IRC-Galleria

Keitä kiinnostaa muka lukea pväkirjaani, se näkyy vain tietyille. Voitte pyytää jos lisään kaverilistaan, aina on toivo olemassa. _0/ <3

Tahdon nimittäin, että tiedät, että olet minulle tärkeä.
Tahdon, ettet lähde luotani pois mitään sanomatta.
Tahdon, että annat anteeksi ilkeät sanani ja muut vikani.
Tahdon, että voimme pitää hauskaa keskenämme ja nauraa.

Tahdon kiittää kaikesta mitä olet tehnyt vuokseni.
Tahdon olla iloinen siitä, että olet ystäväni.
Tahdon, että vielä monen vuoden päästä olemme ystävät.
Tahdon hymyillä sinulle tänään, huomenna ja aina.

Tahdon, että vietät mukavan elämän.
Tahdon, että löydät onnen elämääsi.
Tahdon, ettei kukaan särje sydäntäsi.
Tahdon, että löydät rakkauden.
Tahdon, että olet onnellinen.

Tahdon, että kukaan ei "puukota sinua selkään".
Tahdon, että elät pitkään.
Tahdon sinulle pelkkää hyvää.

Olette rakaitta, rakastan teitä.
Rakkaille ystäville. <3

Ei saanu nukuttua pitkään.
Mutsi tuli ettiin sen vaatekaapista jotain ja samalla kiros, pisti valot päälle ja näin..
Ei enään uni tullu, kun valo häikäs jo silmiä, nyt taas sit kyl väsyttää.

Vois koht men uusiks nukkumaan.

Yleensä vasta heränny joskus puolen päivän aikoihin. O__O
Nojoo. Turhaa mä tollasestaki selittelen.

Ketään ei oo meses, senki takia voisin mennä nukkuun, kun ei kukaa vittu noin aikasi oo koskaa meses. No okei, ehkä sellaset joil on jo koulu alkanu, mullapa ei oo. Alkaa vasta 9.pvä. Onneks.
Sit alkaa taas seki paska kidutus. Vikat puolvuotta. Täytyy vaan jaksaa. Vaikka en todellakaan
jaksais.
Tosin pakko ei oo muuta, kun kuolla. Mmmm.
Kuolema kuulostais mukavalta täl hetkel.
Huoh.

Lensin eilen perseelteni, liukastuin siis. Tääl on ihan saatanan liukasta, kun oli loska keli ja sit eilen oli pakkasta, on muuten hiukan niiku nilkat kipeenä.. :<<
Ehkä se tästä, ei oo kiva, kun ei pysty edes käveleen kunnolla, ilman kipuja.
Sen siitä saa, kun käyttää lenkkareita, nojoo. Ei se kyl välttis niiden syy ollu.
Olisin voinu yhtä hyvin kaatuu talvikengilki.. Sattu vaan tulee sopiva kohta, ja varsinkin kun kävelin hirmusta vauhtia.

Ehkä mä tästä meen, vaikka yrittään sitä nukkumista, pää sanoo pian poks, kun siihen sattuu PALJON!
Liian vähäisten unten takia. Sisko kattoo taas tv.tä stna lujalla, hermo menee.
Ei viittis alkaa näin aamusta herättää koko kämppää.
Huoh. ELÄMÄ ON!

Heihei. <3 Pus.

Nmmm..
Ruoka uunissa, on nälkä.

Päätä särkee. Sormi on kipee, kun menin vahingossa veitsen kans leikkimään.

HUOH!
Että elämä voi olla näin saatanan vaikeeta.
Vittu Jennaki vois vähän miettii mitä suustaan päästää.

Olis nii helvetin kiva tietää mitä olen valehdellu.

Vittu voisin saman tien hypätä junan alle. Ihme,etten ole vielä sitä tehnyt,
tekisin sen niin mielelläni. Ehkä vielä joku pvä. Toivossa on hyvä elää.

Joo..

Tänään pääsit tähdeksi taivaalle. Toivon, että sulla on hyvä olla, ja tiedän, että näen sut vielä joskus.
Ikävä viiltää syvältä. En olisi tahtonut, että lähdet. En.
Olisin tahtonut, että jäät tänne.
Olisin tahtonut sanoa, kuinka ihana olet, kuinka haluan ettet koskaan lähde.
Tiedän, että kaikki lähtee joskus, sinun aikasi tuli liian varhain.
Nuku nyt vain, sen olet ansainnut.
Lepää rauhassa.<3

Kamala päivä ollut tänään.
Nyt illalla, kun sua ajattelen tulee itku, ahdistus ja raivari. Miksi sinä, miksi ei kukaan muu?
Olit vielä niiin pieni, sulla olis ollut ihana elämä edessä. Toivottavasti sulla on nytkin siel jossain muualla.

Koko ajan susta puhun, mulla on vaan huono olo sun takias.
Ajatus ei kulje, ei.
Ei jaksa.

Vittustnaprkl.
Jaksa enään.

Ei, nyt ei tule enempää tekstiä. Ei.

Koittakaa jaksaa, selviytyä kunnialla päivät läpi.

Pitäkää huoli itsestänni & läheisistänne! <3

N: Voimia sulle. <3 Voin kuvitella kuinka paljon suhun sattuu, kun itteekin sattuu näin paljon.

R.I.P nuku hyvin, näe nätimpiä unia, juokse kunnolla, leiki kunnolla, tiedän, että sulla on nyt hyvä olla. Tiedän, että näen sut, kun mun aika koittaa. Jaksan odottaa, tai sitten en.
Olet oma suojelusenkeli! <3

Heihei! <3

Se alkoi nyt.
Ja loppuu minulta.

Huoh. En tiedä mitä ajatella, ajatus ei kulje. Henki ei kulje.
Itkettää niin paljon.
Rakas, miksi et soittanut? Minä en pystynyt vaikka olisin halunnut.
Rakas, tiedät kuitenkin, että olet aina se rakas, ja sinun paikkasi on minun sydämessäni. Tiedät sen. Ei sitä kukaan voi muuttaa.<3
Rakas, minun tulee sinua ikävä. Kova ikävä. <3
Tahtoisin sanoa sinulle viimeisen kerran; RAKASTAN SINUA! <3
En pysty, ehkä parempi näin.
Puspus. Olet rakas. <3 AINA!

Jenna, se minua vituttaa, itkettää, raivostuttaa. (Eipä tarvii enää kauaa sitäkää kestää.)
Se ei osaa muuta, kun ärsyttää, ja olla vittumainen.
Odotin susta ehkä liikoja, mutta toivon, että sinulla tulee olee mahtava elämä ilman minua. Tiedän, että tulee. Toivon, että ymmärtäisit enemmän asioita. Et vain ymmärrä. Et taida tietää miltä tuntuu olla masentunut? Saati sitten harkita jotain aivan muuta. Ehkä vielä jonain päivänä sinäkin tulet tekemään niin. Ainakin toivoisin, että tulet, toivoisin että saisit kokea sen tuskan mitä se on joka päivä.

Allu, toivottavasti et nyt suuttunut mulle, anteeksi, että sulle valitin koko ajan vaikka olit itekkin pahassa kunnossa. Toivon, etten aiheuttanut mitään sulle. Toivon.
Olet tärkeä ihminen, tuntenut sut jo kauan. Ja hassun asian yhteydessä tutustunut suhun, mutta ei siitä sen enempää.

Toivon kaikille parempaa elämää. Ei tälläistä elämää kenellekkään toivo. Ei kenellekkään. Tai nojoo. En minä tiedä.

En tiedä mitään.
Sen tiedän, että olen polttanut päiväkirjani.
Mitä niillä tehään? Joku lukisi ne vielä. Ei kiitos. Sitä en halua. En.
Parempi näin.

Kohta lähden ulos. Mukavaa. Viimeisen kerran. Jeah.

Terhi, pidähän itsestä ja nokkiksesta huoli, joohan? <3
Ehkä me vielä joskus tavataan. Ei sitä kukaan tiedä. Ei.

R.I.P Lepää rauhassa. <3
Vaikka, et ole vielä kuollut, siihen ei mene aikaa, kun olet. Huomenna. Huomenna sinua ei enään ole. Minuun sattuu. Olisin halunnut nähdä sinut viimeisen kerran.
Viimeisen kerran sanoa sanat joita en koskaan ehkä tule enään sanomaan kenellekkään.
Toivottavasti sulla on ihanaa juosta valkosilla pilvillä muiden kanssa.
Toivottavasti sulla on siellä parempi olla. Ja tiedän; joku päivä vielä saan syleillä sua taas. Ei se tähän jää.
Olet aina ihana muisto. Oloni on kamala sinun takiasi.
Lepää rauhassa rakas. Älä koskaan unohda nauttia pilvien päällä.<3

Minun on nyt mentävä, ulos. Koittakaa pitää itsenne hyvässä kunnossa, koittakaa te jaksaa.
Minä toivotan kaikille parempaa uutta vuotta. <3 (Erityisesti rakkaille ihmisilleni.)

Koittakaa jaksaa. Ja kyllä te jaksatte, kaikki rakkaat ; olette sisukkaita, teillä on sisua paljon, tiedän, että te jaksatte. Vaikka ilman minua! <3

Heihei. <3

Hmm.
Keksi oikein mitään kirjotettavaa.

Nooran kanssa pelleillää web cameil, hauskaa.

Kaikille mahtavaa uutta vuotta, pitäkää huoli itsestänni & muista! <3

Mussutan daimia, namss. Hyvää on.

Mmm. Olin Terhin kanssa tänää keskustassa. Terhi osti kännykän ja sit mentii istumaan robert's coffeesee, tosin ei ostettu mitään. :DD Karkkia kyllä sitte karkkipaikasta.
Tyhmä päivä ollu tänää, vituttaa tuo yks kusipää, joka ei oo tyytyväinen mihinkää.

Rakkaani, missä olet? Ikävä. <3

Viime yö oli joku kamalin. Heräsin joskus neljän aikoihin kamalaan oksetusoloon, tuntu, että teen kuolemaa.

Huoh, olisipa jo kesä. Koulu olisi loppu ja kaikki olisi ehkä hyvin. Jaksa enää.
Eipä päivässäni ollut tänää mitään erikoista..

Hei hei! Koittakaa jaksaa, ja hyvää illanjatkoa! <3

---

~rakas, et tiedä kuinka paljo merkitset, en tiedä mitä tekisin jos sinua ei olisi, en tiedä jaksaisinko, sinun takia en tee kamaluuksia, koska välitän sinusta liikaa, rakastan liikaa. <3 jos sinulle tapahtuisi jotain, minullekkin tapahtuisi. olet niin rakas, ei sitä voi sanoilla kuvata, toivottavasti näemme pian, pus. nuku hyvin, näe kauniimpia unia mussukka.<3~

muokkaan tätä sit, kun tuun takas. <3

(muokattu.)

Se oli ja meni.
Paska joulu sanon minä.
Mitään kivaa siinäkää.

Oishan se kiva, jos ei ois koskaan kenellekkää vaivaksi saati sitten taakaksi,
valitettavasti olen. Tai ei se edes valitettavaa ole.

8 kynttilää palaa, voi miten kaunista ne voi olla. Ei sitä ymmärrä.
Terhiltä sain joululahjaksi ihanan hajukynttilän, kiitos siitä. <3 (Jonka oon polttanu jo melkei kokonaa. Täytyy ostaa uusi hajukynttilä. Kynttilät on muutenki niin nättei ja ihania ja ja ja..<3)

Muita lahjoja;
- oloasu/yöpuku
- hajuvesi
- karkkia ihan liikaa
- pörrösukat
- kirja

Kaikki mitä toivoin, en olisi muuta halunukkaa. Nuo riitti, mitä teen turhilla roinilla? En mitään. Ainakaan kohta enää.

Voi rakas, kumpa voisin nähdä sinut joskus vielä. Sanoisin kuinka paljon merkitset minulle, ja miten en tahdo sinua koskaan unohtaa, en koskaan irti päästää.
Tiedät kyllä ketä tarkoitan, kiitos sinulle rakas. <3 Olet korvaamatonta, en tahdo menettää sinua, muista se. Ja vaikka mitä tahansa sattuisi olet aina mielessäni, tulen aina muistamaan sinut, olet minulle se rakkain. Vilkutan sinulle, vilkutan kuulle, sinä näet sen saman kuun minkä minä. OLET RAKAS. <3<3 RAKASTAN SINUA!!!! <3 Tiedätkö sitä? Nyt tiedät.<3

Elämä on mua vastaan (ja mä elämää), miksi pitäisi jaksaa jatkaa? En ymmärrä en.
Olisipa se helppoa päästä pois, kun niin kovasti sitä toivoisi,olisipa.
Voi kumpa olisi.
Tahdon pois. Jaksa enään. Vihaan kaikkia, vihaan. Vihaan elämistä, vihaan itseäni.

Tänääki vaa yks kusipää (en mainitse nimeä) alkaa mulle valittaa, jos tahdon olla hetken rauhassa ja miettiä omia asioita, omaa elämääni, onko se kiellettyä? Enkö saisi tehdä niin? Uskon, että ko. henkilö itsekkin tekee sitä, ihan varmasti. Vituttaa tuommoinen ihminen, vaikka se on rakas ja näin, en jaksa sitä juuri nyt. Suuttui minulle. Vittu mulle yks ja sama. Ei sekään sit vittuakaa välitä stna. VITTUSAATANAPERKELE!!!!!!!! En jaksa kommunikoida ihmisten kanssa, en nyt, tuskin koskaan.
Te näette, kun se päivä tulee, jolloin minua ei ole. Jolloin olen tappanut itseni, se tulee. Voin luvata sen.

Ehkä parempi, että lopetan tältä päivältä, ajatus ei kulje, henki ei kulje, mieli on musta. Näin on parempi, kaikkien kannalta.

Heihei.
Pus. <3

ps. Kaikille hyvää joulua myöhässä, en ole jaksanut, enkä pystynyt kirjoittamaan. Ei yksin kertaisesti ajatus kulje, nytkin hyvin sekavaa tekstiä, toivottavasti saa edes jotain tolkkua.
Menen nyt ulos, koiran kanssa. Se tuo vähän lohtua, vähän voimia jaksaa jatkaa, pieni eläin jota rakastan mahdottomasti (rakkaan lisäksi tietysti.<3) enkä halua jättää rakasta tänne, en halua nähdä sitä tuskaa mitä ikävä teettää, sen näin jo jouluaattona, kun pieni näki, että kaikki ei ole hyvin. Tahdon sinulle hyvän elämän, yritän siinä kaikkeni. <3

Jaksa enää.

Vittu mutsi raivoo mitä pienimmästäki asiasta, mikä vitun ongelma silläkin on.
Tahdon muuttaa omaan asuntoo, tahdon.

Voi, kumpa se toteutuisi.

Tahdon paljon muutaki, mutta en saa niitä. Tiedän.

En jaksa tätä vitun paskaa. Ehkä vielä joku pvä saatte nähdä sen, kun en enään elä.
Se päivä tulee nopeammin, mitä uskotte.

Mutta toiseen aiheeseen..
Tein tänään munariisipasteijoita, oli aikasta namss.
Huomenna kirkko paska kymmeneltä, sen jälkee pääsee kotiin, ja sitte torstaina joulujuhla puoli kaksitoista, mahtavaa. Alkaa loma. Saa hetken levähtää.

Eipä muuta. Heipssanssaa.<3