IRC-Galleria

http://www.nokkasiili.php0h.com/lol.htm todella hauska juttu.. kannattaa kattoo

kannattaa kattoo tän päivän salkkarit XD

1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes
välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti
nukahtamisesi uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.


4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se @!#$ patukka senkin läskit paskiaiset.

6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta.
Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.

7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme
kylmällä vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja virtsaamalla
veteen ennenkuin menet ammeeseen.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen
suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään
kakkuja uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin
hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä,
vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla
hieman hiljempaa.

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla
lavuaariin.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti
härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että
koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta
mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin
ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä hänen
parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.
_________________
Ihana aamu, kissan kehräys, lasten nauru ja vasta keitetty kahvi. Voiko enempää toivoa?

>>>>> Valitus Kuluttajasuoja asiamiehelle
>>>>>
>>>>>
>>>>>> Valituskirje!
>>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> Imatran insinööri on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle
>>>>>> seuraavanlaisen kirjeen:
>>>>>>
>>>>>> Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa
>>>>>> kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia
>>>>>> Lappeenrannan Sokokselta vahingonkorvausta menetetystä
>>>> tyttöystävästä.
>>>>>>
>>>>>> Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska
>>>>>> kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja
>>>>>> lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää
>>>>>> harkintaa.
>>>>>>
>>>>>> Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen
>>>> mutta
>>>>>> ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui
>>>>>> kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti
>>>> samalla
>>>>>> itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset:
>>>> pikkuhousut
>>>>>> joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkat lähtivät siskon
>>>> mukaan.
>>>>>>
>>>>>> Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
>>>>>> ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja
>>>> kirjoitin
>>>>>> onnittelukorttiin seuraavaa:
>>>>>>
>>>>>> "Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet
>>>>>> tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytäthän niitä myös
>>>>>> kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei
>>>> Sinulla
>>>>>> kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös,
>>>> että
>>>>>> kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa
>>>>>> taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin
>>>>>> ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä,
>>>> helpommin
>>>>>> riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on
>>>>>> riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi
>>>>>> ravintolaan mennessä. Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär
>>>>>> näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa,
>>>> eivätkä
>>>>>> ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun
>>>>>> lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti,
>>>>>> että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska
>>>> rasva
>>>>>> saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään
>>>>>> kovaa, esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat
>>>>>> mennä puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä
>>>> Sinulle,
>>>>>> koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme
>>>>>> seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti,
>>>>>> sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä
>>>>>> kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan
>>>> varot
>>>>>> ettei lumi pääse sisäpuolelle. Myyjä sanoi,että ne saattavat tuntua
>>>>>> alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et
>>>>>> kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia
>>>>>> kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että
>>>>>> panet ne minua varten perjantai-illaksi, kun
>>>>>> tapaamme.
>>>>>>
>>>>>> P.S. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettynä, niin
>>>>>> että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta."

> >>>>JOHTOPÄÄTÖKSIÄ:
> >>>>
> >>>>1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa,
> >>>>olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
> tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen
> nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut joitain
> trendikkäitä diettejä.
> >>>>
> >>>>2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten
> >>>>koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus
> >>>>( ellei käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä,
> >>>>että kuinka koiraa kutsutaan ....'Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi
> >>>>tänne saatanan piski !' Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan ...
> >>>>'Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss !' Jeesus, olet oikeutetusti
> >>>>kategorioitu homoseksuaaliksi.
> >>>>
> >>>>3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet
> >>>>varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos
> >>>>olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet
> >>>>kiistatta homo.
> >>>>
> >>>>4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta
> >>>>P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko
> >>>>maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
> >>>>
> >>>>5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
> >>>>Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet
> >>>>jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa,
> >>>>että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
> >>>>
> >>>>6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
> >>>>jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
> >>>>vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
> >>>>muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
> >>>>mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet
> >>>>varamasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin
> >>>>puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
> >>>>
> >>>>7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan
> >>>>oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä
> >>>>rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun
> >>>>ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen
> >>>>syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä.
> >>>>Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin
> >>>>mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen
> >>>>aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä
> >>>>poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla
> >>>>kepillään.
> >>>>
> >>>>8 . Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi,
> >>>>koska pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
> >>>>kermakaramellimiehiä.

ja sit kaikki ilmottaa rehellisesti olenko kaveri ryhmässä!

kenen kaveri ryhmästä mun nimimerkki löytyy??

huomenna saan kipsin pois koivesta...

on se kummaa hommaa perkele

vittuako kyyläätte? hä? mitä?