IRC-Galleria

Olin töissä piparissa. Seisoin siinä salaattipöydän läheisyydessä ja katselin kun asiakkaat ottavat salaattia lautaselleen. No, minua on nimitelty vaikka millä nimillä kuten: hei tyttö hei!!, plikka, nainen, sinä siellä, (sormien napsutusta), baarimestari, v**un h**ra, baarimikko, ämmä, s**tanan ämmä, tarjoilija....

Mutta tämä vei voiton: palvelija. Niin siis mikä????? Palvelija. No, kyseisellä herralla oli farkut jalassa ja flanellipaita päällä, joten ehkä hän koki minut niin ala-arvoiseksi että päätti että minä olen hänen henkilökohtainen palvelija. Enkä todellakaan enää muista minä herralla oli hätänä.

Näin kävi mulle kerran....

Lainaus:

"Työskentelen silloin tällöin eräässä Helsingin monista S-marketeista, jonka asiakaskunta koostuu pääasiassa n. 60+ rouvas- ja herrashenkilöistä. Eräänä leppoisana lauantaiaamuna kauppaan sattuu marssimaan kaksi mummoa samanlaisten perässävedettävien kauppakassien kanssa. Mummo 1 unohtaa kauppakassinsa heti ovensuuhun, ja mummo 2 jonkin ajan kuluttua heviosastolle. Mummo 1 huomaa mummo 2:n kauppakassin heviosastolla, ja nappaa tämän mukaansa luullen kassia omakseen. Jossain vaiheessa mummo 2 havahtuu siihen, että hänen kassinsa on kadonnut. Rouvien välille syntyy erittäin kovaääninen keskustelu siitä, kumpi on varastanut kumman kassin ja miksi, sillä mummo 1:n kassia ei vielä ole havaittu ovensuussa. Muuten niin heikolta näyttävä mummo 2 kiskaisee kassin mummo 1:n kädestä sillä seurauksella, että kassin toinen pyörä irtoaa (!!) ja vetokahva vääntyy. Tässä vaiheessa olen jo siirtynyt rouvien luo, ja kuin yhteisestä sopimuksesta, molemmat kääntyvät puoleeni syyttäen minua tapahtuneesta! Tottahan toki, sillä olenhan syyssä heidän huonosta muististaan. Kun toinenkin kauppakassi on löydetty, joudumme lahjoittamaan mummoille kahvipaketit, sillä heidän pahantuulisuuttaan ei muuten saada talttumaan.

T:satu"

aasiakas.net

Asiakas: "onks teillä jotain vähälaktoositonta tai hylaa??"

Mitä??!!!?!! Eiks nää edes tiedä mitä niitten pitäis syödä??? Tai mitä ne ei syö. Uskomatonta!!!

...suoriuduttiin loistavasti green cardin viimeisestä testistä!!! Nyt saadaan sit golffata vaikka kuinka ja paljon!!! Ihanaa! Vielä kun olis aikaa moiseen harrastamiseen....

Miks??? Ei ymmärrä. Kun petri viime syksynä ehdotti että aletaan harrastaa kyseistä lajia käskin suksia kuuseen. No, eilen tuli niin hirveet vieroitusoireet ettei millään muulla väliä. Pakko oli sit tänään muutama pallo käydä lyömässä palloja.

Mut parasta tässä lajissa on kaikki ylimääräinen tavara mitä sen ympärillä pyörii. Tähän asti oon ostanu vaatteita kolmella sadalla eurolla, jotta päästään edes kentälle (tiukat säännöt). Mutta parasta oli mitä tänään tapahtu. Petri tuli kans rangelle mun kanssa. Mä putosin ihan miljoonaa: sillä oli ruudulliset polvihousut ja vihree pikeepaita, golf kengät. Eihän sille sovi sellaset vaatteet. No, pakko kai tottua tähän herra markkasen kapinaan...

Lainaus:

"Ollessani töissä 2000-luvun alussa erään laivayhtiön paikkavaraamossa, jäi eräs asiakas mieleeni. Linjoille soitti hyvin närkästynyt vanhempi rouvahenkilö, joka epäili ettei laivayhtiö pese hyttien lakanoita. Vakuuttelin, että “kyllä, rouva hyvä, kyllä ne lakanat pestään”. Tähän rouva väitti vastaan ettei taatusti pestä, sillä hänen miehensä oli ollut kokousmatkalla laivalla ja saanut sukupuolitaudin laivan pesemättömistä lakanoista… Mieleni teki antaa rouvalle sukupuolivalistusta ja kehoittaa pitämään miehelleen puhuttelun, mutta tyydyin antamaan reklamaation teko-ohjeet.

T:Laivakissa"

Pitkä tarina lyhyenä: Äiti vuokraamassa kämppää, tytär vastaa kotona puhelimessa kysymyksiin. Tässä yksi puhelu:

Lainaus:

"Tässä vaiheessa haluan huomauttaa että minulla ei ole mitään venäläisiä (taikka naisia) vastaan, mutta tämä tapaus oli sen verran epätavallinen että se on pakko mainita, sillä tämä jos jokin vaati pokkaa (molemmin puolin). Kummallinen kysymys saattoi muuten myös olla jonkinlainen vitsi.

Linjan toisessa päässä on siis venäläisesti suomea murtava nainen:

[Nainen]: “Pjäivää, kysyisin siijtä asunnosta, onko vapa?”

[Minä]: “Joo on vielä vapaa, näyttö on siis sunnuntaina neljältä.”

[Nainen]: “Kjiitos, muuten voinko kysyä yhtä asiaa?”

[Minä]: “Asuntoa vuokraa siis äitini, eli en pysty vastaamaan kaikkiin kysymyksiin, mutta voin kokeilla jos pystyn vastaamaan kysymykseenne.”

[Nainen] (ihan pokkana): “Njiin tuosta vuokraennakosta (yleensä kahden kuukauden vuokrat), voiko muuten tuon maksaa luonnossa?”

[Minä] (naurua pidätellen): “ANTEEKSI MITÄ?”

[Nainen]: “Niin siis pjillulla..”

[Minä] (parin sekunnin ryhdistäytymisen jälkeen): “Valitettavasti ei… Mutta kuten jo mainitsin, tuo näyttö on siis tänä sunnuntaina neljältä.”

[Nainen]: “Selvä, kiitos.” "

Lainaus:

"* Kun kysyn “Olisko sulla sitä 10-senttistä?”, tarkoitan todennäköisesti rahaa, en sitä mitä sinulla on housuissasi, joten jos voisit olla heittämättä jotakin tyyliin “mulla olis täällä sulle 25-senttinen”.

* Kun tulen keräämään laseja/tuhkakuppeja pöydästä, sinun ei tarvitse puristaa minua p*rseestä tai tuijottaa tissejäni, ja vaikka ne liian pienet mielestäsi olisivatkin, voit pitää mölysi mahassa.

* Kiitos kysymästä, minulla todellakin on poikaystävä, varsinkin jos sinä sitä kysyt.

*Jos haluat tarjoilua pöytään, ota kontaktia kohteliaasti, aloita ensin vaikka katsekontaktilla. Ei, en ole koira joka tulee luoksesi vihellettyäsi.

* Vaikka olen nuori, olen silti saanut alan koulutuksen, ja todellakin tiedän alkoholilainsäädännöstä enemmän kuin rakennusmies tai sairaanhoitaja.

* Ja ei, kommentit tyyliin “kivat tissit” tai “hyvä p*rse” eivät ole päivääni piristäviä kohteliaisuuksia.

* Ja meillä kahvimaito tulee ihan maitotölkistä, joten sen loppuessa minua ei tarvitse huutaa lypsylle.

* Vaikka työnantajani on nuorehko mies, niin kiitos kysymästä, hän maksaa palkkani kuitenkin ihan rahana, ei takahuoneessa töiden jälkeen.

* “Tuu meille saunomaan kun sulta loppuu vuoro”. Kiitos, mutta todennäköisesti suuntaan mieluummin kotiin nukkumaan.

* Kun olen töissä, olen sinulle tarjoilija… En tyttö, pimu, typy, neiti, rouva, tipu, herkkup*rse tai pupu.

* Ja todellakin, minä olen maailman v-mäisin akka heittäessäni sinut pihalle, kun olet sammunut pöytään, haastanut riitaa, hajoittanut pisuaarin ja käynyt käsiksi muihin asiakkaisiin. Teen sen ihan vain piruillakseni sinulle, koska vihaan sinua, en tietenkään siksi, että aiheutat järjestyshäiriöitä tai olet liian humalassa. Ja kyllä, senkun soitat pomolleni, vaikka keskellä yötä, häntä varmasti kiinnostaa tämä asia.

* Jos miehesi/veljesi/isäsi/kuka tahansa hakkaa sinua, ilmoita poliisille tai sosiaalitoimeen, minä en asialle mahda mitään.

Ja lopuksi naiset:

Koska olen nuori, nätti ja vapaa nainen, minun ainoa motiivini tällä alalla työskentelyyn on se, että pääsen käsiksi kulahtaneisiin, alkoholisoituneisiin miehiinne, joilla vehkeet siellä jalkojen välissä on enää lähinnä tasapainoelimet… Joten varokaa vaan, teinä en päästäisi aviomiestäni yksin baariin.
T:Tyttö"

Terveiset Eiffeln tornin juuresta (ai miten niin olis pitäny käydä ylhäällä). Kaunista on kaikkialla, vaikka mun tilaama 25 astetta on menny ilmeisesti väärään osoitteeseen.... Meidän emäntä täällä on aivan ihana, ruoka hyvää ja ihana kämppä. Huomenna sit shoppailemaan.. Jess!

Oli pakko käydä kattoo et mikäs esiintyjä se sirkuksessa olis huomenna. Kaijahan se siellä. Nyt tarvii jo ihan vakavissaan miettiä et pitäiskö mennä... Jospa se soittais tinakenkätyttöä.... =)