IRC-Galleria

1. Californian Bakerfieldissä sinun täytyy ehdottomasti käyttää kondomia, jos aiot harrastaa seksiä itse Saatanan kanssa.

2. Floridassa piikkisian kanssa lempiminen on kiellettyä. Tämä ei ilmeisesti estänyt kansaa harrastamasta seksiä muidenkin eläinten kanssa, joten nykyinen senaattori kielsi eläinseksin kaikissa sen muodoissaan reilu kuukausi sitten.

3. Minnesotan osavaltiossa ei katsota hyvällä rakastelua elävän kalan kanssa. Mutta osavaltio kuitenkin hyväksyy kuolleen kalan kanssa lempimisen!

4. Dyersburgissa Tenneseessä on laitonta, jos vapaa nainen pyytää herrasmiestä ulos. Ilmeisesti kaupungissa ei harrasteta seksiä kovinkaan usein.

5. Merryvillessä, Missourin osavaltiossa kukaan nainen ei halua piilotella vyötäröään, sillä korsetin pitäminen on laitonta. Lain mukaan keneltäkään punaveriseltä amerikkalaiselta mieheltä ei tulisi riistää oikeutta ihailla naisen kurvikasta, peittämätöntä vartaloa.

6. Washingtonin osavaltiossa on täysin laillista harrastaa petipuuhia eläimen kanssa, kunhan elikko painaa alle 40 paunaa eli n. 18 kiloa. Melko epätasa-arvoista.

7. Pääkaupungissa Washingtonissa (jota ei pidä sekoittaa osavaltion kanssa) on laitonta harrastaa seksiä muussa kuin lähetyssaarnaaja-asennossa.

8. Utahissa (joka on suurin internetpornon kuluttajaosavaltio Amerikassa) seksi, oraaliseksi ja itsetyydytys ovat kiellettyjä ja voivat johtaa vankeuteen. Toisaalta eläimiin sekaantuminen on ookoo, niin kauan kuin sitä ei tee rahasta.

9. Connorsvillessä Wisconsinissa mies ei saa ampua aseellaan, kun hänen naisensa on saamassa orgasmia. Sen sijaan mieskumppanin orgasmin aikana saa ampua aseella.

10. Vielä viimeinen! Massachusettsissa ei saa harrastaa seksiä rodeopellen kanssa, kun hevoset ovat läsnä. Miksihän laki ei loppunut kanssa-sanaan, vaan hevoset piti vielä mainita erikseen. On varmasti tapahtunut jotain karmivaa, mikä on johtanut lain (näinkin tarkkaan) säätämiseen.

Aikanaan Toijalassa nuori mies nappasi baaritiskin yli kurkottamalla konjakkipullon. Istuin juuri iltakaljalle tulleena lähellä ja näin homman. Sanoin keittiössä käväisseelle baarirouvalle: "Jos sieltä yksi monopoli puuttuu, se lähti juuri". Kohta poika tuli takaisin ja totesi "Se napoleon sitten on kaatunut." Vastasin vain : "Minun hissan tiedoillani taisi olla jo aika kauan sitten kupsahtanut, jos tarkoitat sitä kaipparia joka aina oikeata kättään vasemmassa povarissa varmistamassa, että eväskonjaaminit ovat tallessa ja pumppukin vielä pelaa. Eikä se koskaan sodissa tai liukkailla kaatuillut, vaan myrkytettiin hengiltä".

Ei aikaakaan, kun kaksi poliisia marssi ravintolaan viiksiään pyyhiskellen.:"Täällähän se karkuun päässyt". Ei muuta kuin poika mukaan. Pian toinen pollari kääntyi ja kysäisi baarirouvalta: "Paljonko se tappio oli? Me maksetaan se. Hemmetin hyvää ainetta. Juotiin pois löytötavara, kun ei siitä omistaja selvinnyt.". Laski rahat ja tipit lompsastaan ja mutisi:"Se on kaipparille laskettava lieventäväksi, että osasi ottaa kunnon ainetta eikä tikkuviinaa"

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto sinusta ja minusta, vaikka emme edes puhuisi usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

Kaksimielisyys?

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Opettaja - Kerrataanpa vielä...

Golffaaja - Onko nyt minun vuoro?

Soittorasian rakastunut pari tanssii kesän yötöntä yötä.
Aamukasteen pisarat hiuksissaan.
Silmät rakastuneet katsoo toisiaan.
Jakaen rakkauttaan, suudelman hyväillessä kostuneita huulia.

©{ragazza}

Naisten parisuhde englantia

1. We need = I want
2. I am sorry = You'll be sorry
3. We need to talk = You're in trouble
4. Sure, go ahead = You better not
5. Do what you want = You will pay for this later
6. I am not upset = Of course, I am upset, you moron!
7. You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?

luin vanhoja viestejä ja löysin jonku viestin minkä olin saanut serkultani junasta. viestissä luki: "Bordellin näköinen ravintolavaunu ja vessa jota en osaa käyttää!" (siinä siis ilmeisesti kaikki asiat mitkä eivät olleet kovin mielekkäitä, tässä kyseisessä junassa) :DD