IRC-Galleria

Loistava tilaisuus

Laihialainen kauppa järjesti viiden euron päivät ja oli kerännyt alennustuotteet kassojen lähelle ja hinnoitellut ne kaikki ”5 €”. Toiveikas isäntä marssi ovesta sisään ja kysyi:
– Missäs teillä on auto-osasto?

Työtä käskettyä

Puhelin soi ja perheen pieni tytär meni vastaamaan.
– Haloo!
– Hei kultaseni! Isä tässä. Onko äiti jossain lähellä?
– Ei. Äiti on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-sedän kanssa.
– Älä höpsi. Eihän sinulla ole Pentti-nimistä setää.
– Onpas, ja nyt hän on äidin kanssa sängyssä.
– Öh, tuota… jätäpä se luuri siihen pöydälle ja kipaise yläkertaan. Koputa makuuhuoneen oveen ja huuda, että isän auto pysähtyi juuri etuovelle.
– Juu, odota vähän.
Aikaa kului melkoinen tovi ennekuin tytön ääni taas kuului puhelimesta.
– Mä tein niin kuin sanoit.
– Ja mitä tapahtui?
– Äiti pomppasi sängystä alastomana ja ryntäsi kiljuen vaatekaapille, mutta löi päänsä ovenpieleen ja makaa nyy lattialla liikkumattomana.
– Kauhistus! Entäs tämä.. Pentti-setä?
– Hänkin pelästyi kauheasti ja hyppäsi takapihan ikkunasta uima-altaaseen, muttei kai tiennyt, että olit tyhjentänyt sen eilen. Hän taitaa olla kuollut.
– Uima-altaan? Eikö tämä olekaan 050-8791****

Tasapuolista

– Nyt olen sitten vihdoinkin eronnut.
– Joko olette sopineet jaosta?
– Kyllä. Vaimo sai lapset, minä sain lastenhoitajan


Läheltä piti

– Vaimo oli vähällä pilata avioliittomme eilen illalla.
– Kuinka niin?
– Hän palasi työmatkalta kotiin vuorokautta sovittua aikaisemmin.


Vaihtoon

Merimies saapui satamaan viikkoja kestäneen seilaamisen jälkeen ja marssi muodikkaassa takissaan ensimmäiseen ilotaloon. Päästyään tytön kanssa huoneeseen hän riisui takkinsa ja heitti sen ikkunasta kadulle.
– Miksi ihmeessä tuon teit? tyttö kysyi.
– Kun olen lopettanut, se ei enää ole muodissa.


Parisuhdeongelimia

– Ei ole miehistä paljon iloa, nainen marmatti ystävättärelleen.
– Kun mieheni tulee illalla kotiin, hän on jo niin kännissä, että mistään lemmenleikeistä ei sängyssä tule yhtään mitään.
– Vai niin, minun mieheni ei koskaan tule juovuksissa sänkyyn.
– Oi oi, sinäpä olet oikea onnen tyttö!
– Tokkopa, hän sammuu aina jo eteiseen, tai viimeistään olohuoneeseen.


Viisas valinta

– Kuulin, että peruit juhannushääsi ja ostit auton.
– Niin tein.
– Miksi ihmeessä valitsit auton.
– Siinä on kolmen vuoden takuu.