IRC-Galleria

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

Ei kellään olis mitään kivoja uudenvuoden suunnitelmia?? :)

Afrikassa oli taikajoki, jonka yli kun ui, niin muuttui valkoiseksi. Pahaksi onneksi joki vilisi krokotiilejä. Neekeriperhe kuitenkin päätti yrittää uida sen yli. Ensin lähti perheen isä ja onnistui kevyesti uimaan ennen kuin krokotiilit söivät isän, ja niin hän muuttui valkoihoiseksi. Seuraavaksi lähti äiti, ja hänkin ehti vastarannalle ja muuttui valkoihoiseksi. Seuraavaksi lähti perheen lapset. Isä ja äiti kannustivat lapsia uimaan nopeammin, mutta turhaan. Krokotiilit söivät lapset. Äiti tästä surun murtamana itki lasten kohtaloa, johon isä tokaisi.
- MITÄ NIISTÄ NEHÄN OLI NEEKEREITÄ .

Isä Neekeri oli tulossa metsältä kotikyläänsä, eikä oikein tahtonut
löytää omaa savimajaansa, ne kun olivat kaikki samanlaisia. Niinpä hän
päättikin maalata talonsa valkeaksi, jotta se erottuisi paremmin muista
savimajoista.


Hän hankki maalin ja tikkaat ja kiipesi räystäälle aloittaakseen
maalausurakan. Kuinka ollakkaan maalipurkki lipsahti hänen kädestään ja
putosi, kuinkas muuten, perheen kuopuksen päälle, joka oli leikkimässä
tikkaiden alla. Poika riepu värjäytyi kauttaaltaan valkoiseksi ja
parkui kauhusta. Kun pahin säikähdys meni ohitse, ryhtyi kuopus
vaatimaan isältään, että tämä tulisi auttamaan häntä pesemään maalia
pois iholta, se kun suorastaan kirveli.


Isä vastasi kuopukselle ettei nyt kyllä sovi, "Mulla on tää
maalausurakka niin pahasti kesken".


Kuopus kiiruhti pyytämään apua äidiltään joka puolestaan vastasi, että
"On ruuanlaitto sen verran pahassa mallissa ettei onnistu nyt".


Kuopus rynnisti sitten veljiensä luo mankumaan samaa asiaa, mutta
kuulemma näilläkin oli hommeleita sen verran etteivät ehtineet.


Masentuneena kuopus istui hiekalle ja totesi: "pentele, oon ollut
valkoinen vasta varttitunnin ja nyt jo vituttaa nuo neekerit!"

Nuori nainen ajaa autoaan. Hän on nauttinut alkoholia ja kyyneleet valuvat pitkin hänen poskiaan. Hän uskoo ettei kukaan välitä hänestä. Hän uskoo että hänet on hylätty.
Samassa nainen kuulee kovan äänen ja näkee edessään rekka-auton ajovalot. Kuuluu rysäys. Nainen pudottaa lompakkonsa jossa näkyy kuva pienestä pojasta.
Kaksi päivää myöhemmin tämä sama poika istuu orpokodissa ilman ihmistä joka peittelee hänet nukkumaan. Ilman ihmistä jonka suusta kuulee joka päivä maailman ihanimmat sanat.
Lapsi ei puhu koskaan paitsi tiettyyn aikaan illalla jolloin hän nousee pöydälle seisomaan. Hän katsoo ylös lähettäen lentosuukon ja sanoen: "Hyvää yötä äiti. Mä rakastan sua."

Kopioi tämä omaan blogiisi niin muistat että aina on niitä jotka välittää.

Olet 14% pissaliisa.

Olet 14% pissaliisa, ei merkkiäkään pissaliisasta siis. Haetaanko kaljat?

Olet 93% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Onneksi olkoon, alkoholisoitumisesi on 93% varmaa. Pullot esiin ja juhlimaan tätä hienoa merkkipaalua! Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinaa, viinaa ja kaikista eniten: viinaa!

AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa.
Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät.

IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes ihomatoja ei enää näy.


KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin
pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyyn pureman päälle
pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista.

Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla
katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa
ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa
takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti
lakin,
ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran
samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies
tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.