IRC-Galleria

mulla on huomenna filosofian koe, mutta ei oikein inspaa lukea. kuuntelen leeviä. tässä on ihana melodia, lyriikoista en nyt niin varma ole. leevi and the leavings - kyllikki. joku nyt ahdistaa en vain tiiä mikä. olis jo viikonloppu tai sitten ei. en mitenkään odota perjantaita, toivon sen vain äkkiä olevan ohi. en jaksaisi itkeä muiden nähden. en enää tiedä mitä ajattelen. itse asiassa luulen, että olen lopettanut ajattelemisen kokonaan. nyt kun yritän ajatella...se tuntuukin yhtäkkiä niin haastavalta ja vaikealta. annan ymmärtää, että ajattelen, vaikken ajattele. miksiköhän. olen myös miettinyt, että minusta on tullut aikamoinen valehtelija. valehtelen ihan kummista asioista, enkä tiedä miksi. nykyään en enää tiedä mikä on totta. en tiedä olenko minäkään totta. olenko minä aina ollut minä? en tiedä enää mitä ajattelen ihmisistä. luulen että olen itse manipuloinut itsestäni tällaisen. en osaa kuvailla tätä tunnetta. tuntuu kuin olisin yhtäkkiä jossakin kaukana. tuntuu, etten enää mene kouluun vaikka menen. taidan olla tulossa hieman hulluksi. ei sinänsä mikään ihme, itsehän olen ajanut itseni tähän tilaan. kaipaan kesää. kaipaan sonjaa. kaipaan sitä, kun käytiin uimassa. kaipaan viime vuotta. kun vielä olin itselleni ja muille avoin. nykyään en osaa oikein puhua kenellekään. olen niin suunnattoman kateellinen ihmisille joilla menee hyvin. sillä minulla ei ole oikein ikinä mennyt hyvin. se siis selittääkin kaiken. too good to be true. siksi siis ehdin pilata kaiken ennen kuin se ehtii edes alkaa, koska olen sitä mieltä, ettei minulle voi tapahtua mitään hyvää. sillä minähän olen vain minä. mutta miksi asia on näin? miksei minulla ole nykyisin mitään kunnon suhteita? miksei oikein kukaan ymmärrä? sonja, tiedän että sinä ymmärtäisit, mutta en enää itsekään ymmärrä. enkä ymmärrä miten selittää sinulle. miksi minuun tekee aina kipeää? luulen, että olen lopettanut elämisen. eikö joku voisi herättää minua henkiin.