IRC-Galleria

Sun kanssas olisin tahtonu jatkaa sitä matkaa, mut me tultiin sen tien päähän,
nyt ei käännytä enää takas,
hyvää loppumatkaa sulle rakas,.<3

Olit kerran,kanssani rakastin sinua!olimme onnellisia,kunnes lähdit luoltani pois.Sinun takiasi vuodatin kyyneliäni,itkin monta yötä.Olin surullinen,elämässäni ei ollut mitään.Olin yksin,vain yksin sisälläni oli kylmää.En enää jaksanut elää ilman sinua.Olit maailmani jonka menetin.<3

...että tämä on viimeinen kerta,
kun näen sinun nukahtavan,
peittelisin sinut huolellisemmin
ja lukisin puolestasi rukouksen.

Jos tietäisin, että tämä on viimeinen kerta,
kun näen sinun astuvan ovesta ulos,
rutistaisin sinua lujasti
ja kutsuisin vielä takaisin halattavaksi.

Jos tietäisin, että tämä on viimeinen tapaamisemme,
minulla olisi toki aikaa sanoa sinulle,
että olet minulle tärkeä.

Jos tietäisin, että tämä on viimeinen päivä,
jonka saamme elää yhdessä...

Mutta eihän tämä vielä lopu.
Yksi päivä sinne tai tänne.
Onhan päivä vielä huomennakin-onhan?

Todennäköisesti on.

Ehdin korjata laiminlyöntini.
Ja onneksi elämä tarjoaa loputtomasti
uusia mahdollisuuksia.

Mutta siltä varalta, että olen väärässä,
eikä minulla olekaan kuin tämä päivä,
sanon, että olet minulle hyvin rakas.

Kaikki eivät näe huomista.
Jollekulle tämä on viimeinen mahdollisuus
puristaa toinen rintaansa vasten.
Miksi siis odottaa huomista,
kun saman voi tehdä jo tänään?

Jos huomista ei tulekkaan,kadut katkeraasti,
että jätit viimeisen hymyn hymyilemättä,
viimeisen halauksen halaamatta,
että sinulla oli liian kiire ehtiäksesi täyttämään toiveen,
joka osoittautui läheisesi viimeiseksi.

vois kais sit miettiä et minkälainen känni ja krapula tulikaan koetuksi...;-)


Tuhkimo -känni:

Tulee kotiin ilman toista kenkää.


Ruusus -känni:

Sammuu sadaksi vuodeksi.


Pieni Merenneito -känni:

Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.


Lumikki -krapula:

Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.


Punahilkka -krapula:

Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.


Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:

Herää aamulla alasti kadulta.


Ruma Ankanpoikanen -krapula:

Aamulla on vierellä väärät munat.


Nalle Puh -krapula:

Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.


Roope Ankka -krapula:

Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.


Mikki Hiiri -krapula:

Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.


Iso Paha Susi -krapula:

Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.


Hannu ja Kerttu -krapula:

Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.


Historian suurmiehiä -traumatologia:


Hitler -känni:

Sammuu bunkkeriin


Kristoffer Kolumbus -känni:

Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun

1. Milloin saa ajaa vasten ryhmitysmerkkejä ?

a) Silloin kun kukaan ei näe ( ) -
b) Kun jarrut eivät pidä ( ) +
c) Kun et ehdi väistää niitä ( ) +

2. Miksi 50-vuotias ei saa kuljettaa polkupyörän
tavaratelineellä alle 16-vuotiasta ?

a) Takarengas on tyhjä ( ) -
b) Sydänkohtauksen vaaran takia ( ) -
c) Alaikäisiin ei saa sekaantua ( ) +

3. Milloin vasemmalle kääntyminen on kiellettyä ?

a) Silloin kun sinne ei ole tietä ( ) -
b) Silloin kun sinne ei ole asiaa ( ) -
c) SDP:n puoluekokouksessa ( ) +

4. Missä tilanteissa on annettava valomerkki ?

a) Ohitettaessa ( ) -
b) Kohtaavan ajoneuvon käyttäessä häikäiseviä
kaukovaloja ( ) -
c) Ravintolan sulkeutuessa ( ) +

5. Milloin auton saa pysäköidä pysäköintikieltoalueelle ?

a) Silloin kun sattuu huvittamaan ( ) -
b) Silloin kun poliisi ei ole paikalla ( ) +
c) Silloin kun auto ei ole oma ( ) +

6. Mistä ajoneuvon hallinnan menettäminen voi johtua ?

a) Epäonnisesta vedonlyönnistä ( ) +
b) Ajoneuvovarkaudesta ( ) +
c) maksamattomista osamaksueristä ( ) +

7. Mihin käytetään pakkia ?

a) Ruuan valmistamiseen leirioloissa ( ) +
b) Työkalujen kuljettamiseen ( ) +
c) Monikossa epämiellyttävän tanssiinhakijan
torjumiseen ( ) +

8. Raskaassa kuljetusliikenteessä olevassa kuorma-autossa on
oltava

a) Kaukovalo ( ) -
b) Tauno Valo ( ) +
c) Kotivalo ( ) -

9. Milloin henkilöauton on väistettävä raitiotievaunua ?

a) Kohdatessa ( ) -
b) Kun raitiotievaunu on tulossa päälle ( ) -
c) Vain Helsingissä ( ) +

³ ³ 10. Miten kuvan autoilija A pääsee ete-
é ³ ³ é nemään rikkomatta liikennesääntö-
ÄÄÄÄÄÙ ÀÄÄÄÄÄ jä ?
A
ÄÄÄÄÄ¿ ÚÄÄÄÄÄ a) Ei mitenkään ( ) -
é ³ ³ é b) Jalan ( ) +
³ ³ c) Soittamalla helikopteri-
palveluun ( ) +

Täten todistamme, että Johanna Henna Katariina Luostari, on ollut tutkittavana laitoksessamme, eikä hänestä koeaikana 15/12.06- 31/03.07 ylitutkijoiden mielentilatutkimuksista löydetty järjen hiventäkään, mistä todistuksena hänellä nämä paperit myönnetään.

Ainoa soveltuva työ, mihin hän saattaisi sopia, on ATK-sovellusten suunnittelu, koodaus ja testaus. Palkkaa hänelle kuitenkaan tuskin kannattaa maksaa, vaan teetettäköön työ terapialuontoisena, ettei tarvitsisi poloista suotta lopettaa.

Tri Mengelen kaksoissokaisutesteihin ja uusimpaan tietokonepohjaiseen selector-kanavatähystykseen perustuen diagnoosimme osoittaa testihenkilössämme seuraavat taipumukset:

Aamujäykkyys
( Erectus Aurora )
+ positiivinen
Viinan sietokyky
( Delirium Tremensis )
- negatiivinen
Hosumisalttius
( Praemature Coda )
+ positiivinen
Testausvimmaisuus
( Wassermann Test )
+ positiivinen
Esimiespelko
( Hysteria Paternalis )
+ positiivinen
Hiiri-riippuvuus
( Sexus Oidipus )
+ positiivinen
Moduulikauhu
( Modulus Pshycosis )
+ positiivinen
Päättellykyvyttömyys
( Impotentia Ultima )
+ positiivinen
Luokkatietokantaisuus
( Schemata Cullinae )
- negatiivinen
Lyhytjännitteisyys
( Coitus Interruptus )
+ positiivinen
Tittelinkipeys
( Mania Titulus )
+ positiivinen
Rakenneristiriitaisuus
( Structura Pseudo )
+ positiivinen
Tuppisuisuus
( Apatia Linguaphone )
+ positiivinen
Palvelualttius
( Satania Commedia )
- negatiivinen
Kielitaidottomuus
( Cobulus Infernalis )
+ positiivinen
Ylityöhimo
( Labor Fanaticum )
- negatiivinen


Kannuksessa, 31 päivänä Huhtikuuta 2007.

Tuut...tuut...tuut...
-Jumalan toimisto, hyvää päivää.
-Öö, päivää.
-Hyvää päivää. Kuinka voin auttaa?
-Öö, tuota, minä haluaisin puhua jumalan kanssa.
-Ja te olette...
-Antti Kurenniemi.
-Ja teidän elämänmuotonne on...
-Anteeksi?
-Elämänmuotonne. Oletteko sgrrzäm, hipolöyzen, vai kenties delfiini?
-Ei ei, siis tuota, no ihminen. Niin, minä olen siis ihminen.
-Ihminen. Ja soitatteko maa-planeetalta?
-Tietysti.
-Ja saisinko vielä tiedustella, mistä te saitte numeromme?
-No minä nyt vaan olin tässä puhelinkioskissa soittamassa vaimolle kotiin, kun meni taas ilta vähän pitkäksi, ja sitten tähän oli liimattu tämmöinen tarra missä lukee "suora linja jumalalle" ja sitten puhelinnumero. Niin minä ajattelin kokeilla kenen numero se on.
-Kiitos. Olkaa hyvä ja odottakaa hetki niin yhdistän teidät jumalalle. (naks)

(diidadaadaa hmm daidaidaidaa hmm hmm dadaa dii di dididi daa hmm da hmm daa...)

-Jumala.
-Hömm, hyvää päivää. Minun nimeni on Antti Kurenniemi ja minä soitan maapallolta.
-Jaaha jaaha, vai että maasta. Missäs helvetissä se maa nyt taas olikaan...
-Öö, ai että missäkö?
-Niin missä. Ja vieläpä mikä?
-Jaa ettäkö mikä?
-Niin niin. Katsokaan, kaikkea on niin kauhean paljon, etten minä ovi millään muistaa kaikkia pikkujuttuja.
-Pikkujuttuja? Maa? No, ööh, tämä nyt oli se luomisjuttu. Omaksi kuvakseen ja sillä lailla. Aatami ja Eeva. Omenoita ja käärmeitä.
-Ai se maa, juu juu, kyllähän minä nyt muistan. Se oli se seitsemän päivän juttu, joopa joo. Te olette sitten vielä hengissä siellä? Nimittäin te ihmiset. Ei ole leijonat syöneet eikä tulvat hukuttaneet eikä tulivuoret haudanneet tuhkaan?
-Ollaan me.
-Jaahas jaahas. Odottakaas hetki kun minä katson tästä päätteeltä...(nakutinakutinaksnaks (äh oho eiku perr...) naks nakutinakutinaksnaks) No niin, nyt löytyi. Ohhoh, onpa teitä paljon! Eihän tämä nyt voi pitää paikkaansa. Kuusi miljardia! Teitähän piti olla vain pari miljoonaa! Ei, kyllä tässä nyt täytyy olla joku virhe. (naksnaksnaks)
-Ei, kyllä se on ihan oikein. Meitä on kuusi miljardia ja lisää tulee koko ajan.
-Vai että lisää tulee. Ei saatana, se ei kyllä käy alkuunkaan. Siellähän menee koko homma ihan päin persettä. Voi voi voi. Ja tehän olette tuhonneet melkein koko homman! Kaadatte metsät ja myrkytätte ilman ja pilaatte veden ja tapatte toisianne kuin mielipuolet. Tämä ei nyt käy, ei kerta kaikkiaan käy.
-Öö, tuota...
-Olkaas nyt hetki hiljaa, minun täytyy pohtia...(hmm hmm hmm) Jep. Kyllä tälle täytyy nyt panna loppu. Teidät täytyy valitettavasti hävittää sukupuuttoon ja varustaa joku muu laji, sanotaan nyt vaikkapa herkkusienet, planeetan johtajiksi.
-Hävittää? Mitä...Herkkusienet? Hei kuulkaa kun minä...ööö...
-Niin, valitan. Ymmärrän kyllä, että se tuntuu hankalalta teidän mielestänne, mutta en näe tähän tilanteeseen muutakaan ratkaisua. Luulenpa, että aloitamme räjäyttämällä muutaman ydinvoimalan ja myrkyttämällä kaiken syötäväksi kelpaavan. Maanjäristyksiä ja tulivuorenpurkauksia. Jup jup, hyvältä näyttää. Ja sitten jääkausi, ehdottomasti jääkausi. Olisiko vaikka kahden vuoden kuluttua tästä, juu, ja sehän voisi kestää parikymmentä tuhatta vuotta.
-Hei hetkinen, odottakaa, ette te voi noin vain...
-Anteeksi vain, mutta kyllä minä vaan voin. Itse asiassa taidan jääkauden jälkeen herättää dinosaurukset henkiin, mutta ainoastaan lihansyöjät. Ihan vaan siltä varalta, että joku teistä selviytyisi jääkaudesta.
-Öö, dinosaurukset?
-Niin, ne kyllä hoitelevat homman loppuun. Ja sitten herkkusienet valtaavat planeetan ja hallitsevat sitä jalosti ja oikeudenmukaisesti niin kuin teidänkin olisi pitänyt tehdä. Jep.
-Tuota...
-Ja kiitos tästä kuuluu yksin teille, herra Kurenniemi.
-Jaa minulle?
-Niin, ilman teitä en olisi muistanut koko maata kenties milloinkaan, ja silloin kaikki olisi jatkunut ennallaan ties kuinka pitkään. Mutta teidän ansiostanne ihmiset saadaan pyyhkäistyksi pois maan päältä ja juttu alkaa taas sujua.
-Öö, oletteko, oletteko te nyt aivan tosissanne?
-Ilman muuta. Olen teille suuressa kiitollisuudenvelassa. Kuulemiin.
-Hei hei hei odottakaa!
(naks. hurrrrrrrrrrr)
-Öö, hei onko siellä vielä joku?
(hurrrrrrrrrrrrr)

Miten muumit lisääntyvät?

Olemme tässä pohtineet, mistä muumit tulevat/tulivat? Miten ne lisääntyvät, jos lisääntyvät?

OLETTAMUKSIA:

1. Muumit yksinkertaisesti tulevat haikaran kyydissä.

2. Muumit tulevat kaksinkertaisesti haikarankyydissä, eli Nuuskamuikkunen (joka on englantilainen Robin Hood- tyylisestä hatusta päätellen, tai myös tarvitsee hattua auringon suojaksi, asuuhan hän todennäköisesti Afrikassa) on vähän niinkun kuksinut virtahepoja. Muumithan näyttävät aikalailla virtahevon ja ihmisen risteytyksiltä... Haikarat ovat sitten kantaneet virtahepojen synnyttämät muumit Muumi- laaksoon, Nuuskamuikkunen mukanaan. Teoriaa vahvistaa se, että "muumi"-sana on melkein sama kuin "muuli". Muulitkaan eivät pysty lisääntymään, ne ovat hevosen ja aasin risteytyksiä. Muumit eivät siis enää lisäänny (eihän niillä näy tavaroitakaan missään). Muumien tapauksessa kun kyseessä on näinkin harvinainen risteytys kuin ihmi- nen - virtahepo (em. luontokappaleet sentään ovat kovin kaukaisia toisilleen niin feno- kuin genotyypiltäänkin, joten on luonnollista että ne ovat menet- täneet fertilitteettinsä, eli kykynsä lisääntyä suvullisesti). Ja koska muumit eivät ole kasveja mieltään ja henkistä tasoaan lukuunottamatta, eivät ne luonnollisestikaan lisäänny jakaantumalla tai maavarresta. Näihin oletta- muksiin yleisesti vallitseva teoreema muumien kuolemattomuudesta integroi- tuukin vaivatta. Saanemme myös huomauttaa ääriryhmien edustajille, että em. tapauksessa muumien likvidointiyritykset (esim. hirttämällä) tulevat jatkossakin osoittautumaan tuloksettomaksi. Muumit ovat keksineet itselleen nimen yksinkertaisesti valitsemalla ensin sanan "muu", koska he ovat syntyneet virtahepojen pariin, ja tunteneet itsensä erilaisiksi, "muiksi". Loppuosa "mi" tulee englanninkielen sanasta (Nuuskamuikkunenhan on kotoisin Englannista) "me", eli minä. Muumit ovat itsekeskeisiä. Tästä siis nimi. Muumien vaalean pigmentin syynä lienee albinismi. Sairas alleeli lienee tullut risteytyksessä ja koska näitä ei ole tapahtunut tiettävästi kuin yksi, on yleisyys selitettävissä. Nuuskamuikkunen lienee ollut albinismin kantaja, eikä resessiivinen alleeli näin ollen ole ilmennyt fenotyypissä. (Virtahevon on siis täytynyt olla homotsygootti resessiivisen alleelin suhteen). Onneksi albinismi ei ole letaalia.

3. Yksi hypoteesi saattaisi olla muumien elinten (genitaalien) härski presenssi keskellä pärstävärkkiä. Niiden kuono hoitaisi siis saman, minkä ihmisten näyttökiellossa olevat elimet. Oletteko koskaan nähneet muumien suutelevan?!? Tämä on sen verran irstasta touhua, ettei perheen pienimpien läsnäolo liene suositeltavaa. Tällöin tulee olettaa muumien myös lisääntyvän, tai olevan muuten vain elimellisesti steriilejä. Ehkäpä Muumipeikko ja Niiskuneiti ovat Muumimamman ja -papan jälkeläisiä. Mutta kaikkien tiedossahan on Muumipeikon ja Niisku- neidin suhde - sukurutsaako? Toisaaltahan heillä saattaa olla taipumusta tällaisiin poikkeavuuksiin, onhan Nuuskamuikkunenkin sekaantunut virtahepoihin sekä mahdollisesti kenguruihinkin (tuloksena Robin Hoodin lailla varasteleva Nipsu (Nuuskamuikkusen perimä)). Olemmehan kaikki todenneet itse Toovenkin suhteellisen vapaamieliseksi.

4. Entäpä mihinkäs muumit käyttelevät häntäänsä? Puissa roikkumisen ohella funktioita ei juuri ole (= hyönteisten ym. hätisteltävien puute). Ei kai häntä muumeilla turhan takia ole; sillä täytyy olla jokin käyttö- tarkoitus. Hännän päässä on myös sopivasti karvoitusta. Karvoitus peittää lapsilta näköalat, eikä televisio-ohjelmankaan täydelliseen sensurointiin vielä ole huutavaa tarvetta.

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio

kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus


Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?

Toivoisin että se eilinen..olisi ollu vaan pelkkää painajaisunta.
Haluasin vain unohtaa..jatkaa..haistella uutta tulevaa..mutten sinun kanssasi..enää..koskaan ikinä. Koitan kerätä sirpaleita, jotka sinä minussa tein, koitan olla vahva...en pysty. Rakastan sinua..mutta en voi antaa niitten sirpaleitten uudestaan kasaantua..liian raskasta..liian terävää..verta..tuskaa..anna mun kuolla!-> J<3