IRC-Galleria

7 SYYTÄ USKOA ETTÄ NALLEPUH PIIRRETYT OVAT PROPAGANDAA:

1. Ihaa, Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - kannabis
2. Nasu, Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - sienet
3. Kani, Tunkee nenäsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - kokaiini
4. Tiikeri, Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - amfetamiini
5. Risto reipas, Pystyy puhua eläimille ja leluille - hallusinogeenit
6. Nalle puh, Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD
7. Pöllö, Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - se on diileri

Hei Äiti! Olen nyt täällä keijo koon keikalla kännämässä ihastuksesi kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi villämme ranteet auki ja menemme sänkyyn. Älä ole huolissasi, terveisin sussu P.S. tuon kyllä ekstaasia sinullekin



Hei Äiti! Olen nyt täällä 1.______ 2.______ 3._______ kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4._____ ja 5.______. Älä ole huolissasi, terveisin (nimesi) P.S. 6._______




1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu- Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- Vetämässä pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Maalaamassa pinkkejä pupuja
Jotakin muuta- Soittamassa pilapuheluita

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- Kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta- Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myyme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
ruskea- haista vittu

maanantaina, 8. syyskuuta 2008, klo 18:35

1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja: ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.
>
> 2. Miehet ovat kuin... banaaneja: mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.
>
> 3. Miehet ovat kuin... sää: et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.
>
> 4. Miehet ovat kuin... sekoittimia: tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

> 5. Miehet ovat kuin... suklaapatukoita: makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.
>
> 6. Miehet ovat kuin...mainoksia: et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

> 7. Miehet ovat kuin... hallituskumppanuuksia: niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.
>
> 8. Miehet ovat kuin... ripsiväri: juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
>
> 9. Miehet ovat kuin... popcornit: ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.
>
> 10. Miehet ovat kuin...parkkipaikat: kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.
>
> 11. Miehet ovat kuin... laavalamput: hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.
>
> 12. Miehet ovat kuin... lumimyrsky: et koskaan tiedä, milloinne ovat tulossa, kuinka monta senttiä saat, tai kuinka kauan se kestää.

Hevosleikkiä


>>>> Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että
>>>> teillä on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa
>>>> ja totesin ettei olla leikitty.
>>>> Hoitotäti lisäsi, että Joona heittäytyi leikkitunnilla selälleen
>>>> patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen ratsastamaan, ja
>>>> Joona sitten sitten hevosena hirnui ja huusi että minä tulen.
>>>> Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti.
>>>>
>>>> Peli-ilta
>>>> Olin Bussissa 11 v. poikani kanssa, ja ehdotin illaksi monopolin
>>>> peluuta ja vähän karkkia vain me kaksi. Poika hihkasi isoon
>>>> ääneen joo, äiti, pidetään vaan kimppakivaa. Vain me kahdestaan.
>>>> Kyllä oli noloa siinä sitten selittää,että kimppakivalla on
>>>> toinenkin merkitys, selitin sen olevan aikuisten
>>>> pussailujuttuja.
>>>>
>>>> Tarhassa
>>>> Neljä vuotias tyttäremme oli alottanut uudessa tarhassa ja ekan
>>>> viikon jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi
>>>> tytöltä minun odottaessa että hän pukeutuu: -Mitäs meinasitte
>>>> tehdä viikonloppuna?
>>>> Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja
>>>> viisaasti kuin mikäkin:
>>>> -En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna viinaa ja
>>>> mä olen varmaan omassa huoneessa.
>>>> Niin meillä on joka viikonloppu. Tytär jatkoi pukemista ja
>>>> hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin jokseenkin pahalla silmällä.
>>>> Kyse oli siitä, että meillä oli tapana ottaa viikonloppuisin
>>>> ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä viinaksi eikä
>>>> suostunut ymmärtämään eroa.
>>>>
>>>>
>>>> Orava
>>>> Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat tyttärilleni.
>>>> Lapset nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani
>>> huolimatta.
>>>> Aloin keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin
>>>> itselleni sellaisen ison oravan, kuuskyt merkkiikö siihen
>>>> tarvittiin. No, kerran kaupassa talouspaperiosastolla muksut
>>>> hokas et siellähän ois merkkejä pilvin pimein pusseissa. 'Sais
>>>> äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun', kailotti 4-vuotias...ja
>>>> arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen.
>>>> Siinä kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.
>>>>
>>>>
>>>> Lapset pois parisängystä
>>>> Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja
>>>> äidin sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi
>>>> yöllä sinne nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni,
>>>> paitsi silloin kun iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja
>>>> muistutettiin muksuja, että jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa
>>>> sängyssä, vaikka
>>>> isi olisikin yötä poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen
>>>> työmatkan jälkeen nuorin tytöistä ilmoitti kovaan ääneen:
>>>> 'Isi, isi.
>>>> Kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä kun sä olit poissa!'
>>>>
>>>>
>>>> Lihatiskillä
>>>> Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi
>>>> lihatiskillä kovaan ääneen,että kato isä, tuossa on ihan
>>>> samanlainen jortikka kuin sulla. Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja
>>>> isä helotti punaisena kun he ensin katsoivat pojan osoittamaan
>>>> suuntaan nähdäkseen, että millainen 'jortikka',ja sitten
>>>> vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että millaisella miehellä.
>>>>
>>>>
>>>> Vielä kun..
>>>> Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta,
>>>> että miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin
>>>> todennut, että olipa hyvää ruokaa ja samaan hengenvetoon
>>>> todennut...vielä kun kissaa sais. Voitte kuvitella, että
>>>> pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.
>>>>
>>>>
>>>> Salaisuus
>>>> Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme
>>>> siellä usein ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa.
>>>> No, tällä kertaahän sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus.
>>>> Kassa pyysi, että kertoisitko minullekkin. Tyttöpä tietysti
>>>> kertoi sellaisella äänenvoimakkuudella, että koko kauppa kuuli
>>>> salaisuuden: 'Minäpäs näin eilenillalla, kun > äiti pussasi isin
>>>> pippeliä'. Kävimme sitten vähän aikaan muualla kaupassa..

Ennen häitä:

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:

Lue teksti alhaalta ylöspäin !
Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !

'Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.'
Ann 7 v.


MIKÄ ON TARPEEN RAKKAUDESSA?
Täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska vaikka olis tonneittain
rakkautta, niin silti saat hirveesti laskuja. (Anni 9 v.)


ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvii jonkun
siivoamaan niitten jälkiä! (Linda 9 v.)


KUINKA SAAT RAKKAUDEN KESTÄMÄÄN?
Vietä enin aika rakastaen, etkä mene töihin ollenkaan. (Tomi 7 v.)
Älä unohda vaimon nimeä.Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun. (Roope 8 v.)


Ole hyvä suutelija. Sillon vaimo voi unohtaa, ettet koskaan vie roskia ulos.
(Risto 8 v.)



MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku
itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka
tuo chipsejä ja kaljaa'
-Alain 10v


MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös
sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta'
-Richard 10v



MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ
RAKASTUMAAN TOISIINSA?
Kukaan ei tiedä, että
miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on
jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit
ovat niin suosittuja. (Jan, 9)


Silloin, kun rakastutaan, luvataan, ettei riidellä koskaan. Muttatytöt rikkovat lupauksen aina. He suuttuvat heti, kun mies vetääkännit. - Dan, 7 v


Kun sydän lyö nopeammin ja kasvot tulevat punaisiksi, niin on rakastunut.
-Marta 6v


Rakkautta on silloin kun näkee jonkun, mutta se tuntuukin mahassa.
-Sofia 5v


Rakkaus tulee etelärinteeltä, ja juuri siksi sinne on kasvanut puita.
-Joel 5v


Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
-Matias 6v


Ei kirkossa tarvitse mennä naimisiin. Naimisiin voi mennäsosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen niin että ei kerrokenellekkään. Tärkeintä on, että itse tietää sen.
-Nina 6v


Avioliitto on melkein sama kui9n että mennään naimisiin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä. (Sara7v

Kun mennään naimisiin, ei saa nauraa. Eikä myöskään saa sanoa ei.
-Catherine 5v


Ei ole varmaa, että haluaa mennä kenen tahansa kanssa naimisiin. Ei sekään ole varmaa, että haluaa riisuutua.
-Linn 7v


Jos kestää yhdessä 65 vuotta, saa kultamitalin. Silloin vietetäänkultahäitä ja juodaan ja pidetään hauskaa. Jos eroaa, saa vain parirautamöykkyä.
-KÃ¥re 6v


Naisilla ja miehillä on erilainen luonne: naiset pitää kauniista ja miehet discosta.
-Aada 6v


Sydän on niin kuin ruumiin pääkaupunki
-Marie 6v


Lapset ja vaimot on tärkeitä ihmiselle. Miehet pitää niistä.
-Erik 6v


Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti
-Hanne6v


Anoppi on sen äiti, joka menee naimisiin vieraan perheen kanssa
-Victoria 7v



Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa -Pål 7v

Anoppi on nainen, joka ei suhtaudu kovin juhlallisesti toisten tunteisiin
-Gustav 7v


Anoppi on sellainen, joka on toisen osapuolen äiti. Hän on naimisissa apen kanssa ja hänellä on poika, jonka nimi on Lanko
-Tim 6v

OINAS astelee sisään lääkärin vastaanotolle varmoin askelin,
ripeästi ja tehokkaasti. Jo ennenkuin lääkäri kerkeää suutansa avaamaan
kysyy oinas ponnekkaasti,
'Sanokaa suoraan, paljon minulla on elinaikaa'.
Oinas on hyvin omatoiminen potilas, hän tahtoo ehdottomasti ottaa itse
omat verinäytteensä, tutkia oman virtsanäytteensä ja määrätä omat
lääkkeensä.
-Kipua tämä potilas ei tunne, vaan verinäytekin otetaan syvältä ja
ronskisti, laastareista hän kieltäytyy, ne ovat nynnyille.


HÄRKÄ on vastaanottohuoneessa jo ajoissa sillä hänestä on mukavaa
istua nojatuolissa aikakausilehtiä lukien. Kun lääkäri kutsuu härän sisään,
alkaa pienet hikikarpalot nousta otsalle, häntä hieman
jännittää.
Lääkärin pyytäessä härkää nousemaan tutkimuspöydälle makaamaan on
härkä hyvillään, hän pääsee vaakaasentoon. Lääkärin painellessa härän
muhkeaa vatsaa on härkä jo unten mailla ja huoneessa soi mahtava kuorsaus.
Tätä potilasta ei sitten saakkaan ulos vastaanotolta vähään aikaan.


KAKSONEN on harvoin sairas. Hän menee usein vain ja ainoastaan
lääkärintarkastukseen ja reseptien uusimiseen. Kaksonen flirttaa
lääkärille ja riisuu kaikki vaatteensa vaikka lääkäri kehoitti vain
nostamaan paidanhelmaa. Hän myös rakastaa saada leikkiä
stetoskoopilla ja kakkanäyteputkiloilla. Lopuksi kaksonen tahtoo aina
esittää omia kysymyksiään lääkärille, 'miksi veri on punaista', 'mistä
ilmavaivat johtuvat', 'miksi ihminen näkee unia'...


RAPU on huolissaan terveydestään usein, ja käy siksi jatkuvasti
lääkärissä. -Olihan hänen mummonsa tädillä sentään parkisonin tauti ja
-isosedällä oli vatsakatarri vuonna -65. Rapu ujostelee vaatteiden
riisumista ja virtsanäytteen antamista, pissapurkin rapu kuljettaa salaa
hiipien labraan, kuinka noloa pissata purkkiin!
Rapu on myös niitä potilaita jotka puhuvat kyllästymiseen asti kaikkien
tuntemiensa ihmisten sairauksista, hän ei unohda myöskään kertoa
äitinsä ikävästä peräpukamavaivasta.


LEIJONA menee lääkäriin sillä asenteella ettei hänessä voi mitään
vikaa olla. -Hänhän on loistavassa kunnossa. Leijona yleensä käykin
lääkärissä vain ja ainoastaan siksi että pääsee tuulettamaan ja
hurraamaan omia loistavia veriarvojaan, 'Jihuuu, hemoglobiini 169,
senkka 5!!!!'
Leijonaon sitä mieltä että ainoastaan köyhät ja surkeat sairastavat.
Verinäytettä antaessaan leijona pyytää hoitsulta puhelinnumeron ja iskee
silmää maireasti.


NEITSYT on käynyt ennen lääkärin tapaamista kolme kertaa
suihkussa ja huolestuu vielä vastaanotto huoneessakin että onko hän nyt
varmasti tarpeeksi siisti lääkäriä tapaamaan. Neitsyt on terve kuin pukki,
hänhän noudattaa orjallisesti lääkäriin määräämää ruokavaliota. Labrassa
neitsyt ojentaa hoitajalle omat verinäytteenotto piikkinsä, eihän hän voi
mitä tahansa piikkejä antaa työntää ihonsa alle, omat piikit hän on itse
desinfioinut.


VAAKA on hyvin kuuliainen potilas. Hän vastaa kysymyksiin
asiallisesti. Lääkärin asusta vaa'alla on kuitenkin oma mielipiteensä:
kuule herra tohtori,oletteko koskaan harkinnut tuon valkoisen takin
vaihtoa vaaleansiniseen, sopisi silmiinne ihanasti'.
- Vastaanottohuoneen akvaario kiinnostaa häntä eniten, aina ennen
lääkärin tapaamista vaaka kertoo kaikki kaupungin juorut akvaariokaloille, sillä ehän kuuntelevat!


SKORPIONI on epäluuloinen potilas. Siksi hän käy lääkärissä
harvoin. Hän on varma että hänen verinäytteestään kloonataan ihmisiä ja
että hänen ihonsa alle on salaa istutettu mikrosiru, muuten piikillä
töyhiminen on skorpionin mielestä nautinnollista. Skorpionilla on
virtsanäytettä varten mukana pullollinen kaverin virtsaa jottei edellisen
illan dopingit näy näytteessä.


JOUSIMIES tulee lääkäriin aina matkoilta palattuaan ja aina hänellä
on jonkinmoinen salmonella tai muu pöpö suolistossa. Lääkärin
kehoituksesta huolimatta hän ei koskaan kieltäydy maistelemasta
eksoottisia herkkuja. Joskus lääkäri on jopa epäillyt
jousimiehen haalivan tahallaan itselleen tauteja -saadakseen lisää
jännitystä elämään.


KAURIS on varma että kuolee minä hetkenä hyvänsä. Masentunut
sarvipää mässäilee itsesäälillään ja pyytää lääkäriä ottamaan
kaikki mahdolliset kokeet. Jopa kauriin sydänkäyräkin menee alamaissa.
Lääkärin kertoessa että kaikki on hyvin kauris saattaa hymähtää ja
todeta 'täytyy siis kai taas peruttaa sen ruumisarkun tilaus'.



VESIMIES tietää yleensä jo itsekkin mikä häntä vaivaa. Hän
nimittäin tuntee kaikki sairaudet lääkärikirjan perusteella. Vesimies onkin
niitä otilaita jotka mielellään tutkivat ensin itseään kotilaboratoriossaan ja
sen jälkeen menevät lääkäriin -kurkkuunsa juuttuneen tähystysputken
kanssa.


KALAT on hermostunut potilas. Hän itkee tirauttaa pari kyyneltä ja
kauhistuu kuullessaan että joutuu luovuttamaan tipan verta. Hän itkee
hieman lisää kuullessaan painoindeksinsä ja niagaran putous on valmis
viimeistään näöntarkastuksen kohdalla. Lääkäri usein määrääkin kaloille
mielialalääkityksen ja rauhoittavia

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Kuvan alakulma:
"Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä kuva päiväkirjaasi"

>> > > Mies soittaa vaimolleen töistä ja sanoo:- Kultaseni, minulta
>> > > kysyttiin, jos haluan lähteä mukaan kalastusmatkalle Kanadaan pomoni
>> > > ja muutaman hänen ystävänsä kanssa. Kiitin tarjouksesta, sinähän
>> > > tiedät, että pidän kalastamisesta ja toiseksi; tässä minulla on hyvä
>> > > tilaisuus päästä ylenemään virassani, jota minä olen odottanut. -
>> > > Tulemme olemaan poissa viikon. Voisitko olla niin kiltti ja pakata
>> > > tarpeelliset vaatteet viikonreissulle ja ottaa esille virvelin ja
>> > > laukun jossa on kalastusvälineeni. Ajamme suoraan työpaikalta firman
>> > > autolla ja haemme tavarani menomatkalla. - Ja vielä!
>> > > Pakkaisitko mukaan myös minun sinisen pyjaman? Vaimo miettii, että
>> > > tämä tuntuu vähän oudolle, mutta kuten tavallista, hän on hyvä vaimo
>> > > ja tekee työtä käskettyä.
>> > >
>> > >
>> > > Viikon päästä mies tulee kotiin vähän väsyneenä, mutta näyttää
>> > > kuitenkin iloiselta ja piristyneeltä. Vaimo toivottaa miehensä
>> > > tervetulleeksi kotiin ja kysyy, onko kalastus onni ollut myötä,
>> > > tuliko paljonkin kalaa? Mies vastaa: - Kyllä, saimme paljon lohta,
>> > > joitakin miekkakaloja ja muuta kalaa.
>> > > Mutta miksi et ollut pakannutkaan sitä pyytämääni sinistä pyjamaa
>> > > mukaan?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Tulet ymmärtämään vastauksen, jonka mies sai.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > onhan kysymyksessä nainen.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > mieti.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > katso alemmas.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Naiset ovat viisaampia, kuin luuletkaan.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > he ajattelevat aina vähän pidemmälle.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Vaimo vastaa: Kyllä minä pakkasin. Se on siellä
>> > > kalastustarvikelaatikossa.

> >>>>>Hormonihirviön käsittelyopas
> >>>>>
> >>>>>Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran
> >>>>>kuussa tulee sellaisia
> >>>>>päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö
> >on
> >>>>>lähellä. Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas
> >>>>> paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden
> >>>>>tärkeiden papereiden joukossa.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
> >>>>>TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
> >>>>>TURVALLISINTA: WAU!
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
> >>>>>TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
> >>>>>TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
> >>>>> TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille
> >lajitovereillesi
> >>>>>ja varoitukseksi kaikille miehille.
> >>>>>
> >>>>>Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!