Miehen tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti
Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.
Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.
Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa
Uusimmat blogimerkinnät
- [Ei aihetta] 03.05.
- [Ei aihetta] 01.03.
- [Ei aihetta] 22.02.
- maumau ah i love these ! 11.02.
- mooi 14.12.
- HAHHAAA 03.12.
- [Ei aihetta] 30.11.
- jipiiiii 30.11.
- [Ei aihetta] 30.11.
- :<< 29.11.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2009 (4)
- ▶ toukokuu 2009 (1)
- ▶ maaliskuu 2009 (1)
- ▶ helmikuu 2009 (2)
- ▶ 2008 (8)
Blogi
[Ei aihetta]Sunnuntai 01.03.2009 18:00
[Ei aihetta]Sunnuntai 22.02.2009 00:47
Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:
- (mies) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia,kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru..
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä..
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- Ai! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin..
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
- (mies) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia,kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru..
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä..
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- Ai! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin..
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
maumau ah i love these !Keskiviikko 11.02.2009 21:54
Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.
mooiSunnuntai 14.12.2008 21:08
[x] Purukumi on tippunut suustasi kun olet puhunut.
[x] Purukumi on tippunut suustasi kun ET OLE puhunut.
[x] Olet kävellyt päin lasiovea/ikkunaa.
[x] Olet hypännyt liikkuvasta kulkuvälineestä pois/siihen.
[x] Olet ajatellut jotain hauskaa ja nauranut, niin että muut katsoivat sinua oudosti.
Tähän mennessä: 5
[ ] Olet kävellyt päin puuta.
[x] Olet yrittänyt nuolla kyynärpäätäsi.
[x] Et tiennyt, että Aakkoset ja Tuiki Tuiki Tähtönen ovat samat rytmiltään.
[x] Yritit juuri laulaa niitä.
Tähän mennessä: 8
[x] Olet kompastunut kengännauhaasi ja kaatunut.
[ ] Olet tukehtunut omaan sylkeesi.
[x] Olet nähnyt Matrixin etkä vieläkään tajua sitä. (puolet siitä)
[ ] Olet/olit blondi.
[ ] Muut ovat sanoneet sinua hitaaksi.
Tähän mennessä: 10
[ ] Olet vahingossa saanut jotain syttymään tuleen.
[x] Olet yrittänyt juoda jotain, mutta se onkin tullut nenästäsi.
[x] Olet kuolannut nukkuessasi
[x] Olet nukahtanut tunnilla.
[ ] Kun joku sanoo . . . "pieru" . . . naurat
Tähän mennessä: 13
[x] Joskus huomaat, ettet ajattele.
[x] Olet ollut kertomassa jotain, mutta sitten unohdatkin, mikä juttu oli.
[x] Muut kävelevät usein luotasi pois pyöräytellen silmiään. EN USKO! :D
[ ] Sinua pyydetään usein käyttämään sisäistä ääntäsi?
[x] Käytät sormia laskiessasi helppoja laskuja, esim. 7+9
Tähän mennessä: 17
[ ] Olet syönyt ötökän.
[x] Teet tätä galluppia vaikka sinun pitäisi tehdä jotain tärkeää.
[x] Olet pukenut vaatteita väärin päin.
[x] Olet etsinyt jotain kaikkialta ja tajunnut, että asia olikin kädessäsi tai taskussasi.
Tähän mennessä: 20
[ ] Olet lähettänyt ketjukirjeitä, koska pelkäsit "jos et lähetä tätä"-kohdan kirousta.
[x] Olet tiputtanut astioita.
[x] Käytät sanaa "fiksu"
[ ] Käytät sanaa "makeeta"
Tähän mennessä: 22
[ ] Näet kuolleita ihmisiä ja he ovat ainoat kaverisi.
[ ] Kaverisi eivät kiroile.
[x] Kallistat päätäsi kun olet hämillasi.
[x] Olet tippunut tuolilta.
Tähän mennessä: 24
[ ] Yrität maatessasi löytää katosta kuvioita.
[x] Sanot "öö" useita kertoja päivässä.
Pojoi yhteensä: 25/39
HAHHAAAKeskiviikko 03.12.2008 17:18
Linja-autossa on tunnelmaa
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.
Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.
Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.
Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.
Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
[Ei aihetta]Sunnuntai 30.11.2008 19:35
Käske jonkun miespuolisen selittää seuraavat sanat ja vastata kysymyksiin:
Kylmävahaliuska:
ei mitäään hajua
Legginsit:
sukkahousut
Mitä eroa on puuterilla ja meikkipuuterilla:
öö
Mitä eroa on hajuvesissä eau de toiletella ja eau de parfumillä?:
:D
Push up:
tekotissit
Louis Vuitton:
Merkki
Tuubitoppi:
ihonmyötänen toppi
Eyeliner:
meikki
Mitä eroa on kuorinta- ja meikinpuhdistusaineella?
toisel kuoritaan ihoa toisel otetaan meikkejä pois
o.b :
merkki
Kylmävahaliuska:
ei mitäään hajua
Legginsit:
sukkahousut
Mitä eroa on puuterilla ja meikkipuuterilla:
öö
Mitä eroa on hajuvesissä eau de toiletella ja eau de parfumillä?:
:D
Push up:
tekotissit
Louis Vuitton:
Merkki
Tuubitoppi:
ihonmyötänen toppi
Eyeliner:
meikki
Mitä eroa on kuorinta- ja meikinpuhdistusaineella?
toisel kuoritaan ihoa toisel otetaan meikkejä pois
o.b :
merkki
jipiiiiiSunnuntai 30.11.2008 15:35
LOVE:
- Haluaisitko nyt halata jotain tiettyä ihmistä? juuu
- Milloin itkit viimeksi? viime viikolla :<
- Kenen kanssa haluaisit parhaillaan olla kahdestaan? NEFKUN (grr haluun kuulla kaiken;))
- Mikä on ihaninta, mitä sinulle on sanottu? love you babi
- Rakastatko ketään tällä hetkellä? juuh
- Rakastaako sinua kukaan? toivottavastii
- Ikävöitkö ketään juuri nyt? jooo:(
KENEN:
- Kenen vieressä viimeksi nukuit? 8 tyynyn:)
- Kenen kanssa puhuit viimeksi puhelimessa? nefkuun
- Kenen kanssa viimeksi nauroit? nefkun:D
- Ketä halasit viimeksi? isukkiii
OLETKO:
- Kaivannut jotakuta niin paljon, että sattuu? kai mä oon
- Laulanut suihkussa? hihii oon
- Katunut sitä että olet rakastanut jotakuta? ehen
- Ollut todella iloinen? jooo!
TULEVAISUUS.
1. Mitä aiot tänään vielä tehdä? nukkuu ja varmaa kattoo leffaa:)
2. Mitä kokeita/muita koulujuttuja sinulle on tulossa? öö ei kai just mitää! jee
3. Mitä aiot ostaa seuraavaksi? ruokaa nam
4. Mitä aiot tehdä tasan viikon kuluttua? hmmm
5. Entä huomenna? NC meeting;)
7. Mihin ammattiin uskot päätyväsi? no jaa a
8. Mitä uskot tekeväsi tunnin kuluttua? varmaa shoppailen ässällä
9. Kenet ihmisen luulet nyt seuraavaksi näkeväsi? iltsun
10. Mitä aiot tehdä seuraavana viikonloppuna? aattelin tänää suunnitella
VIIME KUUN AIKANA OLETKO:
Ostanut jotakin? olen
Ollut halattavana? juu
Tuntenut itsesi tyhmäksi? varmaa joo
Ikävöinyt jotakuta? kyllää
Saanut kokeesta nelosen? EN
Tanssinut? jhuu
Leikkauttanut hiuksesi? en:(
TAVAT/RANDOM:
Omistatko koiran? joo
Käytätkö rahasi viisaasti? tottakai
Pidätkö uimisesta? hyi en
- Haluaisitko nyt halata jotain tiettyä ihmistä? juuu
- Milloin itkit viimeksi? viime viikolla :<
- Kenen kanssa haluaisit parhaillaan olla kahdestaan? NEFKUN (grr haluun kuulla kaiken;))
- Mikä on ihaninta, mitä sinulle on sanottu? love you babi
- Rakastatko ketään tällä hetkellä? juuh
- Rakastaako sinua kukaan? toivottavastii
- Ikävöitkö ketään juuri nyt? jooo:(
KENEN:
- Kenen vieressä viimeksi nukuit? 8 tyynyn:)
- Kenen kanssa puhuit viimeksi puhelimessa? nefkuun
- Kenen kanssa viimeksi nauroit? nefkun:D
- Ketä halasit viimeksi? isukkiii
OLETKO:
- Kaivannut jotakuta niin paljon, että sattuu? kai mä oon
- Laulanut suihkussa? hihii oon
- Katunut sitä että olet rakastanut jotakuta? ehen
- Ollut todella iloinen? jooo!
TULEVAISUUS.
1. Mitä aiot tänään vielä tehdä? nukkuu ja varmaa kattoo leffaa:)
2. Mitä kokeita/muita koulujuttuja sinulle on tulossa? öö ei kai just mitää! jee
3. Mitä aiot ostaa seuraavaksi? ruokaa nam
4. Mitä aiot tehdä tasan viikon kuluttua? hmmm
5. Entä huomenna? NC meeting;)
7. Mihin ammattiin uskot päätyväsi? no jaa a
8. Mitä uskot tekeväsi tunnin kuluttua? varmaa shoppailen ässällä
9. Kenet ihmisen luulet nyt seuraavaksi näkeväsi? iltsun
10. Mitä aiot tehdä seuraavana viikonloppuna? aattelin tänää suunnitella
VIIME KUUN AIKANA OLETKO:
Ostanut jotakin? olen
Ollut halattavana? juu
Tuntenut itsesi tyhmäksi? varmaa joo
Ikävöinyt jotakuta? kyllää
Saanut kokeesta nelosen? EN
Tanssinut? jhuu
Leikkauttanut hiuksesi? en:(
TAVAT/RANDOM:
Omistatko koiran? joo
Käytätkö rahasi viisaasti? tottakai
Pidätkö uimisesta? hyi en
[Ei aihetta]Sunnuntai 30.11.2008 15:17
1. Keneltä on puhelimessasi oleva vanhin viesti?
iidaltaa:)
2. Millä sanalla alkaa puhelimesi toinen viesti?
HUOMENTA
3. Rakastatko 7. viestin lähettäjää?
tottakaai<3
4. Mihin sanoihin päättyy 10. viesti.
katellaan sit
5. Montako saapunutta viestiä sinulla on?
1779
Mene vastaamattomiin puheiluihin.
1. Onko vastaamaton 1. sinun paras ystäväsi?
onhan se
2. Onko vastaamaton 4. sinulle sukua?
oon
Mene puhelimen perustilaan, mitä näet?
huhuui
Mene uudestaan saapuneisiin viesteihin.
Vastaa kysymyksiin kertoen viidennen viestin lähettäjästä. Älä kuitenkaan paljasta hänen nimeään!
Minä vuonna henkilö on syntynyt? 92
Onko hänellä ollut jo syntymäpäivä tänä vuonna? on
Ovatko hänen vanhempansa eronneet? eei ne kai
Entä mitä he tekevät työkseen? no varmaa jotain tosi siistii
Voiko hän luottaa sinuun? voi tottakaai!
Luottaako hän? luulisin
Oletko seurustellut kyseisen henkilön kanssa? en
Onko hän sukua sinulle? eii
Oletteko ystäviä? kai me ollaan
Asuuko hän samalla paikkakunnalla kuin sinä? eip
Missä tapasitte? jaa a..
Onko hänellä kuvia galleriassa? on
Onko sinulla yhtäkään hänelle omistettua kuvaa? ei olee:(
Onko hänellä sisaruksia? onon
iidaltaa:)
2. Millä sanalla alkaa puhelimesi toinen viesti?
HUOMENTA
3. Rakastatko 7. viestin lähettäjää?
tottakaai<3
4. Mihin sanoihin päättyy 10. viesti.
katellaan sit
5. Montako saapunutta viestiä sinulla on?
1779
Mene vastaamattomiin puheiluihin.
1. Onko vastaamaton 1. sinun paras ystäväsi?
onhan se
2. Onko vastaamaton 4. sinulle sukua?
oon
Mene puhelimen perustilaan, mitä näet?
huhuui
Mene uudestaan saapuneisiin viesteihin.
Vastaa kysymyksiin kertoen viidennen viestin lähettäjästä. Älä kuitenkaan paljasta hänen nimeään!
Minä vuonna henkilö on syntynyt? 92
Onko hänellä ollut jo syntymäpäivä tänä vuonna? on
Ovatko hänen vanhempansa eronneet? eei ne kai
Entä mitä he tekevät työkseen? no varmaa jotain tosi siistii
Voiko hän luottaa sinuun? voi tottakaai!
Luottaako hän? luulisin
Oletko seurustellut kyseisen henkilön kanssa? en
Onko hän sukua sinulle? eii
Oletteko ystäviä? kai me ollaan
Asuuko hän samalla paikkakunnalla kuin sinä? eip
Missä tapasitte? jaa a..
Onko hänellä kuvia galleriassa? on
Onko sinulla yhtäkään hänelle omistettua kuvaa? ei olee:(
Onko hänellä sisaruksia? onon
:<< Lauantai 29.11.2008 17:48
Vuonna 2002 amerikkaan muuttanut nuori suomalaistyttö murhattiin raa'asti hänen taloonsa tunkeutuneen murtovarkaan toimesta, kun tyttö oli menossa hakemaan jäätelöä pakastimesta. Murtovaras löi tyttöä muovisella joulupukilla, tunki croissantin tämän korvaan, raiskasi tytön ja laittoi lopulta kuolleeksi luulleensa tytön talon pakastimeen, mutisten hiljaa sanoja "holy fucking santa claus".
Aamulla tytön vanhemmat löysivät kuolleeksi jäätyneen tyttärensä pakastimesta. Pakastimen kannen sisäpuolella oli raapimajälkiä tytön epätoivoisista yrityksistä päästä ulos pakastimesta. Hän oli myös kirjoittanut kanteen sanat "i fucked santa claus"
Nyt kun olet nähnyt, ja toistanut mielessä tytön viimeiset sanat, tulet tapaaman tämän murhatun tytön. Ensi yönä, juuri kun olet nukahtanut, tulet herämään pakastimen hurinaan ja huomaat että huoneessasi oleva peili on täysin huurussa. Kun menet katsomaan peiliä lähempää (älä yritä, teet niin kuitenkin ) huomaat että siihen on kirjoitettu sanat "i fucked holy santa claus" ja näet tytön peilissä. Tämän jälkeen huoneesi lämpötilä laskee miinuksen puolelle, ja kuolet hypotermiaan, kuten tämä pieni tyttö.
Jos kopioit tämän tarinan omaan päiväkirjaasi, tyttö jättää sinut rauhaan, ja pelastut.
Sen lisäksi sinun täytyy lähetättää tämä viesti sähköpostilla 8 ystävällesi, tai muuten koirasi saa maksakirroosin, isoäitisi raiskataan Kanarialla, pillusi muurautuun umpeen/peniksesi tippuu pois (hankaloittaa seksielämääsi huomattavasti), saat joka päivä postissa 2000 muovista joulupukkifiguuria ja et voi enää koskaan syödä keitettyjä kananmunia.
Kannattaa ottaa tämä tarina tosissaan SILLÄ SE ON TOTTA!!!!111 Sinua on varoitettu!!!
Tämä pieni tyttö on ollut todellinen uhka INTERNETIN KÄYTTÄJILLE jo vuodesta 2002!!
Tuhannet MEEDIOT ovat ajan saatossa todenneet tämän viestin sisältävän yliluonnollisia voimia!
ÄLKÄÄ LEIKKIKÖ HENGELLÄNNE!!!!!!
PS.
Jos lähetät tämän viestin eteenpäin puolen tunnin sisällä siitä kun olet saanut sen itse, hyvä onni tulee kulkemaan kanssasi läpi elämän, ja ihastuksesi suutelee sinua tänään klo 22.22
Aamulla tytön vanhemmat löysivät kuolleeksi jäätyneen tyttärensä pakastimesta. Pakastimen kannen sisäpuolella oli raapimajälkiä tytön epätoivoisista yrityksistä päästä ulos pakastimesta. Hän oli myös kirjoittanut kanteen sanat "i fucked santa claus"
Nyt kun olet nähnyt, ja toistanut mielessä tytön viimeiset sanat, tulet tapaaman tämän murhatun tytön. Ensi yönä, juuri kun olet nukahtanut, tulet herämään pakastimen hurinaan ja huomaat että huoneessasi oleva peili on täysin huurussa. Kun menet katsomaan peiliä lähempää (älä yritä, teet niin kuitenkin ) huomaat että siihen on kirjoitettu sanat "i fucked holy santa claus" ja näet tytön peilissä. Tämän jälkeen huoneesi lämpötilä laskee miinuksen puolelle, ja kuolet hypotermiaan, kuten tämä pieni tyttö.
Jos kopioit tämän tarinan omaan päiväkirjaasi, tyttö jättää sinut rauhaan, ja pelastut.
Sen lisäksi sinun täytyy lähetättää tämä viesti sähköpostilla 8 ystävällesi, tai muuten koirasi saa maksakirroosin, isoäitisi raiskataan Kanarialla, pillusi muurautuun umpeen/peniksesi tippuu pois (hankaloittaa seksielämääsi huomattavasti), saat joka päivä postissa 2000 muovista joulupukkifiguuria ja et voi enää koskaan syödä keitettyjä kananmunia.
Kannattaa ottaa tämä tarina tosissaan SILLÄ SE ON TOTTA!!!!111 Sinua on varoitettu!!!
Tämä pieni tyttö on ollut todellinen uhka INTERNETIN KÄYTTÄJILLE jo vuodesta 2002!!
Tuhannet MEEDIOT ovat ajan saatossa todenneet tämän viestin sisältävän yliluonnollisia voimia!
ÄLKÄÄ LEIKKIKÖ HENGELLÄNNE!!!!!!
PS.
Jos lähetät tämän viestin eteenpäin puolen tunnin sisällä siitä kun olet saanut sen itse, hyvä onni tulee kulkemaan kanssasi läpi elämän, ja ihastuksesi suutelee sinua tänään klo 22.22
HUPSMaanantai 24.11.2008 13:40
35 raksia ja sinä olet hemmoteltu.
[ ] Omistat auton
[1 ] Kännykkä
[2] Oma puhelinliittymä
[ ] Oma pesuhuone
[3] Oma huone
[ ] nukkekoti
[ ] Uima-allas
[ ] Vierashuone
[ ] Pelihuone
[4] Tv huoneessasi
[5] Parisänky
[ ] Enemmän kuin 20 paria kenkiä
[ ] 10 suunnittelijan tekemiä huonekaluja
[ ] Parhaimmat numerot
[ ] Dior aurinkolasit
[ ] louis vuitton laukku
[6] iPod
[ ] XBOX
[ ] PS2
[7] Mp3 soitin
[ ] Mercedes Benz
[ ] BMW
[ ] Koripallo kotona
[ ] Jääkiekko peli
[ ] Biljardipöytä
[ ] Ping pong pöytä
[8] Trampoliini
[ ] Järvimaisema
[9] Omat sukset
[ ] Omat lumilautailu välineet
[ ] Omistat veneen
[ ] Omistat laskuvarjon
[10] Rantamökki
[ ] Ainut lapsi
[11] Stereot makuuhuoneessa
[12] DVD soitin makuuhuoneessa
[13] 100 dvd
[ ] Saat rahaa 50euroa joka kuukausi ylimääristä
[14] Menet shoppailemaan joka kuukausi...tai joka viikko
[ ] Shoppailet Stockmannilla
[ ] Talviaikaan- menet laskettelemaan joka viikonloppu
[15] Meikkaat
[16] Käytät hajusteita/hajuvettä
[ ] AIM
[17] MSN
[ ] Yahoo
[18] 5 palkintoa
[19] Omistat kameran
[ ] Vaatehuone
[19] Skootteri
[ ] Monttupyörä
[ ] Kuorma-auto
[ ] Kitara/rummut
[20] Riippumatto
[21] Matkustellut ulkomailla
[ ] Kuntosali
[ ] Oma personal trainer
[22] kalliita koruja (kalliitaa no jaa..)
[23] Tavannut julkkiksia
[24] Suoristus/ kiharrin rauta
[25] Käyny kampaajalla/kynnet laittamassa/kylpylässä
[ ] Olit oppilaskunnassa koulussa
[ ] Oma tappelukehä
[ ] 100 euroa lompakossa nyt
[ ] Maksettu käyttjätili netissä
[ ] 1 paras ystävä
[ ] Ollut karibian saarilla
[26] Ollut ranskassa
[ ] Ollut havajilla
[27] Ollut New Yorkissa
[28] Shoppaillut laivalla
[29] Syönyt laivalla tilauspöydällä
[30] Ollut Eiffel-tornissa Pariisissa
[ ] Ollut Vapaudenpatsaalla New Yorkissa
[ ] Kaksikerroksinen talo
[ ] Mennyt matkalle kun täyttänyt 16
[31] Ajokortti (Mopokortti)
[32] Muuttanut 3 kertaa
[ ] Urheiluauto
[ ] Pore-allas kotona
[33] Lemmikki
[34] Terassi
[35] Olet saanut Stipendin
[36] Tietokone skanneri/kopiokone
[ ] Ollut 5 paikkakunnalla ulkomailla
[37] Työtön
[38] 100 Kaveria messengerissä
[ ] Herätyskello
[39] Kotiruokaa joka päivä
[ ] Syö ulkona joka päivä
[ ] Ollut limusiinissä
[40] Omistaa videokameran
[41] Oma läppäri
[ ] Omistat auton
[1 ] Kännykkä
[2] Oma puhelinliittymä
[ ] Oma pesuhuone
[3] Oma huone
[ ] nukkekoti
[ ] Uima-allas
[ ] Vierashuone
[ ] Pelihuone
[4] Tv huoneessasi
[5] Parisänky
[ ] Enemmän kuin 20 paria kenkiä
[ ] 10 suunnittelijan tekemiä huonekaluja
[ ] Parhaimmat numerot
[ ] Dior aurinkolasit
[ ] louis vuitton laukku
[6] iPod
[ ] XBOX
[ ] PS2
[7] Mp3 soitin
[ ] Mercedes Benz
[ ] BMW
[ ] Koripallo kotona
[ ] Jääkiekko peli
[ ] Biljardipöytä
[ ] Ping pong pöytä
[8] Trampoliini
[ ] Järvimaisema
[9] Omat sukset
[ ] Omat lumilautailu välineet
[ ] Omistat veneen
[ ] Omistat laskuvarjon
[10] Rantamökki
[ ] Ainut lapsi
[11] Stereot makuuhuoneessa
[12] DVD soitin makuuhuoneessa
[13] 100 dvd
[ ] Saat rahaa 50euroa joka kuukausi ylimääristä
[14] Menet shoppailemaan joka kuukausi...tai joka viikko
[ ] Shoppailet Stockmannilla
[ ] Talviaikaan- menet laskettelemaan joka viikonloppu
[15] Meikkaat
[16] Käytät hajusteita/hajuvettä
[ ] AIM
[17] MSN
[ ] Yahoo
[18] 5 palkintoa
[19] Omistat kameran
[ ] Vaatehuone
[19] Skootteri
[ ] Monttupyörä
[ ] Kuorma-auto
[ ] Kitara/rummut
[20] Riippumatto
[21] Matkustellut ulkomailla
[ ] Kuntosali
[ ] Oma personal trainer
[22] kalliita koruja (kalliitaa no jaa..)
[23] Tavannut julkkiksia
[24] Suoristus/ kiharrin rauta
[25] Käyny kampaajalla/kynnet laittamassa/kylpylässä
[ ] Olit oppilaskunnassa koulussa
[ ] Oma tappelukehä
[ ] 100 euroa lompakossa nyt
[ ] Maksettu käyttjätili netissä
[ ] 1 paras ystävä
[ ] Ollut karibian saarilla
[26] Ollut ranskassa
[ ] Ollut havajilla
[27] Ollut New Yorkissa
[28] Shoppaillut laivalla
[29] Syönyt laivalla tilauspöydällä
[30] Ollut Eiffel-tornissa Pariisissa
[ ] Ollut Vapaudenpatsaalla New Yorkissa
[ ] Kaksikerroksinen talo
[ ] Mennyt matkalle kun täyttänyt 16
[31] Ajokortti (Mopokortti)
[32] Muuttanut 3 kertaa
[ ] Urheiluauto
[ ] Pore-allas kotona
[33] Lemmikki
[34] Terassi
[35] Olet saanut Stipendin
[36] Tietokone skanneri/kopiokone
[ ] Ollut 5 paikkakunnalla ulkomailla
[37] Työtön
[38] 100 Kaveria messengerissä
[ ] Herätyskello
[39] Kotiruokaa joka päivä
[ ] Syö ulkona joka päivä
[ ] Ollut limusiinissä
[40] Omistaa videokameran
[41] Oma läppäri