat yhteen - mutta ee kuitenkaa sinun tappauksessas.

VANHAPIIKA (23.8. - 23.9.) Ens vuonna viskoot turhat estot nurkkaan ja ruppeet rymyämmään! Liikunta kuuluu entistä tiukemmin sinun ja lähheistes elämään. Erityisen rivakkoo liikuntoo suavat muitten leuat, kun hyö märehtivät sinun tekemisiäs.
PUNTARI (24.9. - 23.10.) Joka vanhoja muistaa, sitä puntarilla piähän! Unoha siis omat ja muihennii velat ja vipit ja aloita uus vues puhtaalta pöyvältä. Unoha myös liiallinen tarkkuus ja muista että likiarvo voep olla arvo sinänsä.

MÄNTYPISTIÄINEN (24.10.- 22.11.) Intohimot jylleevät entistä hurjemmin ens vuonna. Et malta pysyä yhessä kohti, vuan pörreet kukasta kukkaan. Toesaalta ossoot olla niin pisteliäs, etteivät heekomaat sinun kanssas pärjee ollenkaa. Pikkusen armoo voesit osottoo muillekkii. Savolainen horoskooppi,
osa 3: KUKKO (23.11. - 21.12.) Sinä se haluat olla aena ensimmäesenä ja suuna piänä joka paekassa! Semmosessa elämässä on vuarasa; kaaloja on katkastu pienemmästäe synnistä. Haluasit olla vappaa ku taevaan lintu, mutta se jiä haaveeks; lennot loppuu lyhyeen ja alatulo on yhtä issoo tömähystä. Pysy siis kot'orsilla ja tyyvy siihen että suat tyrannisoija kot'väkkee ja työkavereita.
PORO (22.12. -20.1.) Tällä petterillä on turhan punanen nenä etennii syntymäpäeväsä aekaan! Valomerkki tulloo ennenku huomootkaa ja sen jäläkeen on ihan oma valintas haluatko kävellä vae kontata kottiis. Sinnoot välillä ko vanaha jäkälä; et hyväksy mittää uuvenaekasta. Yritä kuitennii pysyä mualliman menoss mukana, lähe vaekka matkoille. Kannattaa suunnata pohjoseen päen.
VES'MIES (21.1. - 19.2.) Suo siellä, vetelä tiällä - siinä ens vuoen ennuste. Katto vuotaa, pyykkikone särkyy, virtsatietulehus isköö ja nenäliina kastuu - jospa seoroova vues oes vähä aarinkoesempi.

MUIKUT (20.2.-20.3.) Talavi tekköö sinusta ihan tönkön, joten koetappa vähä vilikastua. Herätät kyllä mielenkiintoo muissa ja ihhailijat virittelövät kilivan sinulle verkkojaan. Erityisen hyvin sinulla synkkoo kukon kanssa, jonkinlaene yhteenliittymä on mahollinen ens vuonnakii.


Suomi-Savo -sanakirja


Olen vakavasti otettava ihminen
- Minnoun tolokuton immeinen

Kärsin rytmihäiriöista
-Pumppu rylykkyvöö omija aekojaa

Haluaisitteko harrastaa seksiä kanssani?
-Oeskohan teillõ sänkypolokkaan taepumuksia?

Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon?
-Löytyskö lähtijää mulukkutalakoesiin?

Haluaisitteko naimisiin kanssani?
-Miltee se tuntus viela joskus muata meijän sukuhauvassa?

Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa
-Minä kun sita parparoo tissistä purasin, nin eik tuo piru pierassu ja lentänä ikkunasta pihale


Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin


Enhan toki luule, että olisitte häiriöksi vain sen takia, etta olette romaneja
- Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle

Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän!
-Paa poikkeen se lipstuikkarj!

Anteeksi, kaadoin oluenne.
-Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkönä