IRC-Galleria

''Jostain miesten keskustelupalstalta: Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon ? Kannattaako yleensä muuttaa t. nimim. Uskallanko ?
Vastaus:
-En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin ''vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi'' voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää ''miesten ja naisten töitä'' pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on ''vanhanaikaista'' että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, Kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, Harva nainen ''haluaa osata'' esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy Jukka-palmu punaisessa sydän ruukussa ja satoja jopa tuhansia hyödyttömiä koriste esineitä. ''Oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin'' Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmeellisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka hajuvesi ja outo vanilijatangon tuoksuinen hajusaippua jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.. Omat musiikkimieltymyksesi voit unohtaa, ''en mä jaksa kuunnella aina tollasta mörinää ja pauketta.'' samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisten on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makkariin sillä sillon sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se pitää niin kauheeta hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.
Äläkä eden kuvittele enään koskaan ostavasi mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia, eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne ovat niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ne eivät ole enää kivan näköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulee käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on myös mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan ''kylään''. Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6 kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epäterveellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) Et halua enään katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. ''En mä haluu katsoa tuollaista väkivaltaa'', lisäksi naisille on yksinkertaisesti mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönata, meikata, kihartaa hiuksia jne. saat vastata koko ajan kysymyksiin '' Kuka toi on'' ''siis kuka toi on ja mitä se tekee, miks se nyt noin tekee''. Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia. Et tule enään ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahan hajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. ''Koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Eei, ei se sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan.. Ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui... koitappas kantaa se tuonne..''
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja ''tosi kivan näköisiä'' Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne ovat sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. ''Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä !''. Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossa vaihtuu ''kutsuihin'' joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin, -Antero-''