IRC-Galleria

Kirurgeille esitettiin kysymys: Millainen on ihanne-potilas?
vastaukset:

1. Kirurgi
-Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä, koska
kaikki elimet on numero järjestyksessä.

2. Kirurgi
- Minä taas pidän eniten kirjastonhoitajien
leikkauksista,koska kaikki elimet ovat aakkos-
järjestyksessä.

3.Kirurgi
-Minusta mukavin on leikata sähkömiehiä,
kun kaikki elimet on eri väreillä
merkattu.

4.Kirurgi
-Minä taas leikkaan mielelläni insinöörejä,
he ovat niin suvaitsevaisia vaikka jälkeenpäin
jokusia osia on ylimääräisiä.

5. Kirurgi
- Minusta POMOT on parhaita potilaita leikata.
Heillä ei ole munia eikä sydäntä,
ja päänkin voi vaihtaa perseeseen ja päinvastoin,
ilman että kukaan huomaa eroa !!!!!!

Mäkihyppääjä: "Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän."

Jääkiekkoilija: "No, minä vain roiskaisin sinne päin ja tällä kertaa sattui menemään sisään."

Jääkiekkoselostaja: "Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään."

Formulakuljettaja: "No, ei mahda mitään, jos vehkeet pettävät."

Formulaselostaja: "Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meiltä pois."

Hiihtäjä: "Väärä voitelu."

Huippu-urheilija: "Kun ei jaksa, niin ei jaksa..."

Markkinoija: "Eikä tässä vielä kaikki..."

Olympiaurheilija: "Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut vuosikaudet tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!"

Poliitikko: "Minä en ole tehnyt mitään. Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti."

Jalkapalloilija: "Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!"

Rallikuski: "Väärä kumivalinta pilasi kaiken."

Maanviljelijä: "Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea."

Insinööri: " En minä tätä kyllä näin suunnitellut."

Portsari: "No, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan."

Hammaslääkäri: "No niin, nyt voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä."

Lääkäri: "Tämä on tällä selvä. Voitte pukea."

Pesäpalloilija: "Eikös me näin sovittu..."

IT-ammattilainen: "Kyllä se EILEN vielä toimi..."

Koripalloilija: "Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui."

Apteekkari: "Kenenkä vuoro oli seuraavana?"

Rockmuusikko: "Okei, nyt kaikki mukaan!"

Golfari: "Onko nyt minun vuoro?"

Sekä poliisin puoliso: "Sä osaat pidättää niin ihanasti."

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittaakypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.


Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi

Lumme viihtyy tyynissä vesissä. Kun aurinko paistaa lämpimästi sen suojaisaan lahdenpoukamaan, lumme hehkuu ja pursuu elinvoimaa. Melko mitätönkin puhuri saa sen suuret lehdet värisemään huolestuneesti ja myrskyssä lumme vetäytyy kiertyneiden lehtiensä suojiin odottamaan tyventä. Lumme ei kuitenkaan tyydy nököttämään paikallaan. Se kasvattaa pitkän, jäntevän varren, jonka avulla se voi kurkotella paljon kotoisia pohjavesiä kauemmaksi. Sitä utelias lumme tekee ahkerasti. Lumme tarvitsee muutoksia ja jännitystä. Jos vesi "lammessa" ei vaihdu, lummeihminen tylsistyy, lihoo ja muuttuu happamaksi. Toisaalta lumme on hyvin varovainen. Joskus se löytää todellisen onnensa vasta, kun joku ulkopuolinen tuuppaa sen vieraaseen lampeen. Lumme rakastaa mukavaa elämää, kauniita esineitä ja hauskoja hullutuksia, mutta vaikeatkaan tilanteet eivät sitä murra. Pinnalliselta vaikuttava lumme on perusluonteeltaan empaattinen vakavikko. Hänellä on taipumusta ottaa turhiakin huolia ja hän ehdottomasti murehtii kaikki asiat etukäteen. Rakkaudessa lumme on romanttinen täydellisyyden etsijä. Siksi hän rakastuu harvoin, mutta kun oikeat kemiat kohtaavat, syttyy kestävä roihu.

Laita "<3" jos rakastat minua
Laita ":>:>" jos olen paras ystäväsi
Laita "=)" jos olen hyvä ystäväsi
Laita "(:" jos olen kaverisi
Laita ";<" jos vihaat minua

Kun olet vastannut, kopioi tämä omaan päiväkirjaasi ja katso mitä muut ajattelvat sinusta!

1.Kuka minä olen sinulle?
2.Kerro jotakin mistä pidät minussa?
3.Kerro jotakin mitä meidän pitäisi tehdä yhdessä?
4.Sano jotakin minkä vain me kaksi (tai vain minä) ymmärrämme?
5.Kerro ensimmäinen tai selvin muistosi minusta ?
6.Kysy jotakin mitä olet aina halunnut tietää minusta?
7.Kerro mikä laulu tai elokuva muistuttaa sinua minusta?
8.Milloin nähdään?
9.Milloin viimeksi suutuit minulle?
10.Tykkään susta, entä sä musta?
11.Olenko ilkeä ihminen?
12.Tykkäätkö halata minua?
13.Haluisitko tavata minut?
14.Jos kuolisin.. kaipaisitko?
15.Tulisitko hautajaisiini?
16.Jos voisit sanoa minulle viimeiset sanat, ne olisivat... ?

Tulenko varmemmin raskaaksi, jos mieheni käyttää boxereita eikä > >tangoja?> > A: Kaikkein varmimmin tulet raskaaksi, jos miehesi ei käytä mitään.

Q: Mikä on varmin tapa tietää, milloin on tullut raskaaksi?
A: Harrasta seksiä vain kerran vuodessa.

Q: Mitä raskaana olevat naiset eniten toivovat?
A: Että ne olisikin miehet, jotka tulevat raskaaksi.

Q: Veriryhmäni on 0, mieheni veriryhmä on A-. Mitä tapahtuu, jos lapseni
veriryhmä on AB?
A: Miehesi suuttuu.

Q: Sekä mieheni että minä olemme erittäin hyvännäköisiä ja olen varma,
että lapsistammekin tulee niin hyvännäköisiä, että he sopivat malleiksi.
Mihin minun pitäisi ottaa yhteyttä?
A: Psykiatriin.

Q: Mistä tietää, että pahoinvointi johtuu raskaudesta eikä vaikka
flunssasta?
A: Jos se on flunssa, paranet.

Q: Veljeni sanoo: 'Koska miehelläni on iso nenä, todennäköisesti
lapsillemmekin tulee isot nenät. Isonenä-geeni on dominoiva.' Voiko tämä
olla totta?
A: On todennäköisempää, että veljellesi tulee musta silmä.

Q: Sen jälkeen kun tulin raskaaksi ovat rintani, peppuni ja jalkani
suurentuneet. Muuttuuko joku paikka pienemmäksi raskauden aikana
A: Virtsarakkosi.

Q: Kun tulin raskaaksi, aloin illalla nukkumaan mennessä tuntea
vastustamatonta halua friteerattuihin sipulirenkaisiin. Onko tämä
normaalia?
A: Riippuu siitä, mitä haluat niillä tehdä.

Q: Mitä pitemmälle raskauteni etenee sitä enemmän toiset naiset
hymyilevät
minulle. Miksi?
A: Olet paksumpi kuin he.

Q: Rakastanko vähemmän koiraani kun olen saanut lapsia?
A: Et, mutta miehesi käy enemmän hermoillesi.

Q: Mikä ero on Playboyn keskiaukeaman tytöllä ja yhdeksättä kuukautta
raskaana olevalla naisella?
A: Ei mikään, jos raskaana olevan naisen puoliso tietää, mikä on hänelle
hyväksi.

Q: Kätilö väitti, että en tule tuntemaan kipua synnytyksen aikana vain
pikkuisen paineen. Pitääkö paikkansa?
A: Kyllä, jos kätilösi kutsuu hirmumyrskyä puhallukseksi.

Q: Milloin on sopivaa alkaa pyytää mieheltä selkähierontaa?
A: Heti, kun olet varma, että olet raskaana.

Q: Onko mitään syytä, miksi minun pitäisi olla mukana synnytyksessä?
A: Kyllä, avioero ja ylläpito.

Q: Olen aika ujo ja haluaisin tietää ketkä kaikki näkevät minut
synnytyssalissa?
A: Ainoastaan tarvittava henkilökunta: Lääkäri, hoitajat, apulaiset,
siivojat, valokuvaajat, lehtimiehet ja kuka tahansa joka sattuu kulkemaan
ohitse.

Q: Missä on parasta säilyttää rintamaitoa?
A: Rinnoissa.

Q: Onko rintapumpuille vaihtoehtoa?
A: Kyllä, vauvan huulet.

Q: Miten pidän nännini puhtaina?
A: Käy päivittäin suihkussa ja käytä puhtaita rintaliivejä. Se on
paljonhelpompaa kuin niiden liottaminen kiehuvassa vedessä.

Q: Milloin on sopivaa lopettaa imettäminen?
A: Kun saat purentajälkiä.

Q: Lajittelemme jätteemme ja haluaisimme tietää, mitä tapahtuu roskiin
laitetuille vaipoille?
A: Ne varastoidaan kemiallisen sodan varalta.

Q: Pitääkö minun hankkia vauva-amme?
A: Ei, jos olet salamannopea vaippojenvaihtaja.

Q: Mitkä asiat aiheuttavat eniten riitoja odottaville pariskunnille?
A: Ruskettuneet, hoikat naiset.

Q: Mitä on koliikki?
A: Biologinen muistutus ehkäisymenetelmien eduista.

Q: Mitkä ovat vastasynnyttäneen äidin pahimpia painajaisia?
A: Hirvittävä uni, jossa tuore äiti lulee, että hän on taas raskaana.

Q: Lapsemme syntyi viikko sitten. Milloin vaimoni alkaa tuntea itsensä
taas normaaliksi?
A: Heti, kun lapsi muuttaa pois kotoa.