IRC-Galleria

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus" Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on
perverssiä.


MITÄ ON RODEOSEKSI?
- Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää
siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.


MIKÄ ON TODELLINEN KATASTROFI?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.


MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
- Se sylkäisee toista homoa selkään


MITÄ YHTEISTÄ ON NAISELLA JA PYÖRREMYRSKYLLÄ?
- Molemmat ovat kosteita, ihania ja helliä tullessaan, mutta vievät talot ja
autot mennessään.

23:15 Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

KAHDET JALANJÄLJET


“Uneksin eräänä yönä, että
kuljin Herrani kanssa
meren rannalla. Näin
silmieni edessä koko
elämäni kuin
filminauhalta. Jokaiseen
elämäni tapahtumaan
liittyivät kahdet
jalanjäljet hiekalla.
toiset kuuluivat minulle,
toiset kuuluivat
Herralleni. Kun katsoin
tarkemmin, huomasin
kuitenkin monia tapahtumia
elämässäni, jolloin
hiekalla näkyi vain yhdet
jäljet. Muistin, että ne
olivat elämäni
tuskallisimpia ja
vaikeimpia hetkiä.
Tulin epätoivoiseksi,
kysyin Herraltani: Kauan
sitten halusin lähteä
seuraamaan Sinua. Annoin
Sinulle kaikkeni ja Sinä
lupasit olla aina
kanssani. Kuitenkin
elämäni suurimmissa
tuskissa näen vain yhdet
jalanjäljet. Miksi jätit
minut yksin juuri silloin,
kun kipeimmin Sinua
tarvitsin?
Herra otti minua silloin
kädestä kiinni ja sanoi:
Hyvä lapseni. En koskaan
jättänyt sinua yksin, en
edes niinä hetkinä ,
jolloin eniten kärsit ja
olit epätoivoinen. Niissä
paikoissa, joissa näet
vain yhdet jalanjäljet
hiekassa, otin sinut
syliini. Yhdet jäljet ovat
minun jalanjälkiäni”

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !

Miten kertoa lapsille kukista ja mehiläisistä?


Vanhaan kysymykseen päivitetty vastaus

Pieni poika kysyy isältään:
"Isi, miten minä tulin maailmaan?"
Isä vastaa:
"Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä.
Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa.
Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan tavaraa kovalevyltäni.

"Mitä sitten tapahtui?"
"Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet kytkeä palomuurin päälle.
Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa "poista" -nappulaa, joten yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up -ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia"

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä,
tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

7. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

8. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä
pelata.

9. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.

10. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.

11. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

12. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

13. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

14. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

15. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

16. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

17. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

18. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

19. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

20. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi:
"Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

21. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

22. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

23. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

24. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

25. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Petra kiskaistiin maailmaan maailmaan eräänä kuivana iltana. Seuraavana päivänä näki että hänestä tuli ihminen. Perhe oli vihattu ja he näkivät nälkää. Koulussa hän ei kyennyt mihinkään, siellä häntä ihannoitiin.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi miellyttämään pakettiautot, niinpä ammatiksi tuli urheiluautot.

Petra kehittyi kolmannellakymmenellä varsin komeaksi. Päähänsä hän sai vihreät hiukset, sekä vaaleat silmät.
Googletustaidoista päätellen hän oli erityisen kiinnostava. Lempiruokaansa hernekeittoa hän sai työskennellen kutittajana.

Petra tupakoi ja käyttää nuuskaa ollessaan urheilutapahtumassa. Alkoholia hän käyttää lääkkeenä.

Hän huuti itselleen puolison jonka kanssa ei kuitenkaan mennyt naimisiin.

Sen pituinen se.

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Espanja <3
Gran canaria <3
Jeejee <3