IRC-Galleria

Nyt ois sit Hesan reissu varmistusta vaille tiedossa<suru>

TÄRKEÄÄ!!!

Olen kuullut ennustettavan,
että bensan hinta saattaa syksyyn
mennessä nousta litralta jopa
€ 1,90 :een!
Haluatko, että bensan hinta laskee?
SE ON MAHDOLLISTA!
Sen puolesta on toimittava NYT HETI ja viisaasti!

Viime vuonna esitettiin mm., että: « Älkää ostako tiettynä päivänä lainkaan bensaa!»
Öljyfirmojen johtajat nauroivat, sillä he tiesivät, että maanantaisin ostamatta jätetty bensa ostettaisiin kuitenkin tiistaina.
Tästä saattoi olla heille hiukan haittaa, mitään merkitystä kokonaisuudelle ei ollut.

Joku fiksu on keksinyt idean, joka saattaa toimia,
JOS TODELLA HALUAMME.
Lue vielä hiukan eteenpäin ja toimi kanssamme, jotta se saataisiin toimimaan!

Bensa myydään tänään noin
1,50 € / Litra
Tiedämme kaikki, että isot öljyfirmat tekevät mahtavasti voittoa kustannuksellamme

Muistelkaapa, mitä sanottiin, kun hinnan aikoinaan anneettiiin nousta lähelle Euroa. Silloin väitettiiin, että öljy on maailmasta loppumassa. Tänään ei edes väitetä, että öljy loppuu – öljyä on käytetettävissä enemmän kuin 35 vuotta sitten. Silloin bensa maksoi 0,20€ litra.

Meidän täytyy toimia agressiivisesti ja näyttää, että kuluttajat voivat hallita markkinoita. Että asiakas saa olla oikeassa!
Ainoa mahdollisuus saada hinnat laskemaan, on lyödä öljyfirmoja sinne ainoaan paikkaan, missä se tekee kipeää: lomapakkoon!
VOIMME TEHDÄ SEN!

MITEN?
Kun kerran kaikki tarvitsemme ajokkejamme, emme voi jättää bensoja ostamatta..
Mutta voimme vaikuttaa hintaan:KUN TOIMIMME KAIKKI YHDESSÄ niin
saamme aikaan HINTASODAN!!!

Ehdotamme seuraavaa ideaa: Emme kukaan koko loppuvuonna
OSTA ENÄÄ LAINKAA BENSAA 2:lta johtavalta yhtiöltä: NESTEeltä tai SHELLiltä

Ajatelkaapa!
Kun 2 suurinta öljy-yhtiötä eivät enää onnistu myymään bensaa, täytyy niiden pakon edessä laskea litrahintaansa. Tämä johtaa välittömästi hintasotaan ja muiden on seurattava.
Mutta, jotta saavutamme toivotun tuloksen, täyttyy meidän tavoittaa ja vakuuttaa satojatuhansia NESTE- ja SHELL- asiakkaita. Ja kaikkien toimia johdonmukaisesti.

Kun jokainen ja taas jokainen kopioi tämän sanoman seuraavana päivänä 10 tutulleen, olemme liikkeellä YHDESSÄ VIIKOSSA 300 MILJONAN ihmisen kanssa, hintasodassa öljyfirmoja vastaan!
(jonkun pitää tietysti kääntää tämä siinä välissä saksaksi ja englanniksi)

KYLLÄ, ME VOIMME VOITTAA, MUTTA…
On ehdottoman
TÄRKEÄÄ
ostaa bensamme tästä eteenpäin
MUUALTA
kuin
NESTEEN tai SHELLIN ASEMILTA
saavuttaaksemme tavoitteemme.
Siksi ERITYINEN pyyntö,
VÄLITÄ TÄMÄ VIESTI ETEENPÄIN
Voimmeko laske varaasiÂ…?

KOPIOI TÄMÄ TÄRKEÄ JUTTU OMAAN BLOGIISI! KIITOS!

Kahden päivän päästä kutsuu Ruka Ruka Ruka, juhannusbileet on taas tiedossa<vink>

En päästä irti

Kun sydämet on siunattu tulella ja synnit ovat uskoa
Me päätämme päästä eroon kaipauksista, joita emme voi paeta
Kuinka paljon enemmän voi väsynyt sydämesi kestää
Aika näyttää, että salaisuutemme eivät ole turvassa

En päästä irti asioista, joista unelmoin
En päästä irti sinusta, saat minut uskomaan
(ja) Syvällä sydämessäni on paikka, jota en koskaan voisi näyttää sinulle
En päästä irti sinusta, rakkaani

Jos luotamme rakkautemme vievän meidät paikkaan tuntemattomaan
Vaikke emme ole varmoja, pääsisimmekö takaisin omillamme
Ei tietä ulos edes väsyneet sydämet voi kertoa
Se murtaa minut, se tappaa minut

En päästä irti asioista, joista unelmoin
En päästä irti sinusta, saat minut uskomaan
Syvällä sydämessäni on paikka, jota en koskaan voisi näyttää sinulle
En päästä irti sinusta, rakkaani...
En päästä irti asioista, joista unelmoin
En päästä irti sinusta, saat minut uskomaan
Ja syvällä sydämessäni on paikka, jota en koskaan voisi näyttää sinulle
Ja syvällä sydämessäni on paikka, jota en koskaan voisi näyttää sinulle
En päästä irti sinusta, rakkaani...

*Mistä hullun lehmän tauti tulee? Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!

*Kokematon nuorimies oli ekan kerran impin kanssa. Touhusi 3tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Voi ei, onko niitä vielä kaksi??"

*Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

*Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!

*Teidän ilmoituksenne on ollut www.seksiseuraa.netissä jo kahdeksan viikkoa ilman vastauksia. Yritetäänkö vielä viikko ilman valokuvaa?

*Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, nosti paitansa ylös ja kysyi löytyisikö näihin jotain? Myyjä virkkoi: Oletko kokeillut finnivoidetta?

*Aatami ja Eeva olivat rakastelleet.Jumala tuli ja kysyi,Missä Eeva?Joella alapesulla sanoi Aatami.Voi *** harmitteli Jumala.Nyt se haju ei lähde kaloista ikinä.

*Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

*Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.

*"Älä luota mihinkään mikä ensin vuotaa 5 päivää verta, eikä siltikään kuole."

OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä,
kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja
hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessääno olutpullo
ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa,
sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan
heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat
oksennuksessa.
Ei sammu koskaan.

RAPU juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee,
juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee
koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa
ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä
sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä
ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa
takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää
heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi,
loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo
kainalossaan

SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan
ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat
ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista
sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon,
polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään
ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa
puhumaan,lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä.
Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian,
huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää
hän koko yön kestävän humalan

KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja
nauraa Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan
kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan
kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon

*Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain
4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?

*Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
alahuulet anteeksipyyntöä varten.

*Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.

*Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy:
'Gligläägö glug glieglä glaigli'? Vastaat tietysti: 'Tottakai sun pitää
niellä kaikki!'

*Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.

*Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: 'Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa'.

*Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

*Mikä on vironkielellä 'Älä tee huorin'?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.

*Mitä on vahva itsetunto?
Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon
kohdalla, että sillat ylös!

*Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: 'Sillä lailla ! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!'

*Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää.
Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: 'Tule mukaan,
me olemme kaikki tuolla alhaalla...'

*Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja
totesi:'Vesi on 21-asteista.' Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi: 'Ja
tässä on 40 senttiä syvää.'

*Äiti-ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: 'Äiti, mikä toi oli?'
Äitihauki: 'Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime
kesänä.'

*Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä
tulee..

*Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: 'Miksi ihmeessä sinulla on
tissit selässä?' Kameli vastasi: 'Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä
keskellä naamaa.'

*Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

*Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

*Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta
vääräs,noon aivan mettäs!

*Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.

*Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

*Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut
välittää.

*Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin 'Entä vihannekset?' kysyi tarjoilija. 'Ne ottaa saman', ilmoitti Frederik.

*Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....
Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa
lainassa naapurin rouvalla!

*Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas: '50 %: lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS.'
Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: 'Mitä se sano?'
Johon kaveri vastaa: 'Naihjan niitä, jokka rykivät!'

*Millainen on moskovalainen hissi?
Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena
-> seuraa häntä

02. Kun tyttö tuijottaa suutasi
-> suutele häntä

03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua
-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti

04. Kun tyttö alkaa kirota sinua
-> suutele ja kerro rakastavasi häntä

05. Kun tyttö on hiljainen
-> kysy häneltä, mikä on hätänä

06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua
-> anna hänelle huomiota

07. Kun tyttö lähtee luotasi
-> vedä hänet takaisin viereesi

08. Kun näet tytön pahimmillaan
-> kerro hänelle, että hän on kaunis

09. Kun näet tytön alkavan itkemään
-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan

10. Kun näet tytön kävelevän
-> hiivi hänen taaksensa ja halaa tiukasti takaapäin

11. Kun tyttö on peloissaan
-> suojele häntä

12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten
-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä

13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi
-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin

14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle
-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan

15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin
-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa

16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen
-> seiso suorassa

17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua
-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan

18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi
-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan

19. Kun tyttö tönäisee sinua
-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan

20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden
-> pidä asia omana tietonasi

21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi
-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa

22. Kun tyttö kaipaa sinua
-> häneen sattuu

23. Kun särjet tytön sydämen
-> tuska ei koskaan katoa

24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi
-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa

25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin
-> hän haluaa sinun lukevan tämän

26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua

27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti

28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan

29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut...

30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä

31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt

32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin

33. Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin

34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas

35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä

36. Anna hänelle maailmasi

37. Anna hänen pitää vaatteitasi

38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, vietä aikaasi hänen kanssaan

39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä

40. Suutele häntä kaatosateella

41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä:
"Kenelle annan turpii, kulta?"

42. Soita hänelle
43. Suutele häntä
44. Kerro hänelle, että rakastat häntä
45. Tekstaa hänelle

Itse katsoin alun, mut sit alkoi niin tekee pahaa et piti kattominen lopettaa.

Video on eläinten kaltoin kohtelua melko raa'alla tavalla.

Oli sydäntä särkevää katsoa.

http://www.peta.org/feat/ChineseFurFarms/index.asp

Pitääpä lähtee kertoon niit hyviä uutisia<tuuletus>