IRC-Galleria

Miespörssi

Keltainen pörssi on saanut kilpailijan, tuotteet hieman eri laatua mutta käytettyjä nämäkin.

MIESPÖRSSI ON NYT AVATTU!

Tämän päivän vaihtotarjouksina mm. seuraavia malleja:

AHTI 1945
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

ALPO 1920
Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ASKO 1956
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTIL 1949
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CHRISTER 1964
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IIRO 1959
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAAKKO 1958
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1988 lokakuussa.

KEIJO 1941
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LASSE 1984
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Lukkoperä.

MATTI 1951
Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

IGOR 1955
Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PENTTI 1957
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

MIKIS 1967
Tiukka perä, hyvät puristukset.Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.

TONY 1969
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä kardaanilla.

Latinan pikakurssi

Nomen est omen
Kukaan mies ei ole omena

Alea jacta est
Minen jaksa alennusmyyntejä!

Animula vagula, blandula
Eläimet vakoilee, sekoilee

E pur, si muove
Ei perkele, se on muovia

Exceptio confirmat regulam
Poikkeuksellisen rajut rippijuhlat

Ille faciet
Ile on naamat

Gaudeamus igitur
Gaudeamuksella käy aina tuuri

Iuvenes dum sumus
Juvalla tyhmänä sumussa

In vino veritas
Viinissä on verta taas

Naturalia non sunt turpia
Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin

Navigare necesse est
Täytyypä suunnistaa Eestiin

Arversa fortuna
Vastustaja kuulapelissä

Non videbis annos Petri
Älä anna enää kaljaa Petrille

On y soit, qui mal y pense
Onni soitti, kun maalla on penseää

Audi, vide, sile
Isän auto, leveä, sileä

Debellare superbos
Debiili pääjohtaja

Etiam periere ruinae
Etiäiset ruinaa kivennäisvettä

Kursseja miehille ja naisille

Suur-Helsingin Koulutus Oy järjestää syksyllä 2000 ja keväällä 2001 seuraavanlaisia kursseja sukupuolten välisen kommunikaation edistämiseksi:

Kursseja Naisille

1. Itsehillinnän perusteet (viikoloppukurssi)
- Algebran perusteet
- Synopsien vaikutus ympäristön (ja miehen) kokemiseen
- Miksi humalainen mies ei tarkoita mitä tekee
- Yleisimpien seinärakenteiden ääneneristyskyky

2. Autokoulun jatkokurssi (16 pv.)
- konepellin avaus
- tankkaaminen Jatkokurssi: bensiini- ja dieselmoottorin erot tankattaessa
- peruuttaminen
- ajoasento
- kaistan valinta moottoritiellä

3. Arkipäivän logistiikkaa kodinhoitoon
- Kemikaliotuotteiden säilytysvaihtoehdot kotioloissa
- Nykyaikaiset pyykinkuivatusmenetelmät, painopisteenä alusvaatteet
- Kauluspaidan silitys ja viikkaus

4. Nykynaisen peruskurssi
- Suosituimmat cocktail-reseptit
- Olutlaadut ja makkarat
- Visuaalisen kotipukeutumisen alkeet (sponsorina Victoria's Secret)
- 50 parasta liharuokaa
- Mitä seksielokuvista voi oppia

5. Käytännön parisuhdepsykologiaa (entinen "Miksi en ymmärrä miestäni")
- Urheilun ja toveripiirin positiivinen vaikutus miehen psyykkeeseen
- Suomalaisen miehen yleisimmät murahdukset ja non-verbaalinen viestintä
- Seksi humalaisen miehen kanssa
- Mistä asioista voin kertoa ystävilleni?

Lisäksi on saatavana vielä muutamia peruutuspaikkoja huippusuosituille vieroituskursseillemme:

IRTI NALKUTUKSESTA
Miten tunnistan aiheettoman huomauttelun. Miehen puutteiden hyväksyminen.

SHAMPANJA-ADDIKTIOT
Vissyvesi ja Sprite vaihtoehtoina. Oluenjuonnin alkeet.

SHOPPAILUPUTKI POIKKI
Viimevuotisten vaatteiden hyväksyntä. Vaihtoehtoisen harrastukset: seksi, ruuanlaitto ja siivous.

Kursseja Miehille:

1. Hiljaisuus ja sen vaihtoehdot
2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä
3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa
4. Kuinka täyttää tyhjä jääkuutiomuotti jatkokurssina uusi Kuinka täyttää jääpalapussi
5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa
6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla
7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti silkkivaatteista)
8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin
9. Get a Life - Opi kokkaamaan
10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä
11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen
12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa
13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli
14. Syitä tuoda kukkia
15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen
16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan
17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos
18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität jatkokurssina Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä, ota suihku)
19. Laitan sen ylleni jos huvittaa
20. Kuinka lasken WC-istuimen alas
21. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa
22. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykset ovat täyttä paskaa)
23. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä jatkokurssina: Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun
24. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi
25. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi
26. Helpful postural hints for couch potatoes
27. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä
28. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset
29. Sinäkin voit toimia kuskina
30. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa jatkokurssina Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4
31. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti
32. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet
33. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen puhekielestä
34. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista

Kotilomaehdotuksia

Jos et ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten loman voi simuloida kotioloissa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Olisiko onnesi lomailla ja tehdä laaja ostoskierros maailman metropoleissa?
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Tai viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin kuvalehti.

Saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaa sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdusloma purjehdussimulaattorissa:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Laita valot pois ja tee suihkun alla erilaisia voimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina: Olet onnellinen päästessäsi taas töihin.

KAKSOSET

Olet nopea ja älykäs.
Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali.
Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan.
Olet helppoheikki ja kusipää.
Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen.
Lisäksi sinulla on ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa.
Jos ei mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän aikana.
Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset.
Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun Kaksoselta.
Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen.
Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa.

Onnenkapine: Puhelin
Onnennumero: 118
Onnenväri: Keltaiset sivut
Motto: "Mä haluun eka jutella"
Auto: Mikä tahansa kaksipaikka

Käyttäytymisohjeet


Hyvä vieras, koska kaikesta huolimatta olet tänne tullut, lienee syytä painaa
mieleen muutamia asioita:

- Sisään tullessasi riisu ainoastaan päällysvaatteet, koska muuten tunnelma
voi muuttua kireäksi.

- Kaikki pöytähopeat pyydetään palauttamaan kolmen päivän kuluessa vierailun
päätyttyä.

- Yhteentörmäyksien välttämiseksi käyttäkää pöydän alla ryömiessänne oikeaa
puolta.

- Huomaa, että ovet joiden kynnykset ovat huomattavan korkeita, ovat ikkunoita.

- Pöytäliinaa ei pidä käyttää servettinä.

- Jokainen syököön vain omalta lautaseltaan ja juokoon vain omasta lasistaan.

- Naukkuja, jotka eivät viihdy vatsassa, ei pidä palauttaa.

- Ole hyvä äläkä syö tai juo enempää kuin jaksat sisällesi ahtaa.

Edelliset rajoitukset huomioon ottaen toivon Sinun silti viihtyvän täällä.

Terveisin talon emäntä

JOKA MENEE VIERAISIIN, ON SIKA.

JOKA MENEE USEIN VIERAISIIN, ON ISO SIKA.

JOKA LAKKAAMATTA MENEE VIERAISIIN, ON VILLISIKA.

JOKA SAADAAN TEOSTA KIINNI, ON TYHMÄ SIKA.

JOKA SELVIÄÄ PELKÄLLÄ SÄIKÄHDYKSELLÄ, ON ONNEN POSSU.

JOLLA ON VAIN YKSI, ON SÄÄSTÖPOSSU.

JOLLA EI OLE KETÄÄN, ON KÖYHÄ POSSU RAUKKA.

JOKA VIERAILLA KEHUU, ON TÖRKYPOSSU.

JOKA AINA ISTUU KOTOSALLA, ON KOTISIKA.

JOKA MENEE PARTAISENA VIERAISIIN, ON PIIKKISIKA.

JOKA LUTSUTTELEE VIERASTA TISSIÄ, ON NÄNNISIKA.

JOKA MENEE VIERAISIIN JA TEKEE LAPSIA, ON SIITOSSIKA.

JOKA EI ENÄÄ PYSTY, ON TEURASSIKA.

Elämän tosiasioita





Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.

Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.

Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat. - Bjarne 6 v.

Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa. - Rune 8 v.

Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. - Line 6 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.

Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja. - Lars 10 v.

Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.

Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.

Vesi viheltää sadassa asteessa. - Måns 9 v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät
sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.

Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos. - Erik 8 v.

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.

Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - Elin 8 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa. - Hege 6 v.

Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään. - Jonas 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko
päivällisen. - Jeanette 10 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa. - Patrick 10 v.

Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.

Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä.
Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.

Ruumis päättyy kenkiin . - Andreas 5 v.

Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan. - Erik 9 v.

Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. - Preben 7 v.

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas. - Tore 4 v.

Eläköön äitiys!





- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.


- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!


- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.


- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?


- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.


- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.


- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.


- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.

Lasten näkemyksiä parisuhteen kiemuroista

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?


"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa." Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa." Kirsten 10v



MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä." Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin." Freddie 6v



MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei halua enempää lapsia." Aure 8v



MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille." Martin 10v



MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus."
Craig 9v



KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No sillon kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..." Henri 8v



ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v



MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta." Richard 10v