IRC-Galleria

Kumppanin riisuminen alasti:

Kumppanin suostumuksella


12 kaloria

Ilman hänen suostumustaan


2 187 kaloria

Rintaliivien avaaminen molemmin käsin


8 kaloria

Rintaliivien avaaminen yhdellä kädellä


12 kaloria

Rintaliivien avaaminen hampailla


485 kaloria

Kondomin pujottaminen:

Penis on erektiossa


6 kaloria

Penis on veltossa tilassa


3 315 kaloria

Esileikki:

Tavallinen suudelma


3 kaloria

Kiihkeä ja pitkä kielisuudelma


90 kaloria

Klitoriksen etsiminen


8 kaloria

G-pisteen metsästys


4 092 kaloria

Erektio:

Erektion saavuttaminen


2,5 kaloria

Peniksen veltostuminen kesken kaiken


14 kaloria

Tuskailu erektion saavuttamiseksi uudelleen


115 kaloria

Yhdyntäasennot:

Lähetyssaarnaaja-asento


12 kaloria

Ratsastusasento


78 kaloria

Kasvokkaisasento


116 kaloria

Koira-asento


230 kaloria

Työntökärryasento


326 kaloria

Kuperkeikka-asento


2 912 kaloria

Yhdynnän aikana sattuneet tapahtumat:

Pomppiminen


7 kaloria

Putoaminen sängystä


12 kaloria

Nauraminen peniksen pienuudelle


naisella 217 kaloria ja miehellä 2500 kaloria

Peniksen murtuminen


5 000 kaloria

Orgasmi:

"Joko se muka tuli?"


35 kaloria

"Linnut lauloivat"


57 kaloria

"Maa liikkui"


112 kaloria

"Aivot lensivät pellolle"


246 kaloria

Teeskennelty orgasmi


1 315 kaloria

Orgasmin jälkeinen tila:

Miehen nukahtaminen


miehellä 1 kalori ja naisella 750 kaloria

Makaaminen sylikkäin


18 kaloria

Nouseminen välittömästi ylös


36 kaloria

Selitys siitä, miksi nousi heti ylös


416 kaloria

Uuden erektion saavuttaminen ejakulaation jälkeen:

20–29-vuotias mies


36 kaloria

30–39-vuotias mies


80 kaloria

40–49-vuotias mies


125 kaloria

50–59-vuotias mies


1 972 kaloria

60–69-vuotias mies


7 916 kaloria

yli 70-vuotias mies


täysin mahdoton tehtävä

Pukeutuminen:

Tyynesti ja rauhallisesti


32 kaloria

Kiireellä


98 kaloria

Vanhemmat koputtelevat ovella


5 218 kaloria

Oma puoliso koputtelee ovella


13 521 kaloria

Heissuli vei sisäsiittoinen veljeni, olen täällä korvatunturilla ryyppäämässä sammuneen juopon kanssa. Seuraavaksi poistumme täältä, sillä olet tosi ihQQQ!!!!!!! Minua himottaa, joten lähden lähi kapakkaan strippaamaan.Kortsut pääsivät loppumaan, täytyykin kaivaa tästä veitsi esille.

Mitä rakkaimmin terveisin, Terhi

PS. Tajusin äsken että elämä on perseestä, joten rupesin nussimaan kamelia..

1. hiusten väri

-vaalea :: Hei rakas poikaystäväni,

-mustat :: Hei rakas tyttöystäväni,

-brunette :: Hei sinä tuntematon ystävä,

-punanen :: Heissuli vei sisäsiittoinen veljeni,

-muu :: Hei sinä rakas panotoverini,


2. paidan väri

-valkoinen :: olen täällä Karibialla..

-ruskea :: olen täällä New Yorkissa..

-harmaa :: olen täällä viemärissä..

-vihreä :: olen täällä savupiipussa..

-punainen :: olen täällä korvatunturilla..

-musta :: olen täällä katuojassa..

-joku muu :: Hei rakas poikaystäväni


3. lempi väri

-musta :: nussimassa..

-valkoinen :: pieremässä..

-punainen :: ryyppäämässä..

-violetti :: strippaamassa..

-sininen :: polttamassa ruohoa..

-vihreä :: suunnittelemassa joukkomurhaa..

-joku muu :: paskaamassa..


4. kirjaimia etunimessä

-2-4 :: paikallisen pummin kanssa.

-5-6 :: sammuneen juopon kanssa.

-7-> :: äitini kanssa.


5. sukat

-raidalliset :: Kohta naapuri liittyy seuraamme,

-kuviolliset :: Seuraavaksi poistumme täältä,

-ruudulliset :: Tuo vieressäni makaava rotta himottaa minua todella kovaa,

-yksiväriset :: Ajattelin tehdä huomenna abortin,

-ei sukkia :: Täällä on kuuma joten riisuudun NYT,


6. irc nick alkukirjain

-merkki :: koska vihaan sinua!!

-a-h :: sillä minulla on aivokasvain.

-i-p :: koska tutkin eilen naapurin Penttiä kiikareilla.

-q-ö :: sillä olet tosi ihQQQ!!!!!!!


7. musiikkityyli

-hiphop/rap :: Minua panettaa,

-pop :: Minua hävettää,

-klassinen :: Minua väsyttää,

-lastenlaulut :: Minun tekee mieli tikkaria,

-muu :: Minua himottaa,


8. paras vuodenaika

-kesä :: joten lähden lähi kapakkaan strippaamaan.

-talvi :: joten päätin ryhtyä nunnaksi.

-kevät :: joten suunnittelen täällä itsemurhaa.

-syksy :: joten ostin 34 pulloa kossua.


9. paljonko sisaruksia

-0-3 :: Kortsut pääsivät loppumaan, eli..

-4-6 :: Viina taisi juuri loppua, eli..

-7-> :: Vedin juuri pilveä, eli..


10. kamalin väri

-musta :: en vastaa lopputuloksesta.

-violetti :: saatan hyvinkin olla raskaana tämän jälkeen.

-pinkki :: lääkärikäynti olisi paikallaan.

-oranssi :: siirrymmekin tästä jatkoille.

-keltainen :: hyvin menee!

-muu :: täytyykin kaivaa tästä veitsi esille.


Mitä rakkaimmin terveisin, minä.


11. koulureppu, laukku vai ei mitään

-reppu :: PS. Tajusin äsken että elämä on perseestä,

-laukku :: PS. Tajusin juuri etten voisi elää ilman sinua,

-ei mitään :: PS. Tajusin äsken että nyt onkin jo aamu,


12. talo

-omakotitalo :: joten menenkin tästä etsimään uutta panotoveria.

-rivitalo :: joten viiltelin käteeni sanan VITTU.

-slummi :: joten haluaisin mielelläni pois täältä.

-kerrostalo :: joten rupesin nussimaan kamelia.

TÄMÄ ON OIKEASTI TOTTA! TÄMÄ TOIMII, USKO POIS, KOKEILIN TÄTÄ KOLMESTI JA JOKA KERTA TOIMI!

KOPIOI TÄMÄ PÄIVÄKIRJAASI MINUUTIN SISÄLLÄ JA MITÄÄN EI TAPAHDU! EI HEVON VITTUA!

KOKEILIN ENSIMMÄISEN KERRAN VÄHÄN EPÄRÖIDEN, KUN OLI KOPIOINUT, HUOMASIN ETTÄ MITÄÄN EI OLLUT TAPAHTUNUT!

TÄMÄ ON TÄYSIN TOTTA! KOPIOI TÄMÄ NYT SAATANA PÄIVÄKIRJAASI MINUUTIN SISÄLLÄ!

LUPAAN ETTÄ TÄMÄ TOIMII! KAVERINI KOKEILI TÄTÄ KYMMENESTI JA JOKA KERRALLA MITÄÄN EI TAPAHTUNUT!

KOPIOI ÄKKIÄ TAI MINKÄÄN TAPAHTUMINEN JÄÄ TAPAHTUMATTA

Sano paras puoli minussa niin minä sanon parhaan puolen sinussa.
Kun olet vastannut tähän kopioi omaan päiväkirjaasi niin tiedät omat parhaat puolesi

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu
perille?


MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola LIGHTin?


MIKSI ostamme hot dog -makkaroita 10:n pakkauksissa ja sämpylöitä 8:n
pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?>

MIKSI sanalyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää Käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka sen on
testannut?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina
ehjänä...MIKSI lentokoneita ei valmisteta samasta materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa... MIKSI tulohallin
nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat
melkein tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että
kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttivät kypärää?

MITEN kyltti 'Nurmikolle astuminen kielletty ' on saatu keskelle
nurmikkoa?

Kuka ihmisistä keksi, että lehmistä saa maitoa... - mitä ko paikasta
alunperin etsittiin ja miksi?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa
auki, on ylipäänsä lukot?

JA MUUTEN, MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että
munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä
aikaa??

Amerikkahan tunnetaan kummallisista laeistaan, joista jotkut ovat jäänteitä jopa satojen vuosien takaa. Nämä kaksinaismoralismin, omituisuuden ja riettauden sekoituslait saavat varmasti hymyn huulille.

Thefrisky.com ja associatedcontent.com -sivustot ovat koonneet listat, jotka saavat aikaan naurunremakkaa, ainakin meissä vahingoniloisissa suomalaisissa.

1. Californian Bakerfieldissä sinun täytyy ehdottomasti käyttää kondomia, jos aiot harrastaa seksiä itse Saatanan kanssa.

2. Floridassa piikkisian kanssa lempiminen on kiellettyä. Tämä ei ilmeisesti estänyt kansaa harrastamasta seksiä muidenkin eläinten kanssa, joten nykyinen senaattori kielsi eläinseksin kaikissa sen muodoissaan reilu kuukausi sitten.

3. Minnesotan osavaltiossa ei katsota hyvällä rakastelua elävän kalan kanssa. Mutta osavaltio kuitenkin hyväksyy kuolleen kalan kanssa lempimisen!

4. Dyersburgissa Tenneseessä on laitonta, jos vapaa nainen pyytää herrasmiestä ulos. Ilmeisesti kaupungissa ei harrasteta seksiä kovinkaan usein.

5. Merryvillessä, Missourin osavaltiossa kukaan nainen ei halua piilotella vyötäröään, sillä korsetin pitäminen on laitonta. Lain mukaan keneltäkään punaveriseltä amerikkalaiselta mieheltä ei tulisi riistää oikeutta ihailla naisen kurvikasta, peittämätöntä vartaloa.

6. Washingtonin osavaltiossa on täysin laillista harrastaa petipuuhia eläimen kanssa, kunhan elikko painaa alle 40 paunaa eli n. 18 kiloa. Melko epätasa-arvoista.

7. Pääkaupungissa Washingtonissa (jota ei pidä sekoittaa osavaltion kanssa) on laitonta harrastaa seksiä muussa kuin lähetyssaarnaaja-asennossa.

8. Utahissa (joka on suurin internetpornon kuluttajaosavaltio Amerikassa) seksi, oraaliseksi ja itsetyydytys ovat kiellettyjä ja voivat johtaa vankeuteen. Toisaalta eläimiin sekaantuminen on ookoo, niin kauan kuin sitä ei tee rahasta.

9. Connorsvillessä Wisconsinissa mies ei saa ampua aseellaan, kun hänen naisensa on saamassa orgasmia. Sen sijaan mieskumppanin orgasmin aikana saa ampua aseella.

10. Vielä viimeinen! Massachusettsissa ei saa harrastaa seksiä rodeopellen kanssa, kun hevoset ovat läsnä. Miksihän laki ei loppunut kanssa-sanaan, vaan hevoset piti vielä mainita erikseen. On varmasti tapahtunut jotain karmivaa, mikä on johtanut lain (näinkin tarkkaan) säätämiseen.

Kuuro, rampa ja kalju istuskeli kadun reunalla.

Yhtäkkiä kuuro huudahti:
"Kuunnelkaa jäätelöauto!"

Siihen rampa:
"Joo juostaan katsomaan!"

Kalju:
"Joo oikeen tukka putkella!"

Opetus numero 1

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?"
Varis vastasi: "Varmasti voit."
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht'äkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen.

Kertomuksen opetus

Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin, hyvin korkealla pallilla.


Opetus numero 2

Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan,
mutta minä en jaksa lentää niin korkealle".
Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani,
ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.
Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.


Opetus numero 3

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle.
Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.

Kertomuksen opetus

1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi.
3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O = Ongelma lentäjän ilmoittamana.
V = Vastaus mekaanikolta.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.