IRC-Galleria

Kolme hakijaa oli loppusuoralla tärkeään FBI:n virkaan Washingtonissa.
Yksi oli 25-vuotias, toinen 35-vuotias ja kolmas 45-vuotias. Heidät
kaikki oli kutsuttu ratkaisevaan haastatteluun samana päivänä kahden
tunnin välein.

25-vuotias oli ensin vuorossa. Häntä pyydettiin tuomaan vaimo
mukanaan. Vaimo jäi kuitenkin istumaan odotushuoneeseen siksi aikaa
kun kaksi agenttia haastatteli miestä.

- Olet vahvin ehdokas, toinen agenteista sanoi. - Sinun ei enää
tarvitse muuta kuin osoittaa ehdoton tottelevaisuutesi meitä kohtaan,
oli tehtävä sitten kuinka kovat tahansa.
- Mitä haluatte minun tekevän?
- Ota tämä ase ja ammu sillä vaimosi odotushuoneessa kuoliaaksi,
toinen agenteista sanoi.
- Hei kaverit, tehän olette hulluja, hakija sanoi.
- En aio tappaa vaimoani työpaikan tähden! Rakastan häntä, ja meille
on pian tulossa vauva. Näkemiin ja kiitos!
Mies lähti.

Kahden tunnin kuluttua vuorossa oli 35-vuotias hakija. Hänenkin
vaimonsa jää odotushuoneeseen.

- Emme yleensä ota yli 30-vuotiaita aloittamaan meillä uutta uraa.
Mutta olet hyvässä kunnossa ja pahuksen älykäs, joten virka on sinun,
jos vain pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan,
oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

Hakijalle annetaan ase ja häntä pyydetään ampumaan vaimonsa
kuoliaaksi odotushuoneessa.
- Hmm... mies sanoi, selvästi harkiten asiaa.
- Olen pahoillani, mutten voi. Ei millään pahalla, haluaisin kyllä
agentiksi, mutta jollakin tavalla pidän vaimostani, ja meillä on pieniä
lapsia, joille tulisi ikävä äitiä, joten en voi tehdä sitä.
- Kiitos silti, mies sanoi ja lähti pois.

Viimeinen hakija kutsuttiin sisälle kaksi tuntia myöhemmin. Hänenkin
vaimonsa jäi odotushuoneeseen.

- Emme ole koskaan tarjonneet virkaa ikäisellesi miehelle. Mutta olit
testeissä ylivoimainen ja teemme poikkeuksen. Virka on sinun, jos pystyt
osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten
kuinka kova tahansa.

Hakijalle ojennettiin revolveri häntä pyydettiin suorittamaan tehtävä.

Hetkeäkään epäröimättä hakija otti aseen ja lähti huoneesta. Odotushuoneesta
kuului laukaus ja viisi lisää. PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Sen jälkeen kuuluu
VHAK! ja muutama lisää VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK!

Hakija palasi huoneeseen täysin uupuneena. Hän työnsi paitaa takaisin
housuihinsa ja suoristi kravattiaan.

- Mitä siellä oikein tapahtui? toinen agenteista kysyi.
- Ai tuolla? Minun oli hakattava hänet tuolilla kuoliaaksi, sillä joku
idiootti oli laittanut paukkupanoksia aseeseen.

PERKELE! Ranskassa ne vaan viiniä kittaa,Eihän siitä tuu yhtää mittään! Suomessa juodaan pelkkää viinaa,eikä sitä oo koskaan liikaa! Ruottalaiset ja laiha olut,Suomipoeka ja alkoholisolut! Amerikassa riittää muutama kalja,täällä tarvitaan kokonainen malja! Alkoholikuultturia on monenlaista,mut meikäläinen suosii suomalaista,viinaa juodaan ku vettä vaan ja aamulla podetaan krapulaa. Viikonloppuisin on täynnä baarit,ja viikolla tyhjenee viinakaapitJuoppohulluus meihin iski,jokaiselta löytyy kädestä viski!!!Jos viinaa juodaan, niin juodaan kunnolla! En tykkää tissutella, vaan haluun juopotella! Mitä se se sellainen on, kun ei osata viunaa ottaa tunteella!? Muualla juodaan juhlien vuoksi,täällä juhlitaan juomisen vuoksi! Juhannus, vappu ja uusvuosi,Suomen kansa on kännis ja kuosis. Kaikille täällä olut maistuu illan tullen se viinaan vaihtuu Suomen poika ei hellitä tahtia vaan kaataa kuppiin lisää sahtia!!

20 merkkiä siitä, että olet juonut liikaa...

1. Häviät aina riidat..
keittiötuoliesi kanssa !

2. Sinun täytyy takertua kiinni
nurmikkoon ettet putoaisi maapallolta !

3. Harmittelet että sinulle ei jää aikaa
juomiseen, kun koulu/työ vie liikaa aikaa !

4. Sinulla on krooninen takaraivokipu,
koska vessan kansi aina putoaa
alas ja osuu siihen !

5. Luulet että alkoholi on
unohtunut osa ravinto-ympyrästä !

6. Toi pirun vaaleanpunainen norsu
seurasi sinua kotiin baarista - taas !

7. Sinä luulet että "kaksi kättä ja yksi suu"
on henkeäuhkaava ongelma !

8. Näet paremmin jos
sinulla on toinen silmä kiinni !

9. Ainoa mitä pystyt sanomaan 10 kaljan
jälkeen on "Kaljaa, kaljaa, kaljaa..." !

10. Kysyt vaimoltasi missä lapset ovat,
kunnes yhtäkkiä muistat ettei sinulla ole
kumpaakaan. Olet puhunut sohvasi kanssa !

11. Putoat lattialta !

12. Heräät makuuhuoneessa, mutta alusvaatteesi
ovat vessassa ja sinä nukahdit kaikki vaatteet päällä !

13. Sanot "En ole juovuksissa!" kaikille
jotka katsovat sinua vähänkin vinosti !

14. Lasi menee koko ajan suun ohi !

15. Suomalaisten poliitiikkojen puheet
kuulostaa mielestäsi järkeviltä ja mielenkiintoisilta !

16. Hyttyset saavat krapulaa kun ne pistää sinua !

17. Ainoa alkoholiongelmasi on että sinulla
ei ole drinkkiä kädessässi parasta aikaa !

18. Baarin omistaja hankkii sinulle tuolin missä lukee nimesi !

19. Sinulla on ongelmia pysyä jalkakäytävällä
koska ne eivät ole rakennettu sinun kävelemis-
tyylin mukaisesti: Vasen, oikea, kompastua, kaatua jne !

20. Eikö tätä listaa voitaisi vähän miettiä parin tuopin ääressä?

lue ja kato.

Katsopa tämä video tarkasti. Itse en huomannut sitä ensimmäisellä
katsontakerralla. Toisella kerralla huomasin sen

Auto ajaa tietä pitkin alaspäin ja pensaitten jälkeen auton viereen
ilmestyy outo sumu, joka seuraa auton vierellä loppumatkan.

Katso
tarkasti sillä haamun näkeminen vaatii tarkkaavuutta, vähäinen valaistus auttaa. Haamun voi kuulla myös, joten pidä äänet päällä ja tarpeeksi kovalla. Haamun ääni erottuu matalaäänisenä huminana.


Mainoksen tehnyt mainosyhtiö veti mainoksen pois huomattuaan haamun siinä.
Yhtiön mukaan se olisi järkyttänyt liikaa Amerikan markkinoita
http://www.youtube.com/watch?v=ogPxDKoGtl4

1. Jokainen Suomen naiskansalainen on asevevollinen täytettyään 16 vuotta.


2. Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.


3. Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä välittömästi hyvä ja pehmeä tuliasema.


4. Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevevollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. rintapuolustus.


5. Kaikkinainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty. Räkäpäitä ei saa pelätä.


6. Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä mitään keinoja kaihtamatta.


7. Jos asevelvollinen on varustettu takaa ladattavalla aseella, on hänen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.


8. Jos asevelvollinen peittää aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelua on siirrettävä.


9. Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei tasitelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti.


10. Mikäli asevelvollinen rikkoo tätä lakia, häntä rangaistakoon yhdeksän (9) kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera ja kahdenkymmenen vuoden ajan erisuuruisilla sakoilla.

Tässä totuus leppäkerttujen puuronkeitosta ison kiven juurella.

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen
ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun:

"Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."

Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:

"Antakaa anteeksi pikkupiltit, setä puhui paskaa!"

Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää.

Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin.

Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA. Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraan frigiditeettiin. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!? Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tällaista välipalaa ei ole tarjolla, ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin. Hyi helvetti!

Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisesti lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.

Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:

Pitäkää herran tähden leppäkerttulorut omana tietonanne!!

Kaksikielinen hääpuhe Suomi - Viro:

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelu touhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperäst papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitääb touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjastelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkauta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiamella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäpöksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil värgist muguloit ain ja alituise

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla

kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.
Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja. Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:

-Katseletteko te minun pimpsaani?

- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.

-Katselkaa pois vain, blondi vastaa.

-Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon.
Miehen hämmästykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.

- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.

- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.

Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.

- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa kutsuvasti penkkiä. Mies tottelee ja blondi kysyy:

- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?

- Ei helvetti! Osaako se viheltääkin?!"

Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11
laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli
ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa:

"Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle"
tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli
nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös:

"Onnea, herra Gorsky."

Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä
antanut selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja
puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25
vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli
kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata
kysymykseen.

Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän
oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen
kaverinsa oli lyönyt palloa ja se
oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa
ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky
ja kun nuori
Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:

"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä
heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"