IRC-Galleria

väsyttää

Testataan kellä on pokkaa laittaa kirjoittaa tähän viestiksi "<3".
Katsotaan, kuka on pelkuri ja kuka ei. Sen jälkeen voit lisätä tämän
päiväkirjaasi ja että voin laittaa sinullekkin saman ;)

Poliisikoulun pääsykoe
(Huom! Kirjoita korkeintaan kahdelle puolelle paperia)

1. Osaatko kirjoittaa? |__| En. (rasti ruutuun)
2. Montako Y-kirjainta on sanassa Forssa? ______ kpl
3. 0+0= _____
4. Minkä värinen on vihreä? ______________
5. Keksi kirjaimella alkava sana. ______________
6. Kun nukut, mitä teet? ______________
7. Oletko aivan varma? ______________
8. Onko vaimosi naimisissa? ______________
9. Onko hän nainen? ______________
10. Oletko taaskaan aivan varma? ______________
11. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi
TAI kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA. ______________
12. Jeesus tulee. Oletko valmis? ______________
13. Onko autossa ratti? Vihje: on. ______________
14. Muistatko mitään? ______________
15. Onko meressä vettä? ______________
16. Itsensä ylitys kysymys: Kumpi ja Kampi tappeli. Kumpi voitti? ______________
17. Mikä on kynä?
a) kulkuneuvo
b) kirjoitusväline
c) koiran veli
18. Mikä oli Simeonin lasten isän nimi? ______________
19. Montako jalkaa on 0,0 metriä? ______________
20. Paljonko on yksi? ______________
21. Joko kuukautisesi ovat alkaneet? ______________
22. Pikkuisella Janilla on yksi omena. Miten hän jakaa sen keskenään? ______________
23. Montako sinua on? _____________

+ 10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+ 5 Lappilaiset ottavat aurinkoa.
+ 2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
- 1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
- 4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
- 10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
- 12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
- 18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
- 20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
- 23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
- 26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
- 29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
- 31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
- 35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
- 39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
- 40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
- 45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
- 50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
- 70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
- 75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
- 250 Alkoholi jäätyy.
- 268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
- 270 Helvetti jäätyy.
- 273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilipoista.

Tiedät saaneesi yliannostuksen 90-luvusta, kun...
Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.
Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.
Sinulla on 15 puhelinnumeroa, joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi.
Lähetät sähköpostia työkaverillesi, joka työskentelee viereisessä pöydässä.
Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa.
Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se, että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.
Käsityksesi järjestelmällisyydestä on eriväriset tarralaput.
Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta, etkä jonkun suusta.
Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen samalla tavalla kuin töissä ollessasi.
Et ole koskaan katsonut elokuvaa, niin etteikö vähintään yksi laite taskussasi olisi piipannut tai värissyt.
Olet työskennellyt saman pöydän ääressä 4 vuotta, mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.
Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.
Kuulet irtisanomisestasi Kymmenen uutisista.
On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä.
Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen kuinka monta päivää sinulla on eläkkeelle siirtymiseen.
Katkaiset haastattelun, kun haastattelija kertoo kokemattomuudestaan ja asiatietojen puutteesta huolimatta saamansa alkupalkan määrän.
Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.
Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa työskentelemiseksi.
Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat sinun työpöydälläsi.
Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.


Ja lopulliset tunnukset ovat...
Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.
Kun luit tätä listaa, mietit lähettäväsi sen "Ystävät, joille lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.
Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo nähneet samaisen viestin, muttet viitsi varmistaa, vaan lähetät listan joka tapauksessa.

Seksi laihduttaa
Elämme hyöty-yhteiskunnassa. Ainakin Amerikassa, jossa seksikin on alistettu laihdutuksen apukeinoksi. Siellä on laadittu oikein taulukko, joka opastaa tehokkaaseen seksillä laihduttamiseen. Miten kaikki oikein on selitettävissä, sitä ei amerikkalaislähde kerro. Mutta tehokas kalorinpolttaja seksi kuuluu olevan. Esimerkkejä:

Viime hetken keskeytetty yhdyntä: 500 kaloria
Kondomin asettaminen paikoilleen ilman erektiota: 300 kaloria
Vaatteiden riisuminen ilman partnerin antamaa suostumusta (!): 187 kaloria
Pessaarin asettaminen paikoilleen (!): 680 kaloria
Naisen teeskennelty ekstaasi: 160 kaloria
Aito kliimaksi: 27 kaloria
Naisen tuntema peniskateus: 3 kaloria
Miehen tuntema peniskateus: 72 kaloria
Oma puoliso yllättää vieraan sylistä: 100 kaloria
Rauhallisena pysytteleminen, kun on jäänyt kiinni rysän päältä: 100 kaloria


Pienenä lisävinkkinä tieto, jonka mukaan ärtyminen partnerin kännykän käytöstä, kesken yhdynnän tehostaa roimasti energiankulutusta. Hyvä Nokia!

Lihottajan 10 käskyä
Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen ensimmäisten oireiden ilmaantuvan ennen kuin ehdit sikaa sanoa.

Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.

Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.

Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.

Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.

Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.
Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.

Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.

Tenavadieetti
Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

- ja eiköhän paino putoa!

Anttila kondomi Saat plussaa
Atria kondomi Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi Tiedät kyllä miksi
Benetton condom United genitals of Benetton
Berex kondomi Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
Camel condoms Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi Mammuttimarkkinat
Denivit kondomi Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi Dexit Dexit on siemenen exit!
Ericsson condom ... ja kaikki vain pienenee...
Fairy kondomi Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom Illaksi kotiin
Havi kondomi Ei valu
HK kondomi ... ja pidot paranoo
Honda kondomi Happy together
Johnsson kondomi Joka kodin putkimies
JVC condom All you need
Kassler kondomi Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi Niin hyvää ettei sanotuksi saa
Lada kondomi Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi Up & Go!
Libresse kondomi Ei reunavuotoja
Mars kondomi ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi Maailma tarvitsee esikumia
Mikro Mikko kondomi Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi Yksi päivässä riittää
Neste kondomi ...ja matka jatkuu
Nike condom Just do it
Nokia condom Connecting people
Panu kondomi Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom Intel Inside
Philips condom Let´s make things better
Posti kondomi Varmasti perille
Radiolinja kondomi Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Saarioistenkondomi Meijän iskä tekee teijän äitien lapset

Sonera kondomi Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa
Teletappi kondomi Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi Taitaa tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...
Uncle Ben´s condom Onnistut aina...
Valintatalo kondomi Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi Yltää joka paikkaan

Kompuutterin korjaaskurssi
Mitteepäs tiet, jos tiekonnesj alakaa renkata?
Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu.
- Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii.
- Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

Jos ohjelma katkijaa.
- Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystykseen.

Jos sähköposti ee kule.
- Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.

Jos rosessorj takkuvaa.
- Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehonen, nii että osta uusj.

Jos hiiri ee liiku.
- Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

Jos näättö pimennöö.
- Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiälläkkii. Ja mää kalalle.