IRC-Galleria

Mitä nimesi kertoo sinusta?
A ♦ Olen rakastunut
B ♦ Tykkään juoda
C ♦ Tykkään susta
D ♦ Kaikki säälii mua
E ♦ Liian rakastunut
F ♦ Onko mulla aivot
G ♦ Isänmaallinen
H ♦ Rakastan sinua
I ♦ Olen rakastunut
J ♦ Vedän jätkiä puoleeni
K ♦ Juon viinaa, en vettä
L ♦ Ajattelen kaksimielisesti
M ♦ Bitch
N ♦ Olen erittäin rakastunut
O ♦ Päivä kerrallaan
P ♦ Ämmä
Q ♦ Pissikset on daa, minä siis
R ♦ Olen rakastunut
S ♦ Olen kunnon fruittari
T ♦ Koita pysyä mun mukana
U ♦ Mulla menee lujaa
V ♦ Nukun 24/7
H ♦ Rakastan sinua
E ♦ Liian rakastunut
N ♦ Olen erittäin rakastunut
R ♦ Olen rakastunut
I ♦ Olen rakastunut

M=Bitch
I=Olen rakastunut
L=Ajattelen kaksimielisesti
L=Ajattelen kaksimielisesti
A=Olen rakastunut?

Auto-onnettomuus

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: “No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!”

Mies vastaa: “Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!” Nainen jatkaa: “Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!”

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: “Etkö sinä aio ottaa yhtään?”

Johon nainen vastaa: “E-en usko, taidan vain odottaa poliisia…”

Oletko täydellinen juhlija? Laita rasti ruutuun. Jokaisesta rastista saa yhden pisteen.

(x) Olin tolkuttomassa humalatilassa.
(x) Sain uusia ystäviä.
(x) Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
( ) Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
( ) Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
( ) Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
(x) Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
( ) Oksensin poken päälle. (2 p)
( ) Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (3 p)
( ) Sain sukupuolitaudin.
( ) Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin.
(x) Kusin puistossa.
( ) Kusin ravintolassa tanssilattialla. (2 p)
( ) En muista olleeni kusella ollenkaan.
( ) Lauloin “Mats Sundin är homosexuell”.
( ) Vietin yhden yön putkassa.
( ) Olen vieläkin putkassa.
(x) Lompakkoni on tyhjä.
(x) Lompakkoni varastettiin.
( ) Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
( ) Herjasin poliiseja.
( ) Olen hankkinut tatuoinnin.
( ) Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (3 p)
(/) Minulta puuttuu hampaita.
(x) Hävitin lakkini.
( ) Join viinaa lakistani.
( ) Kusin lakkiini.
( ) Kusin lakkiini ja join siitä.
( ) Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
( ) Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin asuvani samassa paikassa.
( ) Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
( ) Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
( ) Uin Tallinnaan. (2 p)
(x) Heräsin vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana ufossa. (2 p)
( ) Heräsin Jörn Donnerin kainalosta. (4 p)
( ) Heräsin märkäpuvussa
( ) Heräsin kaljuna
( ) Heräsin kuollut kalkkuna kalsareissa
(x) Heräsin meikattuna
( ) Heräsin jalka amputoituna
( ) Heräsin puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (3 p)

(1-14p) Hyvä yritys! Seuraavalla kerralla hieman rajumpaa alkoholinkäyttöä sekä juhlamieltä…Menee vaan viinat hukkaan mikäli jatkat samaan malliin. <-(entä sitte ainaki on hauskaa ollu :)

(15-29p) Loistavaa! Sinulla on erittäin vähän matkaa täydelliseksi juhlijaksi. Ripaus enemmän uhoamista ja muutama paukku lisää.

(30-57) Täydellistä! Olet Ymmärtänyt miten pidetään hauskaa. Jatka samaan malliin.

Mies meni tatuointiliikkeeseen ja halusi tatuoida satasen setelin kikkeliinsä.
-Miksi?, ihmetteli tarjoilija.
Mies ei vastannut. Vaan antoi rahaa operaatiota varten. Työnsä tehtyä tatuoija yritti vielä:
-Jos kerrot, miksi halusit satasen kikkeliisi, niin saat rahat takaisin ja tatuoinnin ilmaiseksi.
Mies lopulta suostui, koska tarjous oli niin hyvä.
-Tein tauoinnin siksi, että
A) Tykkään leikkiä paljon rahan kanssa
B) Haluan nähdä rahan kasvavan
C) Aina kun vaimoni haluaa satasen, minulla on antaa se!

Pikku-Kalle kysyi äidiltään saisiko hän tulla tuon mukana suihkuun. Äiti lupasi, että Kalle saisi tulla jos hän ei katsoisi ylös eikä alas. Suihkussa pikku-Kalle kuitenkin katsoi alas.
“Mikä tuo on?” Kalle kysyi.
“Se on äidin viidakko”, pikku-Kallen äiti vastasi pojalleen. Pikku-Kalle katsoi myös ylös.
“Mitä tuo ovat?” hän kysyi jälleen.
“Ne ovat äidin tykit”, pikku-Kallen äiti keksi.
Myöhemmin illalla pikku-Kalle kysyi isältään saisiko tulla tuon kanssa suihkuun. Pikku-Kallen isä sanoi, että jos tuo ei katsoisi alas. Kalle kuitenkin katsoi alas.
“Mikä tuo on?” hän kysyi isältään.
“Se on isän tarzan”, pikku-kallen isä vastasi naurahtaen. Myöhään illalla äiti, isä ja Kalle olivat menossa nukkumaan. Pikku-Kalle kysyi saisiko tulla nukkumaan isän ja äidin viereen. he lupasivat jos Kalle ei katsoisi peiton alle. Kalle kuitenkin katsoi ja huudahti.
“Äiti, äiti! Isän tarzan lähestyy viidakkoasi, ammu tykeillä!”

HAH! Jäit kiinni! kyyläsit minun Blogia ;)

1.Laita sormi nenäsi päälle.
2.Pidätä hengitystä 5 sekunttia.
3.Sano ihastuksesi/rakkaasi nimi.
4.Kyseinen henkilö pyytää sinua ulos ensiperjantaina.
5.Huomenna on elämäsi paras päivä.
6.Jos et kopioi tätä päiväkirjaasi, huono onni seuraa sinua koko loppupäivän ajan,
ja kuolet viikon sisällä. No tuo viiminen ei ole totta tietenkään mutta olis kiva jos tekisit niinku mieki ;D