IRC-Galleria

Rakas tollo poikani!


Rakas tollo poikani!Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän ettet osaa lukea kovin nopeasti. Me emme enää asu siinä samassa paikassa kuin silloin, kun lähdit kotoa.
Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 km:n säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle. En voi lähettää sinulle uutta osoitetta, sillä se entinen tamperelaisperhe, joka tässä ennen
asui vei osoitekilven mukanaan, jotta heidän ei tarvitsisi muuttaa omaa osoitettaan.
Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole ihan varma toimiiko se kunnolla.
Viime viikolla laitoin pyykit koneeseen ja vedin kahvasta, enkä ole nähnyt pyykkiä sen koommin.

Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi kaksi kertaa, ensin satoi kolme päivää
ja toisella kerralla neljä.
Taavetti setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään on nappeineen kauhean
painava, ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi. Niinpä leikkasimme napit irti
ja pistettiin ne taskuihin.
Takkisi on tulossa modernisti sähköpostilla.

Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme olla jo
huolissamme, sillä kesti yli kaksi tuntia, ennen kuin Jussi sai meidät ulos autosta.

Elli-siskosi sai eilen lapsen, mutta koska en vielä
tiedä onko se tyttö vai poika, en tiedä oletko nyt setä vai täti.
Lapsi näyttää muuten ihan veljeltäsi.Teuvo-setäsi putosi
kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä yritettiin kiskoa ylös,
mutta hän taisteli vastaan ja hukkui. Ruumis poltettiin viimepyhänä,
eikä sitä saatu sammumaan, ennen kuin palokunta kutsuttiin apuun.

Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui
jokeen ja upposi. Rauno ajoi, ja hän pääsi ikkunasta turvaan, mutta
muut kaverit istuivat lavalla, eivätkä saaneet perälavaa auki.
Tämmöistä tänne kuuluu, eikä mitään kummempia, niin kuin ei ennenkään.


Terveisin äitisi.

P. S Minun piti laittaa vähän rahaa mukaan, mutta kirjekuori oli jo kiinni.

Hiukan terveydenhoitoa

Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri. Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen

Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
- Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en loistamaan!

Poliitikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:
'Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?'
Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,
'Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!'
Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
'Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!'
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa,
näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi 'Minut löydettiin orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!'

Aika muuttuu, niin myös sananlaskut:


* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Jos se ei tapa, se vituttaa.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.

* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

* Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan.
* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
* Sen vie verottaja minkä kylvää.

* Niin makaa kun sattuu sammumaan.

* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Laatta on heitetty.

* Ei naukku pahaa tee.
* Viina on viisaiden luoma.

* ABS miehen tiellä pitää.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.

* Itku pienestä kalusta.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Lähti kuin Svetlana ikkunaostoksilta Vaasankadulla.
* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.

* Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.

Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.

Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo"
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa ?"
Mies vastaa: " Joo hauskaa on. Lähdetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole kiltti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta oli kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa törsätä kun sen
hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljonko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 3:n tonniin ne lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa: " Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja ruman värinen.

Mä oon pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä myynnissä.
Saanhan mä käydä ostamassa sen.

JOOOOKOOO ? Kulta rakas? Se on sen 34 tonnii mut ne lupas
antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa.
Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa. -

Jooko?

Mies miettii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule kaljalle.

" Okei okei. Osta nyt sitten. " Mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa:
"Sit kulta mun on ihan pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttua. Ethän sä suutu."
Mies: " No en tietenkään. Kysy vaan".

"No kun mä oon pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun
tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No tietenkään en suutu." sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tienkään. Ai nii viel yks pieni kuttu kulta puppeli;

saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha
niitten maksaa vuokraa meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko ?!
"No voi voi. " vastaa mies. " Oliko sulla muuta ?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi Pusi"

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleeen: "Aika näppärän pieni tää uus Sony Eriksson.
Kenen tää on ?"