IRC-Galleria

When you were here before,
Couldn't look you in your eye
You're just like an angel,
Your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
when I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here, ohhhh, ohhhh

She's running out again
She's running out
She run run run run...
run...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

I don't belong here...

Teepä seuraava testi, se on todella ihmeellinen.

Se ei ole mikään ansa. Pliis, tee se hyvin ja loppuun asti, se ei ole pitkä juttu.

Oletko koskaan miettinyt, ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen?

No, tee seuraava mietintäharjoitus ja löydä vastaus !!!!!!

Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti kuin pystyt , mutta älä mene eteenpäin ennen kuin olet vastannut edelliseen kysymykseen.

Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös.

Tulet todella hämmästymään tuloksesta.






Kuinka paljon tekee:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32



Näin on, laskeminen on hankalaa, mutta tämä onkin oikea harjoitus.

Vielä kerta :

123+5


NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!














Nyt lähde alaspäin.






Vieläkin vähän alaspäin.





Vieläkin alaspäin.




















Ajattelit punaista vasaraa, eikö vain???

Jos et ajattele, kuulut siihen 2 %:iin väestöstä joka ajattelee eri tavalla. 98% väestöstä vastaa "punainen vasara", kun heille annetaan tämä harjoitus.
Aika hyytävää, eikö vaan.

Juuri ennen häitä..
Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !

Viimesiä viedään vuodelta 2007, se on fakta. Joten olisi mukavaa jos sinä kertoisit parhaan muiston/hetken minun seurassani vuodelta 2007, tämän jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty miten paljon muistoja sinulla on vuodelta 2007.

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi: "Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti. Se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja!
Halpaa kun oli niin piti ostaa..."

Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: "No tuo nyt oli vasta pieni
menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan.
No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia!"
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa kun ihmeteltiin.
Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla.

"No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään."

"No, kerro kerro!", huuteli kaverit.
"No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munåa!"

8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja- autoon. Hän huomasi vastapäätä
istuvan miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
purskahti nauruun. Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.


Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä (n. 20 v) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi
Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en
voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa"
- ja minä hymyilin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää
turvotusta" - ja minun täytyi virnistää.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Williamin Iso Tikku teki
Tempun" - ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin
alle, jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" ...
minä ratkesin nauramaan."

tarina ei kerro vapautettiinko mies, mutta olettaisin kyllä näin...

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.

Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa ja sanoi Mallulle: " Kulta, tulen kohta takaisin".

"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.

Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä. Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua: "Niin, namuseni, mutta
baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja...."

Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn
tuopposen,pupuseni?"

Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.

Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
"Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"

"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"

Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia,kanansiipiä,porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti: " Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."


"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies sanoisi niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun:

"Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin."

Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se vie?" vaimo kysyy

"Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.

Vaimo pysähtyy. "Luuletko, että hankaan vessapaperia rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat?!"

"Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee
aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt
halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti
alat ryypätä!?!

Eräs herra toivoo,että voisite ottaa kantaa,onko seuraava tapahtuma
sellainen,että hän voisi vaatia Helsingin Sokokselta
vahingonkorvauksia menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa
sorttia ja lahjojen suhteen kranttu,päätin yrittää kerrankin olla
tahdikas ja käyttää harkintaa..Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja.

Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle
valitsemaan naisten käsineitä.Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.Kassalla
myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset,pikkuhousut joutuivat tyttöystävälleni
pakettiin ja hansikkaat livahtivat siskon mukaan.Erhettä kuitenkaan
silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja korttiin kirjoitin:

'Valitsin nämä,koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein
ole niitä,kun menemme ulos iltaisin.Muistan myös,että kerran kun
pitelin sinun vanhojasi,jotta voisit paremmin maksaa taksikuskille,ne
näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta.

Olisin halunnut ostaa pitkät vetoketjulliset,mutta siskosi
pitää lyhyitä helpommin riisuttavina ja hän suositteli niitä ja
näytti miten helppo ne on riisua,kun on kiire.Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa,joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet.Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta.Myyjä kuitenkin varoitti,että kun työnnät sormesi niihin,et saa käyttää voiteita,koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi.

Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten,koska ne
ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.Kumpa
voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensikertaa,koska niin monet
kädet saavat koskea niitä ennenkuin tapaamme seuraavan kerran.

Kun riisut ne,muista puhaltaa niihin kevyesti sillä ne ovat
varmastikkin kosteat pitämisen jälkeen.Myyjä sanoi,että ne saattavat
tuntua alussa vähän tiukoilta,mutta koon pitäisi kyllä olla oikea.

Jos et kuitenkaan jaksa odottaa,että ne venyvät niin voit
pyytää jotain kaveriasi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen.

P.S Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä niin,
että vähän karvaa näkyy sisältä.'