IRC-Galleria

niin en hirveemmin harrasta täällä notkumista enää, facebookista löytää.. :)

Takas 18.4, heipat ja mukavat pääsiäiset.
Meillä nokka kohti Joutsenoa, josta Kajaanin kautta Sotkamoon Katinkultaan viikoks.. :)

Täydellisen äidin kriteerit ovat vähintäänkin nämä:

1. Vauvaa ei saa edes vessassakäynnin ajaksi jättää yksin! Se sotkee vauvan perusturvallisuuden tms.

2. Vauvan kanssa ei saa käyttää mitään ulkoisia "apu"välineitä. Lattian ja sylin on riitettävä. Vauvaa ei saa edes laskea sitteriin, hyppykiikkuun tms. tai pilaat loppuelämäksi lapsen selän ja lonkat ja kaikki.

3. Vauvan saa jättää yöksi hoitoon aikaisintaan, kun vauva on vähintään 18 vuotta. Taas muuten järkkyy perusturvallisuus! Ja tämä on se yleisin huonon äidin merkki: lapsen hoitoonlaittaminen! Täydellinen äiti kun elää lapsensa kanssa 24/7 vähintään kolmevuotiaaksi. Tämä on psykologien sanelema ikä tms.

4. Äidillä ei ole mitään oikeutta pitää hauskaa! Muuten on huono äiti.

5. Lapselle ei IKINÄ saa syöttää teollisia ruokavalmisteita, muuten se ei ikinä totu kotiruokaan. Katsokaa nyt näitä useita nykypäivän aikuisia, kun syövät vaan lasten purkkiruokia. Ja herranjestas ei ainakaan puuroa! Sehän on aivan liian "sileetä" vauvalle! Se on sitten loppuikä pelkkää soseutettua ruokaa, jos sitä menet vauvallesi antamaan! Täydellinen äiti tekee vaan kotiruokaa ja lasta EI IKINÄ viedä hesburgerille tms. Täydellinen äiti pakottaa päiväkodin antamaan lapselleen puuroa joka aamu, vaikka muut lapset söisikin jotain muuta.

6. Äidin rintamaito on ainoa oikea vaihtoehto. Olet totaalisen huono äiti jos olet kerrankin haksahtanut korvikkeisiin, puhumattakaan siitä että annat pelkkää korviketta. Aivan kamalaa, lapsesi immuniteetti ja maha ja kaikki kärsii tästä.

7. Vauvan pitää tehdä sitä ja tätä aina tiettyyn ikään mennessä. Yksilöityminen on täysin kiellettyä. Sitä pitää tulla heti voivottelemaan keskustelupalstalle jos mun 6-kuukautinen ei vielä kävele! Ja kyllä: se on äidin vika. Lasta ei ole tarpeeksi pidetty lattialla, sylissä tms.

8. Lapsen luo pitää mennä HETI ja juosten, jos se vähänkin kitisee. Lapsen huudattaminenhan on se äidin suurin rikos. Täydellisten äitien lapset eivät huuda koskaan, koska lapsen eleistä sun muista pitää heti huomata, mitä lapsi milloinkin tarvitsee. Jos et huomaa, olet huono äiti.

9. Ja mikä tärkeintä: Täydellinen äiti on AINA parempi kuin muut äidit! Täydellisen äidin pitää välittömästi hyökätä jonkun kimppuun, joka ei toimi juuri niinkuin täydellinen äiti toimii. Koska täydellisen äidin toimintatapahan on se ainoa oikea.

10. Täydellinen äiti ottaa lapsensa mukaan jokaiselle koiran ulkoilutusreissulle, joita on vähintään 4 kertaa päivässä ja vähintään tunnin kerrallaan ollakseen täydellinen äiti ja täydellinen koiranomistaja. Näin välttyy sosiaalitätien ja eläinsuojeluyhdistyksen käynniltä.

11. Ja vielä: täydellinen äiti menee lapsensa kanssa ulos säällä kuin säällä. Ei poikkeamia.

12. JA EHDOTON EDELLYTYS JOS HALUAT OLLA SUPERÄITI: Täydellinen äiti käyttää kestovaippoja, mutta superäidit tietävät vielä paremman keinon: Ja tämähän on tietysti täydellinen vaipattomuus. Siis todellinen Superäitihän ei i-k-i-n-ä voisi käyttää kertakäyttövaippoja. Kestovaipat nyt annettakoon vielä anteeksi. Olet täydellinen epäonnistuja jos olet joskus käyttänyt kertakäyttövaippoja, puhumattakaan pelkistä kertakäyttövaippojen käytöstä! Pöyristyttävää. Todelliset superäidit häärivät sinnikkäästi lähimmässä puskassa viilipurkki kädessä hokemassa "pisspiss" nuorimmalleen muiden viiden odottaessa nätisti vieressä.

Suurin osa kuvista lukon takana, joten jos haluat nähdä kuvat niin hihkase...

Eli henk.koht merkinnät menee tästä eteenpäin lukkojen taakse, jos haluat niitä olla näkemässä niin ilmoitahan.. tietyt ihmiset on jo sillä listalla, mutta vinkkaa niin lisään sutkin :)

Onnittelukortteja, joita ei koskaan lähetetä:

-Onnea hääpäiväsi johdosta! Harmi ettei kukaan pidä sulhasestasi

-Kuinka kaksi noin kaunista ihmistä voi saada noin ruman lapsen??

-Minun on tunnustettava, että olet tuonut uskonnon elämääni. En uskonut helvettiin ennen kuin tapasin sinut.

-Onnea ylennyksesi johdosta! Ennen kuin lähdet, ole ystävällinen ja ota puukkosi selästäni, tarvitset sitä varmasti myös jatkossa.

-Jonain kauniina päivänä tahdon mennä naimisiin, mutten sinun kanssasi.

-Olen pahoillani ettei juttumme toiminut, mutten voi olla kundin kanssa, jolla on isommat rinnat kuin minulla.

-Onnea syntymäpäiväsi johdosta! Ikäiseksesi näytät hyvältä, melkein elävältä.

-Kun olimme yhdessä sanoit, että voisit kuolla vuokseni. Nyt kun eroamme haluan, että teet niin.

-Onnea perheenlisäyksen johdosta! Joko olet saanut selville kuka on isä?


Murphyn laki lentämisestä:

-Kone ei koskaan lähde ajoissa, paitsi jos olet myöhässä.

-Jos tulet kentälle viime tipassa, kone on aina terminaalin kauimmaisella portilla.

-Jos tulet kentälle hyvissä ajoin koneen lähtö myöhästyy varmasti.

-Yksikään kone ei millään maailman kentällä koskaan lähde portilta 1.

-Jos olet saanut keskimmäisen paikan näet jo odotustilassa ketkä ovat saaneet vieruspaikkasi, etsit vain kaksi lihavinta matkustajaa.

-Vain ikkunapaikalla istujille tulee vessahätä.

-Koneen ainut parkuva vauva istuu aina sinun vieressäsi.

Rakastan sua Teppo <3

Jos on sitten joku Keravalainen jonka lapsi täyttää lähiaikana 2v niin turha soitella hammaslääkäriin että sais sylkitestiin ja tarkastukseen aikaa..
"meillä on kaikki ajat jäädytetty, ja ensimmäiset ajatkin ois vasta helmikuulla, soittele vaik kuukauden parin päästä uusiks"
Että eipä tartte sit käyttää hammashoitajalla ennenku 2½v:nä... jos sillonkaan.