IRC-Galleria

> Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.
>
> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
> kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
> painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
> hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
> kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
>
> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
>
> Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
> satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
> ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
> tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
> tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
> Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
> kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
> että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
> kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
> ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
> nyrkkiraudalla turpaan.
>
> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
> keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
> takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
> penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
> ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
> 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
> kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
> kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
>
> Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
> spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
> haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
> päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
> juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
> liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
> hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
> siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
> ulos.
>
> Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
> nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
> bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
> kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
> kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
> matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
> sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
> inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
>
> Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
> aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
> 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
> yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
> taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
> hajareisin eväskassisi päälle.
>
> Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
> kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
>
> Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
> Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
> tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
> jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
> sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
> ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
> tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
> aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
>
> Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
> painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
> nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
> siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
> päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
> käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
> edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
> pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
> lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
> korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
> viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
>
> Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
> hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
> kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
> heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
> osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

teki mieli sanoa noin.



-outo-

Vanha rouva istuu tuvassaan keinutuolissa viettäen elämänsä viimeisiä päiviä. Yllättäen hyvä haltija ilmestyy ja antaa vanhukselle kolme toivetta täytettäväksi.
"No niin, ensimmäiseksi haluan olla todella rikas." sanoo vanha rouva.

*** TSIMTSALABIM *** Hänen keinutuolinsa muuttuu kullaksi.

"Ja toiseksi minua ei haittaisi olla nuori ja kaunis prinsessa."

*** TSIMTSALABIM ***

Hän muuttuu nuoreksi kauniiksi naiseksi.
"Kolmas toivomuksesi?" hyvä haltija kysyy. Juuri silloin naisen kissa vaeltaa lattian poikki heidän eteensä. "Uuu - voitko muuttaa kissan komeaksi prinssiksi?" hän kysyy.

TSIMTSALABIM ***

Ja niin hänen edessään seisoo komeampi mies kuin kuvitella saattaa. Hän tuijottaa miestä myhäillen.
Prinssi uljas askeltaa hänen vierelleen polvia heikottava hymy kasvoillaan ja kuiskaa naisen korvaan "Nyt sinua varmasti kaduttaa kun veit minut leikattavaksi."

♥ Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin -> hän haluaa sinun lukevan tämän
♥ Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena -> seuraa häntä
♥ Kun tyttö tuijottaa suutasi -> suutele häntä
♥ Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua -> halaa tiukasti, äläkä päästä irti
♥ Kun tyttö alkaa kirota sinua -> suutele ja kerro rakastavasi häntä
♥ Kun tyttö on hiljainen -> kysy häneltä, mikä on hätänä
♥ Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua -> anna hänelle huomiota
♥ Kun tyttö lähtee luotasi -> vedä hänet takaisin viereesi
♥ Kun näet tytön pahimmillaan -> kerro hänelle, että hän on kaunis
♥ Kun näet tytön alkavan itkemään ->pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan
♥ Kun näet tytön kävelevän -> hiivi hänen taaksensa ja halaa tiukasti takaapäin
♥ Kun tyttö on peloissaan -> suojele häntä
♥ Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten -> nosta hänen päänsä ja suutele häntä
♥ Kun tyttö on ottanut lempipaitasi -> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin
♥ Kun tyttö kiusoittelee sinulle -> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan
♥ Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin -> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa
♥ Kun tyttö katsoo sinua epäillen -> seiso suorassa
♥ Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua -> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan
♥ Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi -> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan
♥ Kun tyttö tönäisee sinua -> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan
♥ Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden -> pidä asia omana tietonasi
♥ Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi -> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa
♥ Kun tyttö kaipaa sinua -> häneen sattuu
♥ Kun särjet tytön sydämen -> tuska ei koskaan katoa


+ ei pidä unohtaa:

» Tytöt tykkää kun poika tekee aloitteen.
» Tytöt tykkää kun poika itse tulee puhumaan.
» Tytöt tykkää halauksista.
» Tytöt tykkää suukoista.
» Tytöt tykkää lämpimistä sylistä.
» Tytöt tykkää pojista jotka välittää.
» Tytöt tykkää aidoista pojista.
» Tytöt tykkää tekstareista jotka tulee yllättäen ilman syytäkin.
» Tytöt tykkää romanttisista illoista.
» Tytöt tykkää kädessäpidosta.
» Tytöt tykkää kahdenkeskeisistä hetkistä.
» Tytöt tykkää hiljaisuudesta ja toisen läsnäolosta.
» Tytöt tykkää istumisesta sillon kun vieressä on poika.
» Tytöt tykkää kun joku välittää.
» Tytöt tykkää kun joku kertoo tunteistaan.
» Tytöt tykkää suorapuheisuudesta.
» Tytöt tykkää pojista jotka eivät valehtele.
» Tytöt tykkää pojista jotka eivät esitä.
» Tytöt tykkää pojista jotka saavat nauramaan.

Vastaa seuraaviin kysymyksiin miettimättä.

Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse. Monesko olet?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Jos vastasit olevasi ensimmäinen, olet väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.

Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin! Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen? Jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on: mahdotonta.

Joku voisi sanoa, ettet ole erikoistunut ajattelemiseen. Olisit hyvä heikoin lenkki!

Vielä yksi yritys. Älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti.

Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.

Mikä on tulos?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
5000? Taas väärin! Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso. Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä! Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!

Marikan isällä on 5 tytärtä:

1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ???

Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi? Mieti nopeasti!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Chuchu? Väärin. Marika! Eikö niin...?

Minä olen tyttö, joka potkaistiin pois kotoaan, koska tunnustin äidilleni olevani lesbo.

Minä olen prostituoitu, joka työskentelee kaduilla, koska kukaan ei ota töihin transseksuaalista naista.

Minä olen sisar, joka puolustaa homoveljeään piinallisten, kyynelten täyttämien öiden läpi.

Me olemme vanhemmat, jotka hautasivat tyttärensä kauan ennen hänen aikaansa.

Minä olen mies, joka kuoli yksin sairaalassa, koska kumppaniani, jonka kanssa olin ollut kaksikymmentäseitsemän vuotta, ei päästetty huoneeseen.

Minä olen ottolapsi, joka herää painajaisiin, joissa minut viedään pois kahden isäni luota, jotka ovat ainoa rakastava perhe, joka minulla on ikinä ollut. Toivon, että he voisivat adoptoida minut.

Minä olen yksi onnekkaista, luulisin. Selvisin hyökkäyksestä, joka jätti minut koomaan kolmeksi viikoksi ja vain vuoden päästä pystyn luultavasti kävelemään taas.

Minä en ole yksi onnekkaista. Tapoin itseni vain viikkoja ennen lukiosta valmistumista. Taakka oli yksinkertaisesti liian raskas kantaa.

Me olemme pari, jotka saivat kiinteistönvälittäjän kannoilleen, kun hän sai selville, että halusimme vuokrata yksimakuuhuoneisen asunnon kahdelle miehelle.

Minä olen henkilö, joka ei ikinä tiedä kumpaa vessaa minun pitäisi käyttää, jos haluan välttää henkilökunnan kutsumisen paikalle.

Minä olen äiti, joka ei saa edes tavata synnyttämiäni, hoitamiani ja kasvattamiani lapsia. Tuomioistuin sanoo, että olen epäsopiva äidiksi, koska asun nykyään toisen naisen kanssa.

Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jonka tukijärjestelmä yhtäkkiä viileni ja etääntyi saatuaan selville pahoinpitelevän kumppanini olevan myös nainen.

Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jolla ei ole tukijärjestelmää, jonka puoleen kääntyä, koska olen miespuolinen.

Minä olen isä, joka ei ole koskaan halannut poikaansa, koska minut kasvatettiin pelkäämään kiintymyksen osoittamista toisia miehiä kohtaan.

Minä olen kotitalousopettaja, joka halusi aina opettaa liikuntaa, kunnes kuuli vain lesbojen tekevän sitä.

Minä olen mies, joka kuoli lääkärien lakattua hoitamasta minua heti, kun he saivat selville minun olevan transseksuaali.

Minä olen henkilö, joka tuntee syyllisyyttä, koska uskoisin voivani olla paljon parempi ihminen, jos minun ei aina tarvitsisi välittää yhteiskunnan minua kohtaan osoittamasta vihasta.

Minä olen mies, joka lakkasi käymästä kirkossa, ei koska en usko, vaan koska sen ovet suljettiin minun kaltaisiltani.

Minä olen henkilö, jonka täytyy piilotella sitä, mitä tämä maailma tarvitsee eniten: rakkautta.

Ole kiltti ja kopioi tämä edelleen omaan päiväkirjaasi, jos olet sitä mieltä, että homofobia on väärin

"palvelu tilapäisesti poissa käytöstä"
just nii, kitti vaa.

ohjeita kauniit ja rohkeat elämää varten:

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa
itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.
9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa.10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti, kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti.
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää.
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen vaimo. Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet.
22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi, hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuteneliminoida.
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin, että seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edesovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä.
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni.
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä, vaikka tie olisi viivasuora.
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!!

:'DD

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.Sana kuulostaa samalta kun sanoisit seuraavat suomenkieliset lauseet
Toista lausetta;

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

SUBILTA: Maanantaisin 10.11. alkaen klo 21.