IRC-Galleria

kiitos kaikille sikaökyparhaasta synttärilahjasta! se oli niin loistoa! <3

mä oon vaan kiittämätön paska. vituttaa, et kirjotin ton yöllä. mut toisaalt sillon ajattelin niin, ni olkoot sitten. tai vitut ne ajatukset mihinkään oo muuttunut, mut asennoituminen ehkä taas hetkeks. nyt mua ehkä hiukan jo jännittääkin..
mut pääseks mä oikeesti koskaan eroon tästä kaikesta, joka mua vetää? siinä kysymys, johon ei varmaan kukaan osaa vastata. mut vittu, on se ihme, et oon edes päässy näin pitkälle. todellakin ja oon mä siitä ihan saatanan ylpee vieläkin, mut muistan liian harvoin arvostaa sitä. onneks joku aina välil muistuttaa mua =D oikeesti mun pitäis vaan olla niin vitun tyytyväinen ja onnellinen kai, mut kun ei vaan kykene. tallinnan aukiosta setä laulaa. on se sit saatanaa. vittu, kun mä haluaisin kertoa asioita, et vois ehkä olla hiukan helpompi ymmärtää(?). mut se ei oo mahdollista. eli kirjotetaan vaan ku vituttaa ja silleen. vitun hienoo.
kolmekymppisenä ei oo enää kivaa, vittu et on totta. ja jos tää kerran tästä vaan paranee, ni luvassa jtn helvetin hienoa! pitäisköhän näihin mun kaikkiin juttuihin pistää alkuun joku teksti, ettei kersat lue näitä, vittu saatana sentään? elää normaalisti? mitä vittua se on? opinko mä joskus? kertokaa nyt saatana joku!! ei jaksa miettiä koko ajan tällasta paskaa. vai kiinnostaaks mua edes? en mä saatana tiedä. onks jostain vitun elämisest pakko tehdä näin helvetin hankalaa, kun ei me tääl edes kauaa räpiköidä??? nyt mä haluisin olla päivän se pikku piru. se blokkaa vitun hyvin tällaset jutut ja elää vaan hetkessä, siks ei koskaan ymmärtänykään mun stressailuja..
ei nyt jaksa enää jauhaa paskaa, hauskaa kesän jatkoa..

mun tekis niin paljon mieli vetää kaikki vituiks ja haistattaa vitut kaikelle. mut sit kuitenkin mietin, et äiti tulis suruiseks. äiti, miks aina täytyy ajatella sua, etkä silti tiedä siitä mitään??? vituttaa niinb paljon, et luulis jo siihen nukahtavan, mut ei. vaan miettii, et miks taas oon tällanen paskasäkki? voisko joku ystävällisesti hakata vaikka lekalla mun pään tohjoks tai jtn, lainaan kyllä lekaa! perseen perse!!! vittu! saatana! älkää lapset lukeko tätä, rumaa kielenkäyttöä. helvetti. vittu, mä rupeen taikuriks, joka tekee sellaisia taikoja, ettette uskokaan. paskaa, voi vittu mitä paskaa. ja huomenna tekemässä jtn ylisairaan kivaa, mut paska, et ei oikeen kehtais sitäkään. mut ehken ajattele tätä just sillon. hope so.

lopultakin sä pääsit pois. toivottavasti nyt on parempi. ikävä on hirvee, mut helpottaa, kun ajattelee sun kannalta. sä olit ihan liian hyvä ihminen joutuakses kärsimään niin paljon, mut niin se vaan menee..
kun mä olin pieni, muistan et jaksoit kutittaa mua niin kauan ku halusin (ja siihen ei kukaan muu pystyny). sä et suuttunu vaikka heitettiin ne ainoat omenat mereen. jaksoit vaan aina leikkiä meidän kanssa ja opettaa kaikkea kivaa.
sitten tuli aika, kun koko muu suku ei voinut edes katsoa mua silmiin tai sit edes halata, kun sitä olis tarvinnu, mut sä olit aina hyvä. et lässyttäny mitään turhaa paskaa tms mut olit siinä ja sulle voisi jutella tai olla vaan ihan hiljaa.
tästä ei nyt tuu mitään, mut muista et kaipaan ja rakastan sua aina<3
johnusi

en oikein tiedä, miten aloittaisin. tuntuu, että mä viljelen pahaa ympärilleni. yritys kuitenkin aivan päinvastainen. liikaa kuolemaa(en siis ole kuit tappanut ketään.), pahaa oloa henkisesti ja fyysisesti, voisin ehkä äidin mieltä parantaa, mutta sekään ei ole varmaa.. liikaa salaisuuksia. edes tässä tekstissä ei ole mitään järkeä, mut yritän nyt jotenkin saada hieman puretuksi itseäni. en vaan jaksa maata sängyssä ja itkeä tuhatta eri asiaa samaan ja eri aikaan. ei ihminen voi olla päästään näin jäässä, tai oikeastaan ihan päinvastaista; aivot taitavatkin sulaa..? sulaneet jo, koska tämä kirjoitelma on hyvin hämärä. jos jatkan, siitä tulee vielä oudompi, mutta haitanneeko tuo enää? haluaisin niin kovasti antaa äidille yhden hyvän asian edes, mutta voinko luottaa siihen, että pitää sitä pelkästään hyvänä, eikä ala/jatka vanhojen mietintää? vastaa, joku viisas!
ja mitä teen sen yhden paholaisen kanssa? puhuin moneen pvään puhelimessa, haluaisi huomenna nähdä, mutta itse en ole asiasta ollenkaan varma... en osaa enää luottaa, edes niissä asioissa, missä ennen. mutta kuinka kauan on enää aikaa yleensäkään? pelottaa niin paljon, että tekisi mieli antaa periksi liian monissa asioissa. mutta johonkinhan se raja on vedettävä, vai? yrittäisinkö puhua järkevästi? ei tod näk onnistu, liian itsekeskeinen, ettei ymmärrä. mutta en halua mitään typerää 'sotaakaan'. ei vittu oikeesti. pää menee ja lujaa kohti kupittaata, jos vielä mietin paljon näitä, mutta kun ei osaa olla miettimättäkään. voisiko joskus tulla vielä sellainen aika, ettei koko ajan tarvitse miettiä niin paljon ja vaikeita asioita?? jos sellainen on tulossa, tule kiitos pian! kiitokset taas rakkaille, jotka jaksatte kuunnella ja katsoa mua, rakastan teitä ehkä vähän liikaakin<3

tylsää. heräsin neljältä siihen, että räkää vaan tulee. ja töihin täytyy mennä, ei kivaa! kai mä nyt kuitenkin jaksan hiukan pedata ja jtn? pakko. sit vaan heti nukkuu, ku mahdollista. eli toiv mahd pian.. mitä muuta? eipä tässä kummempaa, töitä vaan ja ihan pian alkaa koulu, huuui!

siis siellähän oli ihan mukavaa. varsinkin eilen, kun arska helotti koko pvän. rötväsin vaan veneen kannella ja kävin jopa oikein kunnolla uimassa! ja joo, sain nukkua veneessä, mikä oli varsin mukavaa. pientä keinuntaa koko ajan ja köydet narisi. tuttua ja turvallista. eilen näin 3 tai 4 pientä piisamivauvaa, jotka tulivat kovin uteliaina katsomaan mua. heidät olisin voinut ottaa mukaan vaikka kotiin asti. söpöliinejä! eli kaiken kaikkiaan mökkiretki sujui oikein hyvin, yllätys yllätys!
jatkanpas hieman, kun ei muutakaan tekemistä oo. oon ollu ihan ylireipas tänään. aloitin ensin vaan ihan lakanoiden vaihdolla, sit tulin siihen tulokseen, että taitais olla aika imuroinnille. no kun sitten kunnolla imuroin, huomasin, et lattiaakin pitäis ehkä hieman pestä.. sitä jynssätessäni huomasin keittiön ovessa jtn klähmää, joten eikun sitä pyyhkimään. siitä sit seuras, et lopulta huomasin peseväni kaikki ovet, paljon paljon seiniä jne! eli kyllä nyt on puhdas koti taas. huomaa, et pitäis päästä taas töihin, ettei kotona tarttis niin paljoo huhkia! no eihän tässä montaa päivää enää ole. sit voin taas manailla, et paska ku taas täytyy mennä töihin! ristiriitaista? ei kai mun touhut koskaan =)
hitsi, kun haluisin laittaa uusia kuvia tänne. kaikki mun kuvat on ihan ikivanhoja! ois muuten pitänyt ottaa sinne mökille kamera mukaan, ni oisin voinut ikuistaa vaikka ne pikkupiisamit! he olivat oikeasti niin suloisia, että voivoi sentään! olis vaan pitänyt ottaa pari sellaista mukaan.. niille ois kyl varmaan tullut ikävä äitiä ja sinne kaislojen ym keskelle ne kuuluvat!
ei mulla taas muuta, eli heihei sitten!

joo, oon sit tosiaan lähdössä tänään mökille. ja siellä pitäis kai olla kauemmin ku yks pvä. miten mä selviin??? no joo, eiköhän se siitä, mut en kyl rupee oleilee siellä koko loppuviikkoa! jos perjantaina pääsis kotiin. eiköhän se onnistu, isä voi olla kohtuu kyllästynyt muhun siinä vaiheessa, koska nyt on sit pakko kysellä sitä rahallista kouluavustusta. jaiks!!! mut pakko mikä pakko! ja mä haluun mennä sinne kouluun kuitenkin, ja ilman isää ei onnistu.. no joo, mut eniten mua pelottaa siellä ne kärmekset. todnäk makoilen vaan koko ajan veneellä arskaa palvomassa (jos siis ilma sellainen), toivottavasti saisin nukkuukin siellä! sitä mul on ollu ikävä! no kerron kun palaan, kuinka maalaiselämä hurisi surisi!

siis ovatko loma ja unettomuus jotain kavereita, jotka eivät voi olla hetkeäkään erossa toisistaan? ihmetyttää kovasti, koska ei mun loma kuitenkaan ole edes alkanut vielä ihan kunnolla. no vitut siitä, valvotaan sit taas koko loma! ja kuka pirun tampio on keksinyt, et loman pitäis piristää?? on tää niin outoa, että jopa mun aivokapasiteetillä menee yli hilseen =D

tää on ihan perseestä. ei voi kommmentoida, menee hemro. ja töihinkin pitäis lähtee, onneks viimeistä kertaa ennen lomaa! en mä jaksa enää tännekään kirjotella mtään huuhaata.