IRC-Galleria

Martan Tapa 1: Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.
Tosinaisen Tapa: Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään,
todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.

Martan Tapa 2: Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.
Tosinaisen Tapa: Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.

Martan Tapa 3: Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.
Tosinaisen Tapa: Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

Martan Tapa 4: Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä,
lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.
Tosinaisen Tapa: Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.
Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.

Martan Tapa 5: Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.
Tosinaisen Tapa: Selleri? Ikänä kuullutkaan.

Martan Tapa 6: Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.
Tosinaisen Tapa: Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.

Martan Tapa 7: Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.
Tosinaisen Tapa: Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo.
Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Martan Tapa 8: Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.
Tosinaisen Tapa: Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.

Martan Tapa 9: Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.
Tosinaisen Tapa: Jäljelle jäänyttä viiniä?????

Häviät väittelyt elottomille esineille.

Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.

Työ haittaa juomistasi.

Lääkäri löytää suonistostasi alkoholin joukosta jälkiä verestä.

Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.

Uskot vakaasti että alkoholi on yksi viidestä elintärkeästä ravintoryhmästä.

24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??

Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa
juomistasi.

Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.

Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä
ravintolassa.

Tiput lattialta.
Jätät lounaasi väliin koska "hei, tuopillisessahan onkin yhtä paljon
kaloreita kuin hampurilaisessa!".

Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.

AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh".

Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.

Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja
viehättävämmäksi...

Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas
ravintolasta kotiin.

Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.

Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: minkä
toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että jos pelse kestää niin lattikelkka!

- Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit.
Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.

-Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi?
No..nuorempanahan sitä unet on märkiä ja pierut kuivia.
Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen.

-Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.
Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa.
Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa.
Huora kysyi: - Mitä helvettiä sinä teet? ?
Neekeri vastasi: -Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemans, toisessa Tampax for ladies ja kolmannessa, kodak for colors.

-Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen?
Kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?

-Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi..
Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-Ajan autolla Lappiin, vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!

>Jos haluat parantaa englannin ääntämystäsi, toistele näitä lauseita,
>tai
>pikemminkin sanajonoja, useaan kertaan mahdollisimman selkeästi
>ääntäen. Ensiksi voi tuntua, että lauseissa ei ole mitään tolkkua,
>mutta ne ovatkin vain ääntämisharjoituksia, joiden tarkoitus on
>parantaa ääntämystäsi varsinaisissa puhetilanteissa.

Muistakaa harjoitella ääneen, koska mielessä ääntäminen ei vastaa
>oikeata puheen tuottamista!
>
>
>
>Ääntämisharjoituksen sanajonot:
>
>
>
>HIGH STUCK ARE WIT TO [Hai stak aa vit tu]
>
>
>
>RICE COUSIN KISS SUNNY [Rais kasin kiss sani]
>
>
>
>RA PICK ARE PEAR SET TANNY [Raa pik aa per set täni]
>
>
>
>TO LIP US CUT HOE SOON [Tu lip as kat hou suun]
>
>
>
>NINETY MICE TOO [Nainti mais tuu]

oltiin jaanalla antella ja evalla nurmijärvellä viime yö ja hauskaa oli :D

todettiin et jaana ei tunne sielt ketään muuta ku pitsakuskit ja jehovantodistajat xD

sit mässäättiin kaikkee hyvää :D ja valvottiin myöhään :D ja herättiin aikasin :D

HEIPPA

kävin tänään varaa sit ajan tatuointiin :D

se on sitte 7.11 ku sain vast ajan mut onpahan sama tekijä ku teki tuon mun paavon :)

nyt meijän kaljakellunan haastattelu on nähtävillä voicen sivuilla :DDD

se on osa 2sessa..

Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa
sisään vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka
päivä. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:


- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten
tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää
vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta. Aloin kuumeisesti etsiä
miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin
parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta
kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti.
Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan.
Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja
pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain
sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.


Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä
ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään. Sitten
hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.


- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme
parvekkeella 26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin.
Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen
kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu
joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas,
mutta onnekseni suoraan puskaan. Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin
lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti
arkkupakastimen päälleni.


Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.
- Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle
miehelle.


- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa
isossa arkkupakastimessa.......?