IRC-Galleria

Tästä se lähtee menemään...

Yhyy...
Mitsussa on vanteet solmussa perhana vieköön. Armoton kattelu päällä, että mistä sais/löytys korvaavat tilalle.

Hyväkuntoinen
-Tietysti. Kuka nyt huonoa autoa mainostaisi?

Siisti
-Toista maailmansotaa ei käyty autossa, mutta kaikki pienemmät bakkanaalit se on nähnyt.

Vähän ajettu
-Myyjä osaa rukata matkamittaria

Teknisesti hyvä.
-Moottori käy jotenkuten, pellit kuin Rauman pitsiviikolta.

Yksi huolellinen omistaja.
-Omistajia 12, joista yksi huolellinen.

Ajettu vain kesäisin.
-Ei käynnisty talvella.

Uutta vastaava.
-Autoa ei ole huollettu koskaan, öljytkin ovat alkuperäiset.

Ollut naisen käytössä.
-18-kesäisen rokkimimmin lauluauto.

Juuri katsastettu.
-Pakko myydä heti, ennenkuin katsastajan harhauttamiseksi tehdyt viritykset laukeavat.

Juuri sisäänajettu.
-Ensimmäiset kilometrit revitetty urku auki.

Hyvä käyttöauto.
-Ja kyllä sitä totisesti onkin käytetty.

Näppärä kaupunkiauto.
-Autolla ei kaupungista uskalla poistuakaan.

Kätevä torikassi.
-Mikäli tori on naapurikorttelissa...

Tilava farmari koiraihmiselle
-Auto on niin karvainen, että allergikko kuolee ensi-istumalta.

Käytännöllinen kalakärry.
-Sopii hyvin katiskaksi.

Tästä hyvä loma-auto.
-Koko loma menee autoa korjatessa.

Kahdet hyvät renkaat.
-Kahdeksan rengasta, joiden yhteenlaskettu urasyvyys on 1,6 milliä.

Upea harvinaisuus.
-Vanha luksus- tai urheiluauto, johon ei saa varaosia mistään.

Harvinainen malli.
-Epäonnistunut auto, jonka valmistus loppui lyhyeen.

Tosi nopea.
-Loppuun rääkätty kisaritsa.

Urheiluhenkiselle.
-Tällä ajaminen on aina urheilua.

Erikoisvanteet.
-Kaikki vanteet erilaisia.

Kaikilla herkuilla.
-Autossa tarpeettomia ylellisyysvarusteita, jotka ovat aina rikki.

Moottori juuri laitettu.
-Laitettiin eilen työntämällä käyntiin.

Huollettu säännöllisesti.
-Tankattu kerran päivässä.

Viimeisen päälle rakennettu.
-Auto täynnä heebeliä ja hilavitkutinta. Ei kelpaa enää ajamiseen.

Omaperäinen kustom.
-Läkkisepän leikkelemä peltihirviö.

Pientä laittoa.
-Rakennettava uudestaan puskurista puskuriin.

Kromiosissa pieniä puutteita.
-Listoista tallessa vain takavilkun kehys.

Pieniä ruostevaurioita.
-Uutta peltiä menee jalkapallokentän verran.

Hieman sähköhommia.
-Toivottavasti ostaja omistaa kaapelitehtaan.

Lievä kolarivaurio.
-Tavarajunan kanssa.

Myydään pitovaikeuksien vuoksi.
-Tästä romusta on vaikea pitää.

Myydään tarpeettomana.
-Tämän tarpeettomampaa tavaraa on vaikea kuvitella.

Todelliselle keräilijälle.
-Osat kerättävä vaihtolavalle kotiinkuljetusta varten.

Tilaisuus nopealle.
-Tule äkkiä, ennenkuin auto hinataan hajottamolle.

Ainutlaatuinen tilaisuus.
-Totta. Mikä tahansa muu tilaisuus olisi parempi.

Vaihdetaan pienempään.
-Suuri romisko, joka on syönyt omistajansa vararikkoon.

Myydään tarjousten perusteella.
-Myyjä ei kehtaa esittää hintapyyntöä.

1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.

2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.

3§ Säästä vilkkua.

4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyl sä kerkiät.

5§ Ku jalankulkia tulee eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.

6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.

7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että:"Painu vit...!"

8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.

9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.

10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.

11§ Jos jonkun auto menöö rikki ja pysähtyy etees, niin töötötä ja raivoa ittekses niin kauvan, että saat syränhalvauksen.

12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.




Ah, tätä autoilun ihanuutta....

Totuuksia ja vitsejä Volvoista. - Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?.

- Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia.

- Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin.

- Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa.

- Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta.

- Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

- Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä

- Volvolla pääsee taivaaseen... samalle osastolle minne tiejyrälläkin.



Ja jotta voimme kertoa mielipiteemme myös naapureidemme ja tuttaviemme autosta ja nauraa niille niin tässä myös totuuksia muista automerkeistä.

- Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

- Volkswagen on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee €uroo halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista. .

- Japanilaiset autot ovat syvältä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?

- Entä miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla.

- Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa.

- Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen.

- Miksi asentaa japanilaisauto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.

- Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

- Ranskalaiset autot ovat myös syvältä, myyntikin on huoltosopimusten varassa, eli osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle.

- Peugeot. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa.

- Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa.

- Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään.

- Italiano autojen markkinointikin on todella epätoivoista tyyliin: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

- Itäautot, ne vasta on syvältä. Vain idässä enään valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea takamukseen.

- Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.

- Ja vähän kehujakin...idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot.

Kerron mitä minulla on päälläni, kun saan tämän haasteen. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta.

verkarit, T-paita, sukat ja lippilakki

haastan:
Datsunmies, pertsa85, minski-87, kurppa81, vippe81

Haaste: Paljasta 5 asiaa joita pelkäät

eli paljastan 5 asiaa joita pelkään ja haastan viisi uutta ihmistä tekemään saman.


1. Pimeitä kujia

2. Sairauksia

3. Huonoa ruokaa

4. Pelkään jonku tekevän pahaa läheisilleni

5. Pelkään olevani joissakin asiossa liian hyvä =)

Haastan: huoltopallero, ihmepimpula, kurppa81. minski_87, matinmamma