IRC-Galleria

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: minkä
toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että jos pelse kestää niin lattikelkka!

- Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit.
Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.

-Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi?
No..nuorempanahan sitä unet on märkiä ja pierut kuivia.
Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen.

-Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.
Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa.
Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa.
Huora kysyi: - Mitä helvettiä sinä teet? ?
Neekeri vastasi: -Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemans, toisessa Tampax for ladies ja kolmannessa, kodak for colors.

-Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen?
Kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?

-Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi..
Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-Ajan autolla Lappiin, vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!

>Jos haluat parantaa englannin ääntämystäsi, toistele näitä lauseita,
>tai
>pikemminkin sanajonoja, useaan kertaan mahdollisimman selkeästi
>ääntäen. Ensiksi voi tuntua, että lauseissa ei ole mitään tolkkua,
>mutta ne ovatkin vain ääntämisharjoituksia, joiden tarkoitus on
>parantaa ääntämystäsi varsinaisissa puhetilanteissa.

Muistakaa harjoitella ääneen, koska mielessä ääntäminen ei vastaa
>oikeata puheen tuottamista!
>
>
>
>Ääntämisharjoituksen sanajonot:
>
>
>
>HIGH STUCK ARE WIT TO [Hai stak aa vit tu]
>
>
>
>RICE COUSIN KISS SUNNY [Rais kasin kiss sani]
>
>
>
>RA PICK ARE PEAR SET TANNY [Raa pik aa per set täni]
>
>
>
>TO LIP US CUT HOE SOON [Tu lip as kat hou suun]
>
>
>
>NINETY MICE TOO [Nainti mais tuu]

oltiin jaanalla antella ja evalla nurmijärvellä viime yö ja hauskaa oli :D

todettiin et jaana ei tunne sielt ketään muuta ku pitsakuskit ja jehovantodistajat xD

sit mässäättiin kaikkee hyvää :D ja valvottiin myöhään :D ja herättiin aikasin :D

HEIPPA

kävin tänään varaa sit ajan tatuointiin :D

se on sitte 7.11 ku sain vast ajan mut onpahan sama tekijä ku teki tuon mun paavon :)

nyt meijän kaljakellunan haastattelu on nähtävillä voicen sivuilla :DDD

se on osa 2sessa..

Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa
sisään vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka
päivä. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:


- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten
tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää
vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta. Aloin kuumeisesti etsiä
miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin
parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta
kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti.
Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan.
Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja
pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain
sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.


Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä
ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään. Sitten
hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.


- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme
parvekkeella 26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin.
Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen
kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu
joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas,
mutta onnekseni suoraan puskaan. Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin
lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti
arkkupakastimen päälleni.


Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.
- Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle
miehelle.


- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa
isossa arkkupakastimessa.......?

1. Kuka olet?

2. Pidätkö minusta?

3. Milloin tapasimme ekan kerran ja missä?

4. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?

5. Oletko yhä samaa mieltä?

6. Jos saisit antaa minulle jotain, mitä antaisit?

7. Kuvaile minua yhdellä sanalla

8. Uskallatko laittaa tämän päiväkirjaasi ja katsoa mitä mieltä minä olen sinusta?

oltiin tosiaan flamingossa ja siellä sattu ja tapahtu kaikenlaista :D mitään en muista enää sen jälkeen ku ruvettiin timpan kans tinttaa sniffereit xDD

Miesten kurssit 2008

Syksyn 2008 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä
muutama paikka
jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä.

Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään.
Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä.

Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen
aloittamista?
Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4
Päivällisen jälkeen:
Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen?
Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin
paikkoihin, sen
sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin.
Avoin foorumi.

Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi.
Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä, kun ovat eksyksissä.
Tarinoita tosielämästä.

Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa, kun vaimo ajaa autoa?
Ajosimulaatio.

Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia