IRC-Galleria

1. Pidätkö suuseksistä?

2. Entäpä anaaliseksistä?

3. Tantraseksistä?

4. Voisitko kuvitella tyydyttäväsi minut suihinotolla, jos itsesi ei tee juuri silloin mieli seksiä?

5. Voisitko kuvitella herättäväsi minut aamulla suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?

6. Voisitko kuvitella kesken tylsän elokuvan viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?

7. Kun olen ratissa, voisitko kuvitella pitkällä automatkalla viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin (auto ajettaisiin tien sivuun)?

8. Kun harrastamme seksiä, huudatko nimeäni vai kuiskitko sitä korvaani?

9. Pukeutuisitko vuokseni sihteeriköksi, opettajattareksi, koulutytöksi tai sairaanhoitajaksi ennen seksin harrastamista?

10. Katsotko pornoa?

11. Sallitko minun katsovan pornoa?

12. Sallitko minun katsovan saksalaista sikapornoa?

13. Tai aasialaista lonkero-pornoa?

14. Viihdytkö mieluiten alla, päällä, sivulla, edessä, takana vai Norjassa?

15. Taidatko sylitanssin?

16. Jos minua himottaisi, katsoisiko seksin harrastaminen aikaa, paikkaa tai tilannetta?

17. Suostuisitko harrastamaan seksiä kanssani jos kuvaisin meitä videokameralla?

18. Saisinko ärsyttää sinua tahallani voidaksemme harrastaa eläimellisen kiihkeää sovintoseksiä keittiön pöydällä?

19. Harrastaisitko yleensäkään seksiä kanssani ollenkaan?

20. Mistä keksilajista pidät eniten?

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt
Kumi, miksi olet noin utelias?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
- Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen
ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti,
niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan
aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön
sun mirrisi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee
äidin hampaat.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen
hiljaiseksi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka.
Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää
paskaa

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ÄLÄ LUE ALLA OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI.....

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle
kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?

.......♥SeXy♥...
....♥SeXy♥..♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥.......♥SeXy♥
...♥SeXy.♥.....♥SeXy♥
......♥SeXy♥
...........♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
.♥SeXy♥.......♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.........♥SeXy♥

♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥

♥SeXy♥.......♥SeXy♥
.♥SeXy♥.....♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥.....♥SeXy♥
♥SeXy♥.......♥SeXy♥

♥SeXy♥......♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
♥SeXy♥.....♥SeXy♥
.♥SeXy♥...♥SeXy♥
..S♥eXy♥.♥SeXy♥
...♥SeXy♥SeXy♥
.......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥

1. toisitki mulle pateeta, jos pyytäisin ?
2. herättäisitkö minut aamulla hellästi ?
3. kävisitkö kaupassa puolestani, jos nätisti pyytäisin ?
4. tiskaisitko, jos minä imuroisin ?
5. osaisitko jättää pöntön kannen auki ?
6. lähtisitkö kanssani etelään, jos pyytäisin ?
7. hieroisitko minua samalla, kun katson TV:tä ?
8. suuttuisitko, jos unohtaisin syntymäpäiväsi ?
9. rakastelisitko kanssani reggaen soidessa lempeästi taustalla ?

>>Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä.>Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään asti>uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.>>>16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat>poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla>pitkään.>>>"Jos haluat, voit mennä pidemmällekin." tyttö sanoi.>>>"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.>>>"Voit panna kätesi sinne.">>>"En pane. Siellähän on hampaat.">>>"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole.">>>"On siellä! Mun äiti sanoi niin.">>>"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei>vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso nyt! Ei>ole hampaita.">>>Poika katsoi pitkään ja sanoi: "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee, missä>kunnossa nuo ikenet ovat!"

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.

2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.

3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.

4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.

5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.

6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.

7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.

8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.

9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.

10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.

11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.

12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.

13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.

14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen
tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset
häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli
ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin
täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon
keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut
tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin
kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari
sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies
ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä
miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin
kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se
toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan
!!!

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe. Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä. Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tyttölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Aikuistuminen:
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä.
Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista. Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille. Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin. Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria. Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.
Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.
Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi
halata äitiään.

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin. Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

(Myyjän ja asiakkaan vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tÄllöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä Kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.


- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön Kysymys. Taidan mennä muualle syömään.