IRC-Galleria

Myydään tai vaihdetaan taas yksi helvetin ooppeli.

Ja tämä todellakin taitaa olla suoraan helvetistä.

Hyvää autossa on:

-ehjä ja suhteellisen tuore tuulilasi

-uudet lisävalot

-uudet kaijutinjohdot etuovissa

-ainakin kuskinpenkissä toimiva lämmitys

-jokaisen tehdyn reissun jännittävyys

-taattu huomio jokaisen ääntäkuulevan keskuudessa

-pakoputkesta tuleva savu lähes samaa sävyä auton kanssa

-sateen jälkeen saat automaattisesti suihkun lähtiessäsi autolla liikkeelle

-koko perheen seurapeli. Mikä hajoaa seuraavaksi ja kenen vuoro korjata

-pintapelleiltä erottuu ruosteen vähyydellä muista ooppeleista

-kaikki ovet, ikkunat ja luukut kestää itsekseen kiinni

-voittaa ehdottomasti surkein omistamani auto-tittelin

-Kaikki turvavyöt toimivat

Huonot puolet :

-Lämppärin puhallin ei toimi

-koneen lämpömittari ei toimi

-kilisee

-kolisee

-toisinaan puuttuu tyhjäkäynti

-toisinaan taas liian innokas tyhjäkäynti

-nykii pintakaasulla

-nykii myös isommalla kaasulla

-täristää jarruttaessa

-täristää kiihdyttäessä

-täristää kovemmissa nopeuksissa

-bensamittari muissa maailmoissa (näyttää noin varttitankkia kun laittaa mukamas tankin täyteen)

-toisinaan savuttaa

-toisinaan savuttaa enemmän

-takarengas vuotaa hieman (saatan paikata jos jaksan, luultavasti jätän paikkaamatta)

-joku haukannut kuskin ovipahvista palasen

-oik.takaovi ei aukea keskuslukon avustuksella

-joskus käy kolmella

-huolloista ei mitään tietoa

-syö öljyä

-syö bensaa

-kattovuotaa (koitin tiivistää silikonilla, lopputulos ei tiedossa)

-haisee ummehtuneelle (ostin randomhajusteen-->haisee vielä pahemmalle)

-hihnat vinkuu

-joskus vaatii pitkänkin startin että käynnistyy, mutta aina on ominavuin käynnistynyt

-3antennia, mutta soittimelle saakka ei tule yhtään antennijohtoa

-Avain irtoaa virtalukosta auton ollessa käynnissä

-joku silponut/varastanut auton omat mankanjohdot

-keula töpätty johonkin=puskuri ei istu kunnolla paikalleen

MYYDÄÄN TAI JÄTETÄÄN MYYMÄTTÄ TARJOUSTEN PERUSTEELLA. Voidaan myös vaihtaa johonkin jännään ja toimivaan juttuun. Ei myöskään ole pakko myynnissä, vaikka tervejärki käskeekin polttaa tuon roviolla ja haudata kilometrin syvyyteen.

Lisätään vielä, kun kerran mieleen tuli, että jos ei ole tarjota vaihdossa mitään moottorilla kulkevaa tieliikenne kelpoista niin myydään viikonloppuna vasta. Kyllä kovempaakin jätkää varmaan vituttaisi kulkea 50km työmatkaa jalkapatikassa.

Päivitellään luultavasti päivittäin uusien vikojen muodossa.

Päiv. 29.09

Vetarit kolkottaa.

Katto ei enää vuoda niin pahasti, eli suihkun saamisen mahdollisuus heikkeni. Jokainen voi ihan itse päättää onko se plussaa vai miinusta.

Päivitys 30.09

Eilen illalla kävin uskomatonta muukalaislegioonalaishenkeä uhkuen ja tietenkin emännän painostuksesta kaupassa ooppelilla ja totesin kulkuneuvon pitävän kylmästä ilmasta. Lämpötila lähenteli nollaa ja ooppeli lopetti nykimisen lähes täysin. Puhaltimen toimimattomuudesta johtuen hävisi kyllä näkyvyyskin siinä samalla. Suosittelen esim. laskettelulaseja ja tiivistä huppua pää ikkunasta ajaessa. Eikä varmaankaan haittaa ole hinausauton numeron laittamisesta matkapuhelimen pikavalintoihin.

Aamulla selvästi havaittavissa lisääntynyttä savutusta, joten voitelu on kunnossa. Myös auton ulkonäössä on tapahtunut huomattavaa parannusta. Mitä likaisempi, sen kauniimpi < 3.

Mielessä kävi puuttuvan koristekapselin asentaminenkin paikoilleen. Irroitin sen ruvetessani tutkimaan pyöräntienoilta kuuluvaa kilinää, mutta huomasin motivaation karanneen kapselin paikaltaan lähtemisen myötä. Pyydettäessä voin ottaa kuvia kaikki kapselit paikallaan. Ovat muuten käsittääkseni ehkä opel original teile-lisävarusteet, joten rahaa niihin on aikanaan joku laittanut kiinni runsaasti.

Tuosta hinta pyynnöstä vielä, että en ole ihan 100eurolla luopumassa. Sen verran pitää löytyä joka pojasta masokistin vikaa, ettei ihan ilmaiseksi katsastettua autoa kenellekään luovuta, vaan pitää sen vaikka itse pirua uhmaten.

Melkein voin varmasti vakuuttaa, että manaajalla käyttämällä tästä joku saa vielä mahdollisesti leimanloppumiseen saakka enemmän taikka vähemmän hyvän kulkupelin.

Huomasin myös tehneeni kattoon lommon tiivistäessäni sitä hienolla luvatta lainaamallani silikonipistoolilla. Silikonit sentään sain kylähullulta työkaveriltani maksutta. Tuli vielä talkoo avuksi levittämään sitä pitkin kattoa. Hyväntekeväisyys kunniaan, kunhan minun ei tarvitse sitä harrastaa Kitupiikkiraukkis kun olen, en tuhlaa edes omia silikonejani tähän laitteeseen.

Tänään ensimmäinen ostaja ehdokaskin kävi paikanpäällä tätä katsomassa ja otti selville että takapenkin turvavyöt toimivat, joten lisään sen auton positiivisiin puoliin.


Päivitys 2.10

Tänään aamulla ooppeli toimi kuin kiimaisen teinin mulkku. Käynnistyi aamulla melkein starttaamatta eikä edes töihin ajaessa nykinyt. Eli lähes täydellinen alku paskalle päivälle. Mutta odotas perkele kun menin töissä työyhteisön kesken kehumaan miten hienosti ooppeli toimii, niin jokainen varmana arvaa miten sujui kotimatka. Tuntui ku olis kengurun kyydissä istunut. Joku paha henki tuntuu hiertävän meidän herkkiä välejä, ja jos joku tekee elämänsä erehdyksen ja herkässä mielentilassa sattuu nyt syyntakeettomana ostamaan tuon, niin varmaan loppuu oikuttelut siihen. Pelkkää vittuilua mua kohtaan. Taitaa ooppeli aavistaa mikä kiukkupussi siellä ratintakana istuskelee.

Pari tuttavaa joita joudun noin viitenäpäivänä viikossa tapaamaan huomauttelee samasta asiasta mitä itsekin olen epäillyt. Autonmyyjän rehellisyyttä ei palkita. Joten unohtakaa kaikki aiemmat pahat ja totuutta vääristelevät puheet tuosta koslasta ja keskittykää nyt alkavaan uuteen myyntipuheeseen.

Myydään hieno ja hyvin huollettu varmatoiminen henkilöauto vaikka perheen ykkösautoksi.

Ollut elämänsä ensimmäiset 15 vuotta iäkkäällä herrasmiehellä, joka on pitänyt autoa kuin kukkaa kämmenellä.

Jokaisen tehdyn matkan jälkeen auto on pesty niin päältä kuin sisältä. Joka keväinen ruostesuojaus on pitänyt huolta, että ruostepeikko on ja pysyy poissa. Huollot on tehty aina ajallaan ja öljyt on vaihdettu 5tkm välein. Huollot on suoritettu aina opel-merkkihuollossa, asiantuntevan ja valtuutetun opel huoltomiehen tekemänä. Maalipinta on vahattu vähintään kerran viikossa, riippuen viikottaisesta käytöstä.

Miehen perikunnan myytyä auton vanhalle leskirouvalle, on sillä suoritettu vain joka sunnuntainen kirkkomatka kylän hienoon kirkkoon, jossa on vasta pastorin pojan remontoima katto.

Naapuripitäjän oma mekaanikko Kaaleppi on jatkanut auton huoltamista. Ei ole sellaista vikaa tullut ettei Kaaleppi sitä olisi korjaamaan pystynyt. Aina on leskirouvan opel saatu parempaan iskuun kuin uusi.

Niin aika kului ja opel pysyi hyvin huollettuna. Kului samaan tahtiin aika leskirouvallakin ja iän karttuessa kylän nimismiehen myöntämä ajolisenssikin vanhentui ja opel pääsi turvalliseen paikkaan kuuluisan autokauppiaan pihamaalle odottamaan uutta omistajaa. Oli kauppiaalla, jota syntiset kateuden täyttämät nistit jobbariksikin haukkui, oikein kiiltävä verkkoaita suojaamassa ooppelia ja niitä muita hienoja autoja autoliikkeen pihassa. Kaunis 8neliömetrin kokoinen hirsinen toimistorakennuskin pihamaata oli kaunistamassa. Sieltä tämä loistoyksilö siirtyi sitten minun hallintaani. Huoltoja on jatkanut mallikaasti ja ulkonäöstä olen huolta pitänyt. Monet tuntemattomatkin tulleet kyselemään kaupungilla mistä olen moisen timantin itselleni löytänyt. Jakohihnakin on autoon vaihdettu ja todella monesti, joten tästä ei voi enää auto paremmaksi muuttua.

Nyt valitettavasti on vain elämäntilanteeni tullut siihen vaiheeseen, että minulta ei löydy mahdollisuuksia tämän helmen säilyttämiseen. Auto myydään vain asiasta ymmärtävälle ja alan harrastajalle joka osaa arvostaa sitä minkä on ajokikseen saanut. Ainoa pieni vika joka autossa ajoittain ilmenee on lämmityslaitteen puhaltimen ajoittainen hiljeneminen. Tämä on onneksi niin pieni vika ettei sen voi katsoa häiritsevän auton muuta käyttöä. Toisinaan kun opelin vierellä on istunut katselemassa auringon laskua kaikessa rauhallisuudessa, olen miettinyt että auto haluaa varmasti vain ajoittain hiljentyä muistamaan ja kunnioittamaan ensimmäistä omistajaansa.

Joten toivotan kaikki nöyrät ihmiset tervetulleeksi katsomaan tätä helmeä ja tulemaan kannattaville autokaupoille.

---

---

Siinä oli sitten ilmoituksen kiintiövalehtelut. Joten jos totuus kirpaisee, niin lue ylläoleva teksti jaa tee ostopäätöksesi sen perusteella. Vakuutan koko tarinan olevan täyttäpaskaa joten se ei kelpaa oikeudessa todisteena.


Päivitys 4.10

Ooppeli taas puhdas ja ruma. Kiitos öisen sateen.

Krapulakin vaivaa, tänään en myy mitään. Älkää vaivautuko tänään soittamaan. En vastaa.

Päivitys 5.10

Krapulakeiju tiessään. Myydään ooppeli.

Päivitys 6.10

Tänään tehdään huoltoa. Tänään varastetaan firmalta ooppelille hieman puhdasta ja paksua diesel-öljyä ja vähennetään savutusta. Harkintaan laitettu lisävarustelu. Muun muassa jääraappa ja korvatulpat ovat kovin mielessä pyörineet ja uniini tunkeutuneet. Aamulääkitys unohtunut. Korjataan tilanne.

Vaihto ehdotusten määrää olen ihmetellyt. Ei edes puhkipiereskeltyjä kalsareita ole vaihdossa tarjottu. Tarjotkaa nyt jotain niin pääsen nauramaan naurettaville ehdotuksillenne.


Tästä sopivasti vaikka tuning-aihioksi. Hiasee vaikka nokkapellistä maalit pois ja maalaa katon mustaksi ni kelpaa vaikka GTI-lehden etusivulle. Lisähinnasta voidaan vaikka päällystää alustamassalla koko auto ja vetästä kunnon laikkamadalluksen. Tarvittaessa myydään vaikka puuhun ajettuna taikka katolleen kaadettuna.

Tällä auton irvikuvalla on varmasti taivaspaikkakin avoin.


Päivitys 8.10

Noniin. Päästiinhän siitä eroon. Mutta tottahan toki tuo itse paholaisen silmäterä jätti kirouksen päälleni leijumaan

Ja ei, päätäni ei kiristä minkään sortin vanne. Ooppelin myynnin jälkeen ei voisi mikään mennä paremmin. Muunmuassa halvaantunut kaivinkone+2neliömetrin kokoinen öljylampi töissä sen tänään todisti.

Mutta siitä asiasta jatkan sitten paremmin henk.koht. psykiatrini kanssa.

Tuon pikkumiehen joka olkapäälläni istuu, pyynnöstä jätän vielä ilmoituksen luettavaksi ja kerrottavaksi jälkipolville.

Mutta mitä me tästä opimme? Emme jälleen yhtään mitään. Todetaan vaan muiden vainoharhaisten kesken, ettei tätä maata eikä rikasta vanhaa leskeä todellakaan rehellisyydellä peritä.

Se on asenteesta kiinni.

Kiitos ja anteeksi.

Säännöt: Tämä on vaikeampaa kuin luulisi!
Kopioi omiin muistiinpanoihisi,
poista minun vastaukseni, lisää omasi.
Käytä kaikissa vastauksissa oman nimesi alkukirjainta.
Kaiken pitää olla totta, ei mitään keksittyä.
Jos henkilöllä ennen sinua on sama etunimen alkukirjain, sinun täytyy käyttää toisia vastauksia.
Et voi käyttää samaa vastausta kahdesti, etkä omaa nimeäsi pojan/tytön nimi kysymyksissä.
1. Mikä on nimesi?: Niko
2. Neljä kirjaiminen sana: Nysä
3. Tytön nimi: Niina
4. Pojan nimi: Nikke
5. Ammatti: Natsi päällikkö
6. Väri: Nuuskan valkonen
7. Jotain, johon voi pukeutua: Nainen
8. Ruoka: Nikotiini
9. Jotain, joka löytyy kylpyhuoneestasi: Niili ;D
10. Paikka: Nosturi
11. Syy myöhästyä: Nain ohikulkijaa
12. Jotain, jota huudat: Nulikka
13. Elokuvan nimi: Now i pronounce you chuck and larry
14. Jotain jota juot: Nutrise, garnier...
15. Musiikkiyhtye: Norther
16. Eläin: Natsi
17. Kadunnimi: Niementie
18. Auton merkki: No vaikka volvo
19. Laulun nimi: Nyt lähtee läskit
20. Aktiviteetti, joka vaatii enemmän kuin kaksi ihmistä: Niittäminen :D

LÄHTÖKOHTA: Kaunis prinsessa on vangittuna linnaan, jota vartioi lohikäärme. Tarina saa erilaisia lopetuksia, kun erilaiset ritarit saapuvat pelastamaan neitoa.
POWER METAL
Päähenkilö saapuu ratsastaen valkealla yksisarvisellaan, taistelee lohikäärmettä vastaan, pelastaa prinsessan ja rakastelee häntä lumotussa metsässä.
THRASH METAL
Päähenkilö saapuu likaisella roska-autolla, kuristaa lohikäärmeen, juo pullon viinaa, pelastaa prinsessan ja panee häntä.
HEAVY METAL
Päähenkilö saapuu Harrikalla, joka kuuluu noin neljän kilometrin päähän. Ampuu revolverillaan lohikäärmeen, juo pari kaljaa, pitää tupakkatauon ja hoitelee prinsessan.
FOLK METAL
Päähenkilö saapuu ystävineen, jotka soittavat harppuja, viuluja, huiluja ynnä muita monia omituisia instrumentteja, ja lohikäärme nukahtaa (koska väsyy katselemaan heidän tanssimistaan). Sitten kaikki lähtevät.. ilman prinsessaa.
VIKING METAL
Päähenkilö saapuu AIVAN VITUN ISOLLA laivalla, tappaa lohikäärmeen AIVAN VITUN ISOLLA kirveellä, nylkee lohikäärmeen ja syö sen, raiskaa prinsessan kuoliaaksi AIVAN VITUN ISOLLA kyrvällä, varastaa hänen tavaransa ja sytyttää linnan tuleen ennen kuin lähtee.
DEATH METAL
Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen, panee prinsessaa ja tappaa hänetkin, sitten lähtee.
BLACK METAL
Päähenkilö saapuu keskiyöllä, tappaa lohikäärmeen ja keihästää sen linnan eteen. Sitten hän sekaantuu prinsessaan, juo hänen verensä rituaalissa ennen kuin tappaa hänet ja seivästää hänet lopuksi lohikäärmeen viereen, jonka jälkeen tappaa itsensä puukon kanssa.
GORE METAL
Päähenkilö saapuu, raiskaa ja tappaa lohikäärmeen ja levittelee sen sisälmykset linnan edustalle, panee prinsessaa ja tappaa hänet. Sitten hän panee kuollutta ruumista, viiltää siltä mahan auki ja syö sisälmykset. Hän panee vielä raatoa, polttaa sen ja panee sitä vielä viimeisen kerran, ja siirtyy sen jälkeen taas nussimaan lohikäärmettä.
DOOM METAL
Päähenkilö saapuu, näkee kuinka valtava lohikäärme on, menettää toivonsa ikinä voittaa se, masentuu ja tekee itsemurhan. Lohikäärme syö hänen ruumiinsa sekä prinsessan jälkiruuaksi. Niin päättyy surullinen tarina.
PROGRESSIVE METAL
Päähenkilö saapuu kitaransa kanssa ja heittää 26 minuutin soolo-osuuden. Lohikäärme kuolee tylsyyteen. Päähenkilö saapuu prinsessan makuukamariin, vetää toisen soolon kaikkine tekniikoineen ja temppuineen, jotka oppi viimeisenä vuonna konservatoriossa. Prinsessa livistää ja lähtee etsimään HEAVY METAL -päähenkilöä.
GLAM METAL
Päähenkilö saapuu, lohikäärme nauraa hänen ulkomuodolleen ja antaa hänen mennä sisään, ja hän varastaa prinsessan meikit ja yrittää vielä maalata linnan kauniin pinkinpunaiseksi.
NU METAL
Päähenkilö saapuu rähjäisellä Honda Civicillä ja yrittää taistella lohikäärmettä vastaan, mutta palaa kuoliaaksi, kun hänen typerät ylisuuret vaatteensa syttyvät lohikäärmeen tulesta.
LOVE METAL
Päähenkilö saapuu paikalle ja näkee lohikäärmeen. Hän alkaa laulamaan tälle limaisia rakkauslauluja, jotka jollain tapaa liittyvät kuolemaan ja menetettyyn rakkauteen. Lohikäärme menee luolaansa itkemään kohtaloaan. Päähenkilö näkee prinsessan ja alkaa laulamaan tälle limaisia rakkauslauluja jotka vanhan kunnon tavan mukaan liittyvät "jotenkin" kuolemaan. Prinsessa ihannoi päähenkilöä ja haluaa että hän rakastelee tämän kanssa, päähenkilö nusauttaa prinsessaa ja lähtee baariin vetämään siideriä ja tupakkaa (ja pari angst-biisiä).
GOTHIC METAL
Päähenkilö saapuu lohikäärmeen luokse kuutamoyössä kasvot kalpeilla. Lohikäärme muuttuu kesyksi ja päähenkilö pelastaa prinsessan itsensä viiltelyltä. Sitten he jököttävät kuutamon valossa kasvot meikkisinä ja palvovat kuolleiden henkiä. Sadun loppu saattaa ottaa vaikutteita niin GORE METALISTA kuin POWER METALISTAKIN. Joka tapauksessa kaunista ja synkkää on, muttei yhtä iilimatomaista kuin LOVE METAL -tarinassa.
INDUSTRIAL METAL
Päähenkilö saapuu paikalle lateksisessa astronauttipuvussa syntikkapelleilyn soidessa taustalla. Ensin hän muistuttaa lohikäärmettä siitä, että me kaikki elämme Ameerikassa, ja sitten alkaa toiminta: sankari ampuu kerran lohikäärmettä sädepyssyllä, ja se tietysti kuolla kupsahtaa. Sitten hän matkaa prinsessan kanssa utopistiseen tulevaisuuteen, jossa teknologia on ottanut vallan ihmisistä.
HORROR METAL
Päähenkilö saapuu King Diamondin kanssa aavevaunuilla paikalle, jossa lohikäärme jo odottaakin ovensuulla. King Diamond kertoo lohikäärmeelle kauhutarinan hänen vanhasta isoäidistään, ja onnistuu pelottamaan lohikäärmeen pois. Mutta voi: prinsessa kuuli tarinan myös, eikä uskalla tulla ulos luolasta ennen kuin King Diamond on pessyt naamansa.
J-ROCK
Päähenkilö tulee kirjavalla keikkabussillaan ärsyttävän musiikin säestyksellä, jonka jälkeen lohikäärme nauraa itsensä puolikuoliaaksi ja luikkii luolalleen hihittämään hänen ulkoasulleen. Mutta sankarin huonoksi onneksi prinsessa on tehnyt harakirin huoneessaan nähtyään urhoollisen pelastajansa, niinpä urho meneekin kirjavalle keikkabussilleen runkille.
EPÄMETALLI
Sankarimme on tässä tarinassa Ari Koivunen, eli älä odota mitään menestynyttä pelastusta. Siis sankari saapuu paikalle hikisellä polkupyörällä ja kutsuu prinsessaa nimellään. Prinsessa tulee juosten ulos ja voivottaa päätään, ettei tuo ruikutus tuhoaisi hänen aivosolujaan. Sankari yrittää saada prinsessaa, mutta saa oharit ja ison potkun persauksille.(Lohikäärmettä ei tässä tarinassa ollut, koska se olisi muuten mennyt liian metallimaiseksi.)
WHITE METAL
Sankari saapuu paikalle uljaan sodanhaluisesti, manaa ristiä apuna käyttäen lohikäärmeen tiehensä ja yrittää voimakkaasti kääntää prinsessan uskoon. Mutta selviääkin että prinsessa onkin ateisti, ja tarina loppuu onnettomasti, kun sankarin täytyy surmata prinsessa.
NEOKLASSINEN METALLI
Sankari saapuu rohkean sellonsa kanssa paikalle ja soittaa pitkän puolituntisen konserttonsa niin kauan, kunnes lohikäärme on ampunut omat aivonsa pellolle. Sankari löytää prinsessan ammuttuna lattialla ja alkaa kimppakivaa sellon, ruumiin ja tietenkin itsensä kanssa.

Mäkihyppääjä: Tiedetään, tiedetään-pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: Minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa se sattui menemään
sisään.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Oliko se siellä?
Formulakuljettaja: No, eihän sille mitään mahda, jos vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: Ja taas väärä voitelu.
Huippu-urhelija: Kun ei jaksa niin ei jaksa.
Markkinoija: Eihän tässä vielä kaikki.
Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä
varten jo monta vuotta eikä mikään sitten onnistu!
Jalkapalloilija: Kyllä sellaisesta paikasta oli pakko saada sisään.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä: Minähän sanoin että tämä ei onnistu ilman tukea.
Lääkäri: Tämä on selvä, voitte pukeutua.
Insinööri: En minä tätä kyllä näin sunnitellut.
Portsari: No yritetäänpä sitten ensi kerralla uudelleen.
Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi.
Apteekkari: Ja kenen vuoro on seuraavana?
Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"
2. Äidit opettavat USKONTOA: "Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"
4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
5. Äidit opettavat IRONIAA: "Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "Kato nyt mitä paskaa sulla on niskassa!"
8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi käynyt huoneessasi!"
10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"
11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ: "En nouse pöydästä ennenkuin kaikki herneet on syöty."
12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ: "Odotahan kun päästään kotiin!"
13. Äidit opettavat GENETIIKKAA: "Olet ihan kuin isäsi!"
14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA: "Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

A - Arch Enemy
B - Bullet for my valentine
C - Children of Bodom
D - Diablo
E - Eternal tears of sorrow
F - Foo fighters
G -
H - Hammerfall
I - Imperanon
J - Jope ruonansuu
K - Killswitch Engage
L - Lamb of God
M - Mokoma
N - Nightwish
O -
P - Path of Annihilation
Q - Queen
R - Ruoska
S - Stam1na \m/
T - Tenacious D
U -
V -
W - Wintersun
X -
Y -
Z -

perseestähän tää on....

Naiset vastatkaa ILMAN apua, ei googleteta!

-Paitsio (jääkiekkotermi)? = kun oman puolen pelaaja on ennen kiekkoo vihollisen alueella

- Moottorin kuutiotilavuus? = no helvetti en minä osaa selittää mutta mitä enemmän kuutioita niin sitä lujempaa pääsee

- Mitä eroa on 2-tahtibensalla ja normaalilla? = öljyn määrä?

- Vanteiden pulttijako? = ei menny nyt kaikki pultit tasan


- David Beckham = jalkapalloilija

- Ylämummo? = maalin yläkulma

- Lista-avain? = raksa ukot sitä varmaan käyttää listotukseen

- Räikkä? = no vittu sil pystyy avaa vaikka vanteen pultit tai jtn muuta yhtä tyhmää

- Syyläri? = siellä se on jossain päin moottoria, moottori ajoneuvoissa

- Ram muisti? = no en kyl osaa selittää mutta itelläkin on 2Gt, 800mhz tai noh tietokone käyttää ramia kaikkien ohjelmien ja pelejen suorittamiseen ja mitä enemmän on sitä nopeemmin kaikki toimii

- Mitä tapahtii Ctrl + X yhdistelmällä? = se yhdistelmä "leikkaa" komennolle

- Mistä tulee lyhennys Esc? = escape, pakene, mene pois, hus, häivy. okei innostuin

- Entä Bmx? - ei vittu mtn hajua sen tiedän et se on semmonen temppu pyörä

- Funktion 2X Derivaatta? = joo on alex noista derivaateista joskus puhunu ja jotenkin liittyy matikkaan.

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan
rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli
samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin
kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle, "Olen todella
pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi
sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon.

Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja
sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni
joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää
sitä pystyssä.

Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen
minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole
enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa.
Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta
ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi
kahtia."

...Vanha rouva pyörtyi.

ah taas mustat huisket <3 juuri kasvu poissa =)