IRC-Galleria

tää on tätä mun tuuriini et vettä sataa lähes koko sen ajan mitä kesälomal olen...VITTU...

Mä tarviin korvatulpat...

Juhannuksen sääennuste: Koko maassa kohtalaista tai navakkaa viinan hajua. Päivällä mölinä on vaihtelevaa, jossakin päin maata saattaa tulla joitakin järkevän kuuloisia lauseita. Käsivarren seudulla ja napapiirin molemmilla puolilla humala voi nousta kolmeen promilleen. Alkuviikosta selviää tai melkein selviää. Älykkyysosamäärä on koko jakson ajan hieman nollan alapuolella. Hauskaa juhannusta!

Varhaiskesän kasvikunta on koomassa ja vasta virkoamassa mutta luonnonystävä voi havaita useita kääpälajeja. Yleisimpiä ovat ryypätkääpä ja ryömikääpä sekä kevätpyhimyksen mukaan nimetty yrjötkääpä. Hauskaa juhannusta!

Hauskaa Mattia ei kun Teppoa. Äh, eikä kun aurinkoista Lassia. Eih, vaan haskaa nussia. Just... no vittu hyvää joulua! Eiku jussiahan se olikin

Varo kesäpeikkoa. Se vaanii impeäheikkoa, väkisin kaataa suuhun viinaa, kopeloi tissiä, pimpsaa piinaa. Ja puhua pajattaa kiinaa. Sille kelpaa joka kolo, housussa on aika molo. Tänään saattaa sutkin etsiä, vaatien sulta kovaa seksiä! Peikolle älä eitä sano, väliin jäävain hyvä pano. Varoituksen sana sulle pieni, peikolla on hiivasieni. Hyvää juhannusta!

"Minä uskon Karhun kolmoseen, taivaan ja maan juomaan. Joka sikisi pyhissä maltaissa, syntyi Karhu tehtaalla,kurkkuun kaadettiin, kustiin ja naurettiin. Nousi kolmantena päivänä yrjönä ylös.Seisoo kauppiaan oikealla puolella ja on sieltä tuleva ravitsemaan janoisia ja juoppoja iankaikkisesti. KIPPIS! Hyvää juhannusta!"

En omista yhtä suuria tissejä kuin dolly parton, pyllyni ei ole yhtä kiintee kuin deni mooren. Oon hieman rumempi kuin julia roberts, mutta siideriä imen nopeammin kuin wettex! Kuplivaa juhannusta!

laita " <3<3 " jos rakastat mua,
laita " <3 " jos olen suht koht tärkeä
laita " :D " jos välität musta
laita " :| " jos et keksi mitn sanottavaa musta
laita " :) " jos ollaan ystäviä
laita " :( " jos et pidä musta
laita " :< " jos vihaat mua
laita " :> " jos haluaisit tutustua muhun
laita"8D" jos olen kaunis
laita" :P" jos olen hauska
laita":F"jos sinun tekisi mieli lyödä minua
laita":o" jos olet ollut kusessa minuun
laita":/"jos olen tosi tylsä
laita":9" jos olen outo


Kun olet vastannut tähän, lisää tämä omaan päiväkirjaasi, niin näet mitä mieltä muut ovat sinusta

Mul on jalat kipeet...koko viikon joudun puolet matkasta kävelee töihin...vittu...

Kahdet ylppärit tänään,joten kiirettä pitää....voi ku ois ollut edes samas kaupungis....

Selkä pipi...ei paljoo liikuta...tietyt henkilöt saavat haistaa pitkän vitun...

Vitutusmittari - tunnistatko itsesi?


TASO 1 = Esiintyy yleensä sillä sekunnilla, kun avaat silmäsi aamulla. Hulmahtavaan vitutukseen verrattavissa oleva kiukku ja masentuneisuus. Et jaksaisi nousta sängystä. Jos saat kammettua kuitenkin itsesi ylös, aamulla ensimmäisen kuudenkymmenenviiden minuutin sisällä tapahtuu jotain, mikä saa sinut vaikeroimaan ja haluamaan takaisin sängynpohjalle.

TASO 2 = Tunnet jonkinlaista ärtymystä, joka kutittelee vatsanpohjassa. Huomaat ajattelevasi koko ajan, että ”pitäisi tuokin nyt turpansa kiinni” tai ”voi vittu”. Tuntuu, että tarvitsisit kunnon tauon koko elämästäsi.

TASO 3 = Et kestäisi katsoa kenenkään naamaa. Tekisi mieli lyödä jotain. Tunnet, kuinka vitutus kulkee suonissasi. Yrität vielä ajatella positiivisesti. Et onnistu. Se vituttaa vielä lisää. Yrität nauraa. Kaverit katsovat sinua kummasti. Se vituttaa vielä enemmän. Joku aukoo sinulle päätään. Seuraava vaihe on suurella todennäköisyysprosentilla taso 4, joissain tapauksissa hyppäys suoraan vitoseen.

TASO 4 = Vitutus paistaa silmistäsi niin kauas, ettei kukaan uskalla puhua sinulle. Se vituttaa vielä lisää.

TASO 5 = Lyöt nyrkkisi pöytään, viiltelet itseäsi kirjastokortilla (tai millä tahansa terävällä, käteen sopivalla esineellä), äyskit jokaiselle kaksijalkaiselle ja nelijalkaiselle, kaadut portaissa, kierit alas ja jäät makaamaan lattialle kuin kuollut. Ensimmäinen taso fyysisessä vitutuksessa, joka ei yleensä pääty koskaan hyvin.

TASO 6 = Tämä on ns. ”välivaihe” joka saattaa esiintyä melkein missä vaan hetkellisinä ilmiöinä. Kesto yleensä kahdesta sekunnista kahteen minuuttiin. Tunnusomaisia merkkejä mm. henkilön kouristeleminen, karjuminen tai erittäin hullu käytös muuten vain. Havaittu myös suunnaton hihittäminen tai räkänauru esimerkiksi sille, että ”tänään on niin paska päivä”. Tällaisten kohtausten sattuessa kehotamme läsnäolijoita tukkimaan korvansa, ja pysymään noin metrin kauempana.

TASO 7 = Tätä tavataan kutsua pelottavimmaksi muodoksi vitutuksen tasoilla. Henkilö vain yksinkertaisesti on kuin kuollut. Hän saattaa saapua paikalle tuijottaen eteensä murhaavasti, ja koko loppupäivän ilmekään värähtämättä tuijottaa kaukaisuuteen. Jonkun olisi tällaisissa tapauksissa hyvä tarkistaa silloin tällöin henkilön pulssi, ja rintakehän kohoilu. Kun rintakehä ei kohoile kymmeneen minuuttiin, on syytä huolestua. Henkilö on aivan burn out ja muissa maailmoissa. Kun hän lähtee luotanne, ette voi myöhemmin olla täysin varmoja, oliko ko. henkilö koko päivänä luonanne vai ei. Esiintynyt myös lihasten käyttökyvyttömyyttä.

TASO 8 = Kaverisi joutuvat pitämään sinusta kiinni, jottet hyppäisi alas sillalta. Räkättäen naurat, kuinka saatana on vienyt vihdoin sielusi ja kutsuu sinua. Teet kaverisi kerta kaikkiaan hulluiksi yrittämällä hypätä auton alle, juoksemalla junan tielle, ripustamalla köysiä kaulaasi, leikkimällä puukon kanssa, kertomalla, että kävit ostamassa yhtä aikaa haulikon ja masennuslääkkeitä ja syyttämällä siitä kavereitasi. ”Olette niin kamalia, että alkaa vituttaa”. Jos toistat lauseen tarpeeksi monta kertaa, sinua ei oteta ensi kerralla kiinni, kun yrität hypätä sillalta. Tämän tason vitutus ei ole riskitön.

TASO 9 = Sinulla on kylmä. Sinulla on kuuma. Käyt ylikierroksilla. Säädät. Teet kaiken väärin. Et tiedä, miksi kätesi tärisevät. Et tiedä, oletko ylipäätään herännyt aamulla, ja jos olet, niin mihin maailmaan. Sinua vituttaa, koska olet niin sekaisin. Et tunne itseäsi. Löydät kehostasi hämmentäviä asioita. Havaittu jalkojen pettämistä, joissakin tapauksissa myös näkökentän sumentumista. Et kuule kunnolla, etkä ole ollenkaan varma, ovatko ystäväsi ulkoavaruuden vakoojia vai afrikkalaisia sotureita. Muistisi rajoittuu viiteen minuuttiin, mikä hankaloittaa merkittävästi opiskelua. Et uskalla nukahtaa. Et tiedä, mitä olet aamulla popsinut, vai oletko mitään koko päivänä. Läsnäolijoiden on vaikea tunnistaa tämän tason vitutusta, koska sen tuntee vain ja ainoastaan SYVÄLLÄ sisimmässään, se ei näy ulospäin ellei henkilön jalat tosiaan petä.

TASO 10 = Räjähtämispiste. Ei eloonjääneitä.

Vuonna 2007 taiteilija Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi.
Koiran kuolinkamppailu kesti useita päiviä.
Taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin. Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys! Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista: http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html
ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Ole kiltti ja lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille.
Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin minuutti.

Kommentoi tähän NÄHTY, jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa ja kerro vielä missä näit!
(jos useamman kerran,niin missä viimeksi!)
Sen jälkeen kopioi tämä ja lisää omaan blogiisi ja katso ketkä ovat vuorostaan bonganneet sinut !