Sanaleikkejä
* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
K -18!!
Vaseliinilla käyvä auto
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
ja nää on omattu Tiialle ;)
Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? *Kivekset näkyisivät
***************************************************************
Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa
JOKA MENEE VIERAISIIN, ON SIKA.
JOKA MENEE USEIN VIERAISIIN, ON ISO SIKA.
JOKA LAKKAAMATTA MENEE VIERAISIIN, ON VILLISIKA.
JOKA SAADAAN TEOSTA KIINNI, ON TYHMÄ SIKA.
JOKA SELVIÄÄ PELKÄLLÄ SÄIKÄHDYKSELLÄ, ON ONNEN POSSU.
JOLLA ON VAIN YKSI, ON SÄÄSTÖPOSSU.
JOLLA EI OLE KETÄÄN, ON KÖYHÄ POSSU RAUKKA.
JOKA VIERAILLA KEHUU, ON TÖRKYPOSSU.
JOKA AINA ISTUU KOTOSALLA, ON KOTISIKA.
JOKA MENEE PARTAISENA VIERAISIIN, ON PIIKKISIKA.
JOKA LUTSUTTELEE VIERASTA TISSIÄ, ON NÄNNISIKA.
JOKA MENEE VIERAISIIN JA TEKEE LAPSIA, ON SIITOSSIKA.
JOKA EI ENÄÄ PYSTY, ON TEURASSIKA.
Iäkäs pariskunta päätti viettää hopeahääpäiväänsä samalla tavalla kuin he olivat juhlistaneet hääyötänsä. Vaimo laittoi kaiken tismalleen samanlaiseksi kuin vuosia aiemmin.
- Emmekö myös riisuutuisi ja istuutuisi ruokapöytään aivan alasti niin kuin silloin teimme? vaimo kysyi mieheltään.
Hetken kursailtuaan mies myöntyi.
Niin he sitten riisuituivat ja istuutuivat pöytään ihan ilkosillaan.
- Kyllä tämä vieläkin rintaa lämmittää, sanoi vaimo haaveellisesti.
Mies mulkaisi vaimoaan lusikkansa yli ja murahti:
- Kyllä kai kun toinen tissis on soppakupissa. :D
Neljä odottavaa isää oli Minneapolisin sairaalan odotushuoneessa, kun heidän vaimonsa olivat synnyttämässä. Hoitaja saapui ja ilmoitti ensimmäiselle miehelle: "Onnittelut hyvä herra, olette kaksosten isä."
"Mikä yhteensattuma!" mies sanoi ilmeisen ylpeänä. "Työskentelen Minnesota Twins baseball joukkueessa."
Hetken kuluttua hoitaja palasi ja kääntyi toisen miehen puoleen: "Te hyvä herra olette kolmosten isä."
"Vau, tämä on todella ihmeellinen yhteensattuma," hän vastasi. "Työskentelen 3M yhtiössä. Työkaverini tulevat olemaan minulle todella kateellisia."
Tuntia myöhemmin kun toiset kaksi miestä odottelivat poltellen sikareitaan, hoitaja tuli takaisin ja kääntyi kolmannen miehen puoleen, joka oli ollut hiljaa nurkassa. Hoitaja ilmoitti, että hänen vaimonsa oli juuri saanut neloset.
Toivuttuaan iskusta, hän töin tuskin pystyi vastaamaan. "Älkää vain kertoko minulle toisesta sattumasta?" kysyi hoitaja. Kun hän viimein sai mielenmalttinsa takaisin, hän sanoi: "En voi uskoa tätä, työskentelen Four Seasons Hotellissa."
Kuultuaan tämän, kaikkien huomio kääntyi neljänteen kaveriin, joka oli juuri pyörtynyt lattialle. Hoitaja ryntäsi hänen luokseen ja hetken kuluttua hän hitaasti istahti uudelleen tuolilleen.
Kun hän viimein kykeni puhumaan, kaikki kuulivat hänen mutisten toistavan samaa lausetta yhä uudelleen:
"Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille
Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille
Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille"