IRC-Galleria

TÄMÄ ON OIKEASTI TOTTA! TÄMÄ TOIMII, USKO POIS, KOKEILIN TÄTÄ KOLMESTI JA JOKA KERTA TOIMI!

KOPIOI TÄMÄ PÄIVÄKIRJAASI MINUUTIN SISÄLLÄ JA MITÄÄN EI TAPAHDU! EI HEVON VITTUA!

KOKEILIN ENSIMMÄISEN KERRAN VÄHÄN EPÄRÖIDEN, KUN OLI KOPIOINUT, HUOMASIN ETTÄ MITÄÄN EI OLLUT TAPAHTUNUT!

TÄMÄ ON TÄYSIN TOTTA! KOPIOI TÄMÄ NYT SAATANA PÄIVÄKIRJAASI MINUUTIN SISÄLLÄ!

LUPAAN ETTÄ TÄMÄ TOIMII! KAVERINI KOKEILI TÄTÄ KYMMENESTI JA JOKA KERRALLA MITÄÄN EI TAPAHTUNUT!

KOPIOI ÄKKIÄ TAI MINKÄÄN TAPAHTUMINEN JÄÄ TAPAHTUMATTA

Sano paras puoli minussa niin minä sanon parhaan puolen sinussa.
Kun olet vastannut tähän kopioi omaan päiväkirjaasi niin tiedät omat parhaat puolesi

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu
perille?


MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola LIGHTin?


MIKSI ostamme hot dog -makkaroita 10:n pakkauksissa ja sämpylöitä 8:n
pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?>

MIKSI sanalyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää Käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka sen on
testannut?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina
ehjänä...MIKSI lentokoneita ei valmisteta samasta materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa... MIKSI tulohallin
nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat
melkein tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että
kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttivät kypärää?

MITEN kyltti 'Nurmikolle astuminen kielletty ' on saatu keskelle
nurmikkoa?

Kuka ihmisistä keksi, että lehmistä saa maitoa... - mitä ko paikasta
alunperin etsittiin ja miksi?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa
auki, on ylipäänsä lukot?

JA MUUTEN, MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että
munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä
aikaa??

Amerikkahan tunnetaan kummallisista laeistaan, joista jotkut ovat jäänteitä jopa satojen vuosien takaa. Nämä kaksinaismoralismin, omituisuuden ja riettauden sekoituslait saavat varmasti hymyn huulille.

Thefrisky.com ja associatedcontent.com -sivustot ovat koonneet listat, jotka saavat aikaan naurunremakkaa, ainakin meissä vahingoniloisissa suomalaisissa.

1. Californian Bakerfieldissä sinun täytyy ehdottomasti käyttää kondomia, jos aiot harrastaa seksiä itse Saatanan kanssa.

2. Floridassa piikkisian kanssa lempiminen on kiellettyä. Tämä ei ilmeisesti estänyt kansaa harrastamasta seksiä muidenkin eläinten kanssa, joten nykyinen senaattori kielsi eläinseksin kaikissa sen muodoissaan reilu kuukausi sitten.

3. Minnesotan osavaltiossa ei katsota hyvällä rakastelua elävän kalan kanssa. Mutta osavaltio kuitenkin hyväksyy kuolleen kalan kanssa lempimisen!

4. Dyersburgissa Tenneseessä on laitonta, jos vapaa nainen pyytää herrasmiestä ulos. Ilmeisesti kaupungissa ei harrasteta seksiä kovinkaan usein.

5. Merryvillessä, Missourin osavaltiossa kukaan nainen ei halua piilotella vyötäröään, sillä korsetin pitäminen on laitonta. Lain mukaan keneltäkään punaveriseltä amerikkalaiselta mieheltä ei tulisi riistää oikeutta ihailla naisen kurvikasta, peittämätöntä vartaloa.

6. Washingtonin osavaltiossa on täysin laillista harrastaa petipuuhia eläimen kanssa, kunhan elikko painaa alle 40 paunaa eli n. 18 kiloa. Melko epätasa-arvoista.

7. Pääkaupungissa Washingtonissa (jota ei pidä sekoittaa osavaltion kanssa) on laitonta harrastaa seksiä muussa kuin lähetyssaarnaaja-asennossa.

8. Utahissa (joka on suurin internetpornon kuluttajaosavaltio Amerikassa) seksi, oraaliseksi ja itsetyydytys ovat kiellettyjä ja voivat johtaa vankeuteen. Toisaalta eläimiin sekaantuminen on ookoo, niin kauan kuin sitä ei tee rahasta.

9. Connorsvillessä Wisconsinissa mies ei saa ampua aseellaan, kun hänen naisensa on saamassa orgasmia. Sen sijaan mieskumppanin orgasmin aikana saa ampua aseella.

10. Vielä viimeinen! Massachusettsissa ei saa harrastaa seksiä rodeopellen kanssa, kun hevoset ovat läsnä. Miksihän laki ei loppunut kanssa-sanaan, vaan hevoset piti vielä mainita erikseen. On varmasti tapahtunut jotain karmivaa, mikä on johtanut lain (näinkin tarkkaan) säätämiseen.

Kuuro, rampa ja kalju istuskeli kadun reunalla.

Yhtäkkiä kuuro huudahti:
"Kuunnelkaa jäätelöauto!"

Siihen rampa:
"Joo juostaan katsomaan!"

Kalju:
"Joo oikeen tukka putkella!"

Opetus numero 1

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?"
Varis vastasi: "Varmasti voit."
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht'äkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen.

Kertomuksen opetus

Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin, hyvin korkealla pallilla.


Opetus numero 2

Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan,
mutta minä en jaksa lentää niin korkealle".
Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani,
ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.
Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.


Opetus numero 3

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle.
Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.

Kertomuksen opetus

1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi.
3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O = Ongelma lentäjän ilmoittamana.
V = Vastaus mekaanikolta.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

paska paikka tämä galleria

* Kumpi ja kampi tappelivat. Chuck Norris voitti.
* Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa, vaan opettaja kuunteli Norrisia.
* Chuck Norrisilla on musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa.
* Chuck Norrisin talossa ei ole lainkaan ikkunoita tai ovia. Vain seinät, joiden läpi hän kulkee.
* Chuck Norriksella on kaksi nopeutta: Kävele ja tapa
* Lapset ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris-pyjamaa.
* Universumi laajenee koska ulkoavaruus haluaa kauemmas Chuck Norriksesta.
* Kun mörkö menee iltaisin nukkumaan, hän katsoo ettei kaapissa ole Chuck Norrisia.
* Chuck Norris voittaa lotossa - aina.
* Chuck Norris on joulupukkia rikkaampi.
* Jotkut ihmiset pelkäävät Kuolemaa. Chuck Norris pitää häntä lupaavana tulokkaana.
* Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan ”Saariksi.”
* Chuck Norris ei koskaan opi. Hän tietää jo kaiken.
* Chuck Norris käyttää tabascoa silmätippoinaan.
* Hait eivät elä meressä, koska niillä on kidukset. Hait elävät meressä, koska Chuck Norris ei.
* Chuck hakkasi Mike Tysonin, Kanen ja Mohammed Alin. Yhtäaikaa. Yhdellä iskulla.
* Ensimmäinen asia, jonka Neil Armstrong näki kuussa, oli kivi, johon oli kaiverrettu ”Chuck Norris kävi täällä.”
* Kerran Chuck Norris potkaisi jalkapalloa. Se tunnetaan nykyisin Halleyn komeettana.
* Chuck Norris ei mene metsästämään. Chuck Norris menee tappamaan.
* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck Norrisia. Siksi Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
* Chuck Norris ampui kerran lentokoneen taivaalta osoittamalla sitä sormellaan ja huutamalla ”BANG!”.
* Chuck Norris ei tarvitse kelloa, hän päättää paljonko se on.
* Chuck Norris on laskenut äärettömään – kahdesti.
* Chuck Norris ei nuku, Hän odottaa.
* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä kunnes saa haluamansa informaation.
* Chuck Norriksen kyyneleet parantavat syöpää. Hän ei kuitenkaan itke koskaan. Koskaan.
* Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
* Chuck Norris tilasi kerran Burger Kingissa Big Macin – ja sai sen.
* Chuck Norris voi hakea sinulle kuun taivaalta, muttei halua.
* Kun Chuck Norris tekee punnerruksia, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
* Chuck Norris saa sipulit itkemään.
* Chuck Norris voittaa pasianssin 18 kortilla.
* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain Chuck Norris, joka päättää, kuka elää ja kuka ei.
* Chuck Norris pystyy poistamaan Windowsin roskakorin.
* Kobra puri kerran Chuck Norrisia. Kuuden kivuliaan päivän jälkeen kobra kuoli.
* Dinosaurusten joukkotuho johtui Chuck Norriksesta.
* Pakkanen ei pure Chuck Norrikseen. Chuck Norris puree pakkasta.
* Chuck Norris ei tarvitse vasaraa lyödäkseen naulaa lautaan. Naula päättää mennä vapaaehtoisesti.
* Chuck Norris pystyy laskemaan ympyrän kulmien summan.
* Chuck Norris voitti betoniseinän tenniksessä.
* Chuck Norris ei pelkää kuolemaa, kuolema pelkää Chuck Norrista.
* Fysiikassa Chuck Norriksen nopeutta kutsutaan valonnopeudeksi, nopeampaa ei ole kyetty määrittämään!
* Chuck Norris voi tehdä 20 hole-in-onea 18 reiän kentällä.
* Kiinan muuri kehitettiin alun perin Chuck Norriksen pois pitämiseksi. Se epäonnistui surkeasti.
* Aseet nukkuvat Chuck Norris tyynynsä alla.
* Chuck Norris juoksi cooperin testin 6 minuutissa.
* Chuck Norrisin ääni hyytää Mustanaamionkin veren.
* Chuck Norris ei kysy, hän ilmoittaa.
* Chuck Norris selvittää rubiikin kuution kuudessa sekunnissa kahdella sormella.
* Norriksen ei tarvitse puhua, häntä ymmärretään ilmankin.
* Chuck Norriskaan ei ole täydellinen, sillä häneltä puuttuu heikkoudet.
* Kun Chuck Norris menee uimaan, hänestä ei tule märkä. Vedestä tulee Chuck Norris.
* Chuck Norris sai kerran ylinopeussakot. Poliisi maksoi ne.
* Tavallisen ihmisen olohuoneessa on noin 1250 esinettä, Chuck Norris pystyy tappamaan jokaisella niistä, jopa itse huoneella.
* Chuck Norris voittaa kenet tahansa 400m juoksussa kahdella kierroksella.
* Jos olet eri mieltä Chuck Norriksen kanssa, niin olet väärässä.
* Chuck Norris tappoi linnulla kiven.
* Siperia opettaa. Chuck Norris opetti Siperiaa.