IRC-Galleria

Selkä pipi...ei paljoo liikuta...tietyt henkilöt saavat haistaa pitkän vitun...

Vitutusmittari - tunnistatko itsesi?


TASO 1 = Esiintyy yleensä sillä sekunnilla, kun avaat silmäsi aamulla. Hulmahtavaan vitutukseen verrattavissa oleva kiukku ja masentuneisuus. Et jaksaisi nousta sängystä. Jos saat kammettua kuitenkin itsesi ylös, aamulla ensimmäisen kuudenkymmenenviiden minuutin sisällä tapahtuu jotain, mikä saa sinut vaikeroimaan ja haluamaan takaisin sängynpohjalle.

TASO 2 = Tunnet jonkinlaista ärtymystä, joka kutittelee vatsanpohjassa. Huomaat ajattelevasi koko ajan, että ”pitäisi tuokin nyt turpansa kiinni” tai ”voi vittu”. Tuntuu, että tarvitsisit kunnon tauon koko elämästäsi.

TASO 3 = Et kestäisi katsoa kenenkään naamaa. Tekisi mieli lyödä jotain. Tunnet, kuinka vitutus kulkee suonissasi. Yrität vielä ajatella positiivisesti. Et onnistu. Se vituttaa vielä lisää. Yrität nauraa. Kaverit katsovat sinua kummasti. Se vituttaa vielä enemmän. Joku aukoo sinulle päätään. Seuraava vaihe on suurella todennäköisyysprosentilla taso 4, joissain tapauksissa hyppäys suoraan vitoseen.

TASO 4 = Vitutus paistaa silmistäsi niin kauas, ettei kukaan uskalla puhua sinulle. Se vituttaa vielä lisää.

TASO 5 = Lyöt nyrkkisi pöytään, viiltelet itseäsi kirjastokortilla (tai millä tahansa terävällä, käteen sopivalla esineellä), äyskit jokaiselle kaksijalkaiselle ja nelijalkaiselle, kaadut portaissa, kierit alas ja jäät makaamaan lattialle kuin kuollut. Ensimmäinen taso fyysisessä vitutuksessa, joka ei yleensä pääty koskaan hyvin.

TASO 6 = Tämä on ns. ”välivaihe” joka saattaa esiintyä melkein missä vaan hetkellisinä ilmiöinä. Kesto yleensä kahdesta sekunnista kahteen minuuttiin. Tunnusomaisia merkkejä mm. henkilön kouristeleminen, karjuminen tai erittäin hullu käytös muuten vain. Havaittu myös suunnaton hihittäminen tai räkänauru esimerkiksi sille, että ”tänään on niin paska päivä”. Tällaisten kohtausten sattuessa kehotamme läsnäolijoita tukkimaan korvansa, ja pysymään noin metrin kauempana.

TASO 7 = Tätä tavataan kutsua pelottavimmaksi muodoksi vitutuksen tasoilla. Henkilö vain yksinkertaisesti on kuin kuollut. Hän saattaa saapua paikalle tuijottaen eteensä murhaavasti, ja koko loppupäivän ilmekään värähtämättä tuijottaa kaukaisuuteen. Jonkun olisi tällaisissa tapauksissa hyvä tarkistaa silloin tällöin henkilön pulssi, ja rintakehän kohoilu. Kun rintakehä ei kohoile kymmeneen minuuttiin, on syytä huolestua. Henkilö on aivan burn out ja muissa maailmoissa. Kun hän lähtee luotanne, ette voi myöhemmin olla täysin varmoja, oliko ko. henkilö koko päivänä luonanne vai ei. Esiintynyt myös lihasten käyttökyvyttömyyttä.

TASO 8 = Kaverisi joutuvat pitämään sinusta kiinni, jottet hyppäisi alas sillalta. Räkättäen naurat, kuinka saatana on vienyt vihdoin sielusi ja kutsuu sinua. Teet kaverisi kerta kaikkiaan hulluiksi yrittämällä hypätä auton alle, juoksemalla junan tielle, ripustamalla köysiä kaulaasi, leikkimällä puukon kanssa, kertomalla, että kävit ostamassa yhtä aikaa haulikon ja masennuslääkkeitä ja syyttämällä siitä kavereitasi. ”Olette niin kamalia, että alkaa vituttaa”. Jos toistat lauseen tarpeeksi monta kertaa, sinua ei oteta ensi kerralla kiinni, kun yrität hypätä sillalta. Tämän tason vitutus ei ole riskitön.

TASO 9 = Sinulla on kylmä. Sinulla on kuuma. Käyt ylikierroksilla. Säädät. Teet kaiken väärin. Et tiedä, miksi kätesi tärisevät. Et tiedä, oletko ylipäätään herännyt aamulla, ja jos olet, niin mihin maailmaan. Sinua vituttaa, koska olet niin sekaisin. Et tunne itseäsi. Löydät kehostasi hämmentäviä asioita. Havaittu jalkojen pettämistä, joissakin tapauksissa myös näkökentän sumentumista. Et kuule kunnolla, etkä ole ollenkaan varma, ovatko ystäväsi ulkoavaruuden vakoojia vai afrikkalaisia sotureita. Muistisi rajoittuu viiteen minuuttiin, mikä hankaloittaa merkittävästi opiskelua. Et uskalla nukahtaa. Et tiedä, mitä olet aamulla popsinut, vai oletko mitään koko päivänä. Läsnäolijoiden on vaikea tunnistaa tämän tason vitutusta, koska sen tuntee vain ja ainoastaan SYVÄLLÄ sisimmässään, se ei näy ulospäin ellei henkilön jalat tosiaan petä.

TASO 10 = Räjähtämispiste. Ei eloonjääneitä.

Vuonna 2007 taiteilija Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi.
Koiran kuolinkamppailu kesti useita päiviä.
Taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin. Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys! Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista: http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html
ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Ole kiltti ja lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille.
Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin minuutti.

Kommentoi tähän NÄHTY, jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa ja kerro vielä missä näit!
(jos useamman kerran,niin missä viimeksi!)
Sen jälkeen kopioi tämä ja lisää omaan blogiisi ja katso ketkä ovat vuorostaan bonganneet sinut !

Tämä on aika merkillistä, mutta kannattaa kokeilla, jos on uhrata 3 minuuttia aikaa. Lohikäärmeen vuosi, joka toivottaa sinulle menestystä ja onnea!
NOUDATA TARKASTI SÄÄNTÖJA - JOS FUSKAAT, TÄMÄ EI TOIMI JA TOIVOT ETTÄ ET OLISI KOSKAAN TEHNYT SITÄ!!!
Vain 3 minuuttia ja tulet hämmästymään! Henkilö, joka lähetti minulle tämän kertoi,että hänen
toiveensa toteutui jo 10 minuutin kuluttua. MUTTA ÄLÄ FUSKAA!!! Älä lue etukäteen, noudata vain sääntöjä järjestyksessä.
Ota esille kynä ja paperia: Kun sinua pyydetään valitsemaan nimi, valitse sellaisten henkilöiden nimiä, jota oikeasti tunnet ja laita mitä tulee ensimmäisenä mieleen!

1. Kirjoita ensin numerot 1-11 allekkain.
2. Kirjoita numeroiden 1 ja 2 viereen ihan mitkä tahansa luvut mitä päähän pälkähtää.
3. Kirjoita numeroiden 3 ja 7 viereen kahden vastakkaisen sukupuolen henkilön nimeä.
Älä katso etukäteen, silloin tulos on vaara!!!
4. Kirjoita numeroiden 4, 5 ja 6 viereen kenen tahansa nimet (esim.ystävät, perhe jne.).
Älä fuskaa tai tulet katumaan että teit sen!!!
5. Kirjoita neljän musiikkikappaleen nimet numeroiden 8, 9, 10 ja 11 viereen.
6. Ja nyt, toivo jotain.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Tulokset tulossa!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Tässä avain tähän kaikkeen:
1. Sinun pitää kertoa tästä viestistä niin monelle henkilölle kuin kohdassa 2 lukee.
2. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 3, on se jota rakastat.
3. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 7 on joku josta pidät kovasti mutta et oikein ota hänestä selvää.
4. Se kenestä välität eniten on kohdassa 4.
5. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 5 tuntee sinut erittäin hyvin.
6. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 6 tuo sinulle onnea.
7. Kohdan 8 melodia kuuluu yhteen kohdan 3 henkilön kanssa.
8. Kohdan 9 melodia taas on henkilölle kohdassa 7.
9. Melodia kohdassa 10 kertoo luonteestasi ja ajatuksistasi.
10. Ja kohdan 11 melodia on se joka kertoo asenteestasi elämään.

Nyt kopioi tämä itsellesi tunnin kuluessa siitä, kun olet sen itse lukenut.
Silloin toiveesi toteutuu.
Ellet kopioi käy päinvastoin kuin mitä
pitäisi

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Eivät kutsu vanhempiasi nimellä tai muutenkaan puhu heille.
TOSIYSTÄVÄT: Kutsuvat vanhempiasi etunimillä.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin.
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!".

KAVERIT: Eivät ole koskaan nähneet sinun itkevän.
TOSIYSTÄVÄT: Itkevät kanssasi.

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta.
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista.

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin.
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua.

KAVERIT: Koputtavat oveesi.
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle.

KAVERIT: Ovat hetkellisiä.
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän.

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi.
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi, juo loputkin, siitä ei
heitetä mitään hukkaan".

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta.
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun.

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle.
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen.

Miksi kannattaa olla nainen?

-Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Eilen oltiin juuh radalla...

alku illast otin pienet päikkärit (klo.19-21) ja pärstävärkki kuntoon yms muut rituaalit,klo 22 lähettiin kylille eli ekaks vilkastii alee mut porukkaa siel oli niin vähän joten suunnattiin baanan terassille...
jostain kumman syystä en saanut juotua,ei yksinkertasesti vaan maistunut...yhen paukun jälkeen lähettiin takas aleen jossa jo siirryin limulinjalle.ales sit kulutettiin pari tuntii tuttuja etsiskellen,jotka todellakin oli kadonnut savuna ilmaan...no siellä sit päätettiin kokeilla viel medaria,jossa join yhden limun ja poltin röökin...sit olinki jo valmis himaan pitserian kautta...tilattiin taksi pitserian eteen,joka sit tulikin aika nopsaan...pasi käski kuskin venata ku se hakee mut sisältä,hetken pääst nähtiinkin taksin takavalot ikkunasta...jeps taksimme otti ritolat...toista taksii venattiinkin sit tunnin verran...mut pääsin sit kuitenkin himaan ennen yhtä...pasi lähti kyl viel aleen parille...
kotona iski sit hirvee migreeni,joten lääkekaapin kautta koisimaan...

siin oli meitin vappu...perkele...

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.