IRC-Galleria

>>
>> Stockalla kaipasivat myyjää..
>>
>> Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
>> hakemaan
>> ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
>>
>> Myyntipäällikkö testasi miestä:
>> 'Oot sitte maalta kotoisin?'
>> 'Joo-o'
>> 'Ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
>> 'Juu, kyllä mä siellä maalla...'
>>
>> Sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti
>> hänestä ja otti hänet hommiin.
>> Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä
>> viiden
>> pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
>>
>> -'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
>>
>> -'Yhden'
>>
>> Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
>> 'Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaset 20-30 kauppaa päivässä.
>> Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?'
>>
>> -'200 000 euroa'
>> 'Kaksisataa tuhatta !! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?'
>>
>> 'Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
>> sitten
>> vähän isomman, seuraavaksi sellaisen rapalan viehesarjan ja vielä
>> perhonteko- vehkeet.
>>
>> Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin sille ensin sellaista
>> tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
>> kunnon barrakudan kestävää extrasiimaa.
>> Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
>>
>> Sitten
>> todettiin
>> että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä
>> vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino-9000:n
>> erikoisvarustein.
>>
>> Seuraavaksi se totesi : 'Ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa
>> vetää
>> semmoista rohjoa,joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin
>> sille
>> Range Roverin ja trailerin.
>> Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 198.167 euroa.'
>>
>> 'Ei jumalauta ,mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
>> kaiken
>> tuon?'
>>
>>
>> 'No ei ihan...itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mä
>> sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla,
>> mikset lähde vaikka kalaan...' ?????? :) ;)

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki? SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle:
"Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi
mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

Järvestä löytyi hukkunut somali
100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:
Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi
lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

Mistä hullun lehmän tauti tulee?
Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain
kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia
tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se
pissaa ja isolla pesee äidin hampaat.

Pikku-Kalle auttoi
mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja
Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle
kalkkunalle?

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne.

miksi röllin vene upposi?
- siitä puuttui tilipitappi

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi
ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

Leijona oli pahalla tuulella. Se kulki viidakossa ja kun se tapasi apinan, se kysyi:
-Kuka on viidakon kuningas?
-Si-si-nä tietysti, vastasi apina vapisten.
Sitten leijona tapasi seebran ja kysyi karjaisten:
-Kuka on viidakon kuningas?
-Sinä tietysti, sanoi seebra peloissaan.
Seuraavaksi leijona tapasi norsun ja kysyi:
-Kuka on viidakon kuningas?
Norsu ei puhunut mitään, tarttui vain kärsällään leijonaa hännästä ja viskasi sen pusikkoon.
Sieltä leijona huusi:
-EI SITÄ HETI TARVITSE RYHTYÄ RIEHUMAAN, VAIKKA EI TIEDÄKÄÄN OIKEAA VASTAUSTA!!



Koira, hevonen ja lehmä kiistelivät siitä kuka on tehokkain sodassa:
-Minä vahdin kiväärejä, sanoi koira
-Minä vedän raskaita tykkejä, totesi hevonen
-Minä ammun, lehmä sanoi koppavana.


Vaimo miehelle:
-Muistatko sen viime syksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.

MUTTA MISTÄ KAIKKI ALKOI?
(tässä muutama)

-Räätäli alkoi napista
-Merimies alkoi hytistä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Saapas alkoi kumista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Vuohi alkoi kilistä
-Automekaanikko alkoi rämistä

Mie ajattelin mei opettajaa ni aivastin 3 kertaa.. !!!!!!! :DD DD:DD:D:D:DD:D
http://www.iltalehti.fi/rakkausjaseksi/200812228820237_lz.shtml
Ja se on semmone +40vee? naine.

Mitä metsäneläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta?
-Hirveä ikävä!

Vanha pari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi:
-Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.
Mummo kysyi:
-Mihin se kuoli?
-ei oo pantu. pappa sanoi
-voiko siihenkin kuolla? ihmetteli mummo ja jatkoi:
-se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin.