IRC-Galleria

Mietipä tätä...





Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.)
Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
(Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
('Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...')

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä.
(Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen tällaisia ihmisiä).

Tähtikaloilla ei ole aivoja.
(Tunnen tällaisiakin ihmisiä.)

Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... mokomat siat!

SUKLAAN SÄÄNNÖT





Jos sinulla on sulanutta suklaata käsissäsi, syöt liian hitaasti.

Suklaapäällysteiset rusinat, kirsikat, appelsiiniviipaleet ja mansikat lasketaan hedelmiin, joten syö mielin määrin.

Ongelma: Kuinka saada suklaalevy kotiin kaupasta kuumassa autossa.
Ratkaisu: Syö parkkipaikalla.

Dieetti vinkki: Syö suklaapatukka aina ennen ateriaa. Pilaat ruokahalusi ja syöt vähemmän.

Kivasta suklaarasiasta saat koko päivän kaloritarpeesi.
Eiks olekin kätevää?

Jos et voi syödä kaikkia suklaitasi, laita ne jääkaappiin. Mutta, jos et voi syödä kaikkia suklaitasi - mikä sinua vaivaa?

Jos kalorit harmittavat, varastoi suklaasi jääkaapin päälle. Kalorit pelkäävät korkeita paikkoja ja hyppäävät pois suklaasta suojellakseen itseään.

Jos syön yhtä paljon tummaa kuin vaaleaa suklaata, eikö se olekin tasapainoinen dieetti?

Raha puhuu. Suklaa laulaa.

Suklaassa on paljon säilöntäaineita. Säilöntäaineet saavat sinut näyttämään nuoremmalta.

Kysymys: Miksi ei ole sellaista järjestöä, kuin anonyymit suklaaholistit?
Vastaus: Koska kukaan ei halua lopettaa.

Jos suklaata ei olisi, ei tarvittaisi ylhäältä tukevia sukkahousuja ja koko sukkahousuteollisuus menisi nurin.

Laita "Syö suklaata" päivän tehtävien listan kärkeen, niin ainakin saat yhden asian suoritettua.

Ihannevaimo

Onko tämmöisiä sitten olemassa?




Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.


b. Loistopieru! Päästäpä toinen!


c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.


d. Eiköhän tilata Jallu!


e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.


f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.


g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.


h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.


i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.


j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.


k. Kyllä minä maksan.


l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.


m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.


n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.


o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.


p. Minä osaan.


q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.


r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.


s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!


t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Miten keräät lisäpisteitä naiseltasi?





Jos teet jotain josta hän iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain joka vastaa hänen odotuksiaan, et saa mitään pisteitä!
(Sorry, pojat, mutta näin se toimii)


YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5) lumipyryssä (+8) - mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä 'jonkun kummallisen äänen' (0)
Tutkit yöllä 'jonkun kummallisen äänen' mutta se ei ollutkaan mitään (0)
Tutkit yöllä 'jonkun kummallisen äänen' ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on 'Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella' ilta (-3)
On 'Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella' ilta, telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREIDEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on 'GO2BED' (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSAAN:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja Hawaii-paitoja (-30)
Sanot, 'Entäs sitten? Sinullakin on!' (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy 'Olenko mielestäsi paksu?'
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, 'Mistä kohtaa?' (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20)

Dieettiohjeita





Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö.


HUOMAA:
Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Älä sano tätä poliisille

o Pitäisitkö kaljaani, en muuten pääse käsiksi rekisteriotteeseen.
o Sori konstaapeli, en tajunnut että tutkanpaljastimeni oli pois päältä.
o Etkös sinä ole se tyyppi Village Peoplesta?
o Hah, sinun täytyi ajaa ainakin kahtasataa että sait minut kiinni. Hyvää työtä!
o Minä luulin, että poliisien täytyy olla hyväkuntoisia.
o Sinähän et aio tarkastaa takakonttia. Ethän?
o Palkkasi tulee minun pussistani.
o Kiitti, konsta! Äskeinenkin poliisi tyytyi antamaan varoituksen.
o Tiedätkö edes miksi pysäytit minut? Ok, eli vain toinen meistä tietää.
o Mutta minähän vain yritin pysyä liikenteen mukana! ..Tiedänhän minä, ettei tiellä näy muita, mutta sehän on vain kuinka paljon muut ovat minua edellä!
o Kun konsta sanoo "poju, nenäsi punottaa. Ethän ole juonut mitään?" sinun ei luultavasti kannata vastata "poju, silmäsi näyttävät lasittuneilta, ethän ole syönyt donitseja?".

Miehen pissaamistavat

Seurallinen tyyppi
Menee pissille ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, sanoo ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä.
Ujo tyyppi
Ei voi pissiä jos joku katselee. Teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin.
Hermostunut tyyppi
Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti.
Huoleton tyyppi
Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja poistuu napit auki järjestäen hoitonsa oikeaan punttiin vasta ulkona.
Tyylikäs tyyppi
Pissii pitämättä kiinni ja oikoo samalla solmiotaan.
Hajamielinen tyyppi
Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa.
Lapsellinen tyyppi
Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla.
Turhamainen tyyppi
Avaa viisi nappia vaikka kaksikin riittäisi.
Brutaali tyyppi
Läimäyttää kalunsa altaan reunaan irroittaakseen viimeisenkin tipan.
Leikkisä tyyppi
Pissii sinne tänne, ristiin rastiin, ylös alas, lisäksi yrittää pissiä hyönteisten päälle jos pissii ulkona.
Utelias tyyppi
Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua.
Motkottava tyyppi
Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu nuristen.
Epäilevä tyyppi (Mr. Bean -tyyppi)
Tuhnuilee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ikäänkuin syyttäen.
Iloinen tyyppi
Kertoo vitsejä pissiessään, nauraa lakkaamatta heiluttaen kaluaan kuin kulkusta ikään.
Liikkeenjohdollinen tyyppi
Ottaa usein johdon omiin käsiin.
Ruotsalainen liikkeenjohdollinen tyyppi
Antaa usein johdon toisen käsiin.

Alakouluikäisen käsityksiä ihmisvartalosta

o Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
o Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
o Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
o Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
o Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
o Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
o Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
o Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
o Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
o Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
o Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
o Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
o Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
o Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
o Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
o Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
o Ihmisen suolissa on mutaa.
o Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
o Aivot ovat piilossa otsan takana.
o Aivojen pudotessa päästä ollessamme kävelyllä emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
o Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
o Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
o Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
o Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
o Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

Banaanileivän resepti

Aineet

2 nauravaa silmää
2 hellää käsivartta
2 hyvinmuodostunutta säärtä
2 kiinteää maitosäiliötä
1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani
Sekoitusohjeet

1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa. HUOMAA: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista.

Hullun paperit

Täten todistamme, että Puuhapimu on ollut tutkittavana laitoksessamme, eikä hänestä koeaikana. ylitutkijoiden suorittamissa mielentilatutkimuksissa löydetty järjen hiventäkään, mistä todistuksena hänelle nämä paperit myönnetään. Ainoa soveltyva työ, mihin hän saattaisi sopia, on ATK-sovellutusten suunnittelu, koodaus ja testaus. Palkkaa tuskin kuitenkaan kannattaa maksaa, vaan teetettäköön työ terapian luontoisena, ettei tarvitsisi poloista suotta lopettaa.

Tri. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja uusimpaan tietokonepohjaiseen selector -kanavatähystykseen perustuen diagnoosimme osoittaa testihenkilössä seuraavat taipumukset :

1. Aamujäykkyys (Erectus aurora) positiivinen
2. Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen
3. Hosumisalttius (Praemature coda) positiivinen
4. Testausvimmaisuus (Wassermann test) positiivinen
5. Esimiespelko (Hysteria paternalis) positiivinen
6. Hiiri-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen
7. Moduulikauhu (Modulus phychosis) positiivinen
8. Päättelykyvyttömyys (Impotentia ultima) positiivinen
9. Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinane) negatiivinen
10. Lyhytjännitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen
11. Tittelin kipeys (Mania titulus) positiivinen
12. Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen
13. Tuppisuisuus (Apatia linghuaphone) positiivinen
14. Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen
15. Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen
16. Ylityöhimo (Labor fanaticum) negatiivinen

Vaasassa 2004