IRC-Galleria

> Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
> valmiiks ennen Jouluu.
> Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot
> ostanu joululahjat?
> Erja: En mä kaikkii.
> Doris: Mä en tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin
> meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
> laatikosta)
> Erja: Miten niin?
> Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
> Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
> Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas, ettei me
> saatu Eskon päätä siitä läpi.
> Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä nauloja
> pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
> Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
> Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
> Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon
> ne, mitkä menee toiselle puolelle. (Pamela tulee.)
> Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
> Doris ja Erja: No?!
> Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan
> lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä.
> Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
> Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
> vatsaansa).
> Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että bensa
> on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi loppuu
> ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin sille tän
> tilanteen.
> Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks päivä
> huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä
> sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä.
> Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
> Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii, eilen vain
> 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä
> matka maalipurkille.
> Doris: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko tytöt
> muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
> Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
> Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun,
> kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan.
> Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.
> Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään, onhan
> se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
> Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
> Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
> Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
> Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki
> että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia seuraaville ja
> Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
> Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan, että
> pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata
> ikkunanpieletkin?
> Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
> Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

Aasialainen nainen oli naimisissa englantilaisen herrasmiehen kanssa
ja he asuivat Lontoossa. Rouva raukka ei ollut kovinkaan hyvä
englanninkielessä mutta pystyi sentään kommunikoimaan miehensä kanssa.

Varsinainen ongelma syntyi joka kerta, kun rouva joutui lähtemään
ruokaostoksille.


Eräänä päivänä hän meni lihakauppaan ja halusi ostaa sian reisiä. Hän
ei tiennyt kuinka esittää pyyntönsä ja epätoivoissaan nosti hamettaan
ja näytti reisiään.
Lihakauppias ymmärsi viestin ja rouva lähti kotiin sianreisien kanssa.


Seuraavana päivänä hänen piti ostaa kananrintaa. Taaskaan hän ei
tiennyt miten asiansa ilmaista ja niinpä hän napitti puseronsa auki
ja näytti kauppiaalle rintansa.
Rouva sai mitä tuli hakemaan


Kolmantena päivänä rouvaraukan piti ostaa makkaroita. Pystymättä
löytämään tälle sopivaa kommunikointitapaa, hän toi
miehensä kauppaan...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Mitä sinä oikein ajattelit?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Haloooooooooo, hänen miehensä puhuu englantia!!!

vittu mä ajoin lapissa 1800-luvun punasella lynxillä porojen perässä vittu 1200km/h
....... ....... ........ .........
ja ukki sano että kypärä päähän

mitä jeesus sano ku siltä kysyttiin et millon maailmanloppu tulee?
- se sano et emt
-nii ja sit se sano vähä et evvk
-ja sit se sano et XD