IRC-Galleria

OINAS astelee sisään lääkärin vastaanotolle varmoin askelin,
ripeästi ja tehokkaasti. Jo ennenkuin lääkäri kerkeää suutansa avaamaan
kysyy oinas ponnekkaasti,
'Sanokaa suoraan, paljon minulla on elinaikaa'.
Oinas on hyvin omatoiminen potilas, hän tahtoo ehdottomasti ottaa itse
omat verinäytteensä, tutkia oman virtsanäytteensä ja määrätä omat
lääkkeensä.
-Kipua tämä potilas ei tunne, vaan verinäytekin otetaan syvältä ja
ronskisti, laastareista hän kieltäytyy, ne ovat nynnyille.


HÄRKÄ on vastaanottohuoneessa jo ajoissa sillä hänestä on mukavaa
istua nojatuolissa aikakausilehtiä lukien. Kun lääkäri kutsuu härän sisään,
alkaa pienet hikikarpalot nousta otsalle, häntä hieman
jännittää.
Lääkärin pyytäessä härkää nousemaan tutkimuspöydälle makaamaan on
härkä hyvillään, hän pääsee vaakaasentoon. Lääkärin painellessa härän
muhkeaa vatsaa on härkä jo unten mailla ja huoneessa soi mahtava kuorsaus.
Tätä potilasta ei sitten saakkaan ulos vastaanotolta vähään aikaan.


KAKSONEN on harvoin sairas. Hän menee usein vain ja ainoastaan
lääkärintarkastukseen ja reseptien uusimiseen. Kaksonen flirttaa
lääkärille ja riisuu kaikki vaatteensa vaikka lääkäri kehoitti vain
nostamaan paidanhelmaa. Hän myös rakastaa saada leikkiä
stetoskoopilla ja kakkanäyteputkiloilla. Lopuksi kaksonen tahtoo aina
esittää omia kysymyksiään lääkärille, 'miksi veri on punaista', 'mistä
ilmavaivat johtuvat', 'miksi ihminen näkee unia'...


RAPU on huolissaan terveydestään usein, ja käy siksi jatkuvasti
lääkärissä. -Olihan hänen mummonsa tädillä sentään parkisonin tauti ja
-isosedällä oli vatsakatarri vuonna -65. Rapu ujostelee vaatteiden
riisumista ja virtsanäytteen antamista, pissapurkin rapu kuljettaa salaa
hiipien labraan, kuinka noloa pissata purkkiin!
Rapu on myös niitä potilaita jotka puhuvat kyllästymiseen asti kaikkien
tuntemiensa ihmisten sairauksista, hän ei unohda myöskään kertoa
äitinsä ikävästä peräpukamavaivasta.


LEIJONA menee lääkäriin sillä asenteella ettei hänessä voi mitään
vikaa olla. -Hänhän on loistavassa kunnossa. Leijona yleensä käykin
lääkärissä vain ja ainoastaan siksi että pääsee tuulettamaan ja
hurraamaan omia loistavia veriarvojaan, 'Jihuuu, hemoglobiini 169,
senkka 5!!!!'
Leijonaon sitä mieltä että ainoastaan köyhät ja surkeat sairastavat.
Verinäytettä antaessaan leijona pyytää hoitsulta puhelinnumeron ja iskee
silmää maireasti.


NEITSYT on käynyt ennen lääkärin tapaamista kolme kertaa
suihkussa ja huolestuu vielä vastaanotto huoneessakin että onko hän nyt
varmasti tarpeeksi siisti lääkäriä tapaamaan. Neitsyt on terve kuin pukki,
hänhän noudattaa orjallisesti lääkäriin määräämää ruokavaliota. Labrassa
neitsyt ojentaa hoitajalle omat verinäytteenotto piikkinsä, eihän hän voi
mitä tahansa piikkejä antaa työntää ihonsa alle, omat piikit hän on itse
desinfioinut.


VAAKA on hyvin kuuliainen potilas. Hän vastaa kysymyksiin
asiallisesti. Lääkärin asusta vaa'alla on kuitenkin oma mielipiteensä:
kuule herra tohtori,oletteko koskaan harkinnut tuon valkoisen takin
vaihtoa vaaleansiniseen, sopisi silmiinne ihanasti'.
- Vastaanottohuoneen akvaario kiinnostaa häntä eniten, aina ennen
lääkärin tapaamista vaaka kertoo kaikki kaupungin juorut akvaariokaloille, sillä ehän kuuntelevat!


SKORPIONI on epäluuloinen potilas. Siksi hän käy lääkärissä
harvoin. Hän on varma että hänen verinäytteestään kloonataan ihmisiä ja
että hänen ihonsa alle on salaa istutettu mikrosiru, muuten piikillä
töyhiminen on skorpionin mielestä nautinnollista. Skorpionilla on
virtsanäytettä varten mukana pullollinen kaverin virtsaa jottei edellisen
illan dopingit näy näytteessä.


JOUSIMIES tulee lääkäriin aina matkoilta palattuaan ja aina hänellä
on jonkinmoinen salmonella tai muu pöpö suolistossa. Lääkärin
kehoituksesta huolimatta hän ei koskaan kieltäydy maistelemasta
eksoottisia herkkuja. Joskus lääkäri on jopa epäillyt
jousimiehen haalivan tahallaan itselleen tauteja -saadakseen lisää
jännitystä elämään.


KAURIS on varma että kuolee minä hetkenä hyvänsä. Masentunut
sarvipää mässäilee itsesäälillään ja pyytää lääkäriä ottamaan
kaikki mahdolliset kokeet. Jopa kauriin sydänkäyräkin menee alamaissa.
Lääkärin kertoessa että kaikki on hyvin kauris saattaa hymähtää ja
todeta 'täytyy siis kai taas peruttaa sen ruumisarkun tilaus'.



VESIMIES tietää yleensä jo itsekkin mikä häntä vaivaa. Hän
nimittäin tuntee kaikki sairaudet lääkärikirjan perusteella. Vesimies onkin
niitä otilaita jotka mielellään tutkivat ensin itseään kotilaboratoriossaan ja
sen jälkeen menevät lääkäriin -kurkkuunsa juuttuneen tähystysputken
kanssa.


KALAT on hermostunut potilas. Hän itkee tirauttaa pari kyyneltä ja
kauhistuu kuullessaan että joutuu luovuttamaan tipan verta. Hän itkee
hieman lisää kuullessaan painoindeksinsä ja niagaran putous on valmis
viimeistään näöntarkastuksen kohdalla. Lääkäri usein määrääkin kaloille
mielialalääkityksen ja rauhoittavia

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Kuvan alakulma:
"Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä kuva päiväkirjaasi"

>> > > Mies soittaa vaimolleen töistä ja sanoo:- Kultaseni, minulta
>> > > kysyttiin, jos haluan lähteä mukaan kalastusmatkalle Kanadaan pomoni
>> > > ja muutaman hänen ystävänsä kanssa. Kiitin tarjouksesta, sinähän
>> > > tiedät, että pidän kalastamisesta ja toiseksi; tässä minulla on hyvä
>> > > tilaisuus päästä ylenemään virassani, jota minä olen odottanut. -
>> > > Tulemme olemaan poissa viikon. Voisitko olla niin kiltti ja pakata
>> > > tarpeelliset vaatteet viikonreissulle ja ottaa esille virvelin ja
>> > > laukun jossa on kalastusvälineeni. Ajamme suoraan työpaikalta firman
>> > > autolla ja haemme tavarani menomatkalla. - Ja vielä!
>> > > Pakkaisitko mukaan myös minun sinisen pyjaman? Vaimo miettii, että
>> > > tämä tuntuu vähän oudolle, mutta kuten tavallista, hän on hyvä vaimo
>> > > ja tekee työtä käskettyä.
>> > >
>> > >
>> > > Viikon päästä mies tulee kotiin vähän väsyneenä, mutta näyttää
>> > > kuitenkin iloiselta ja piristyneeltä. Vaimo toivottaa miehensä
>> > > tervetulleeksi kotiin ja kysyy, onko kalastus onni ollut myötä,
>> > > tuliko paljonkin kalaa? Mies vastaa: - Kyllä, saimme paljon lohta,
>> > > joitakin miekkakaloja ja muuta kalaa.
>> > > Mutta miksi et ollut pakannutkaan sitä pyytämääni sinistä pyjamaa
>> > > mukaan?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Tulet ymmärtämään vastauksen, jonka mies sai.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > onhan kysymyksessä nainen.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > mieti.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > katso alemmas.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Naiset ovat viisaampia, kuin luuletkaan.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > he ajattelevat aina vähän pidemmälle.....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Vaimo vastaa: Kyllä minä pakkasin. Se on siellä
>> > > kalastustarvikelaatikossa.

> >>>>>Hormonihirviön käsittelyopas
> >>>>>
> >>>>>Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran
> >>>>>kuussa tulee sellaisia
> >>>>>päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö
> >on
> >>>>>lähellä. Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas
> >>>>> paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden
> >>>>>tärkeiden papereiden joukossa.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
> >>>>>TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
> >>>>>TURVALLISINTA: WAU!
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
> >>>>>TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
> >>>>>TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
> >>>>>TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
> >>>>> TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
> >>>>>HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
> >>>>>
> >>>>>Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille
> >lajitovereillesi
> >>>>>ja varoitukseksi kaikille miehille.
> >>>>>
> >>>>>Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!

näinkös se meneekin

SEKSIN JÄLKEEN:

-OINAS: uudestaan!

-HÄRKÄ: ruokaa...

-KAKSONEN: missäkaukosäädin on?

-RAPU: milloin pidetään häät?

-LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?

-NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!

-VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit?!

-SKORPIONI: hetki,etsin avaimen ja avaan käsirautasi.

-JOUSIMIES: soitellaan!

-KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?

-VESIMIES: uusiks,mut nyt ilman vaatteita..

-KALAT: mikä sun nimesolikaan

Näin nainen käy suihkussa

Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hänkohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loputmatkasta.
Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.
Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.
Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.
Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 minuuttia.
Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, jokasisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyilläravuilla.
Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinää ja viinimarjoja.
Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine onpoissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.
Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
Sammuttaa suihkun.
Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.
Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.


Näin mies käy suihkussa

Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munaansa ja huutaa kuin elefantti.
Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
Menee suihkuun.
Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.
Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.
Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
Tekee punkkarikampauksen.
Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.
Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, muttaei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun menisuihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - onläpimärkä.
Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaatyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänämunaansa - ja huutaa kuin elefantti.
Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä kahdessa minuutissa.

@POSSUTESTI
Tässä vimosen päälle luonnetesti, menee ohi kaikkien muiden!
Tarvitset vain kynää, paperia ja max. 2 minuuttia; saat tietää paljon itsestäsi...

1. Ota puhdas paperiarkki ja piirrä siihen possu 2. *Älä katso tuloksia ennen kuin olet piirtänyt possun,
siisoikeasti:
*
piirrä nyt se possu!!!

3. ÄLÄ KURKI VASTAUKSIA ENNEN KUIN OLET SAANUT POSSUPIIRROKSEN VALMIIKSI!!!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-






























Okei, onko valmista?
























ANALYYSI SINUSTA PIIRROKSEN PERUSTEELLA:

Jos olet piirtänyt possun
- paperin yläosaan: olet positiivinen ja optimistinen.
-keskiosaan: olet realisti.
-enimmäkseen alalaitaan: olet pessimisti ja sinulla on taipumusta nähdä asiat turhan negatiivisena.

Jos possu katsoo
- vasemmalle: arvostat perinteitä, ystävät ja perhe ovat tärkeitä ja muistat aina tärkeät päivämäärät (synttärit, hääpäivän,....)
-oikealle: olet innovatiivinen, aktiivinen, ulospäin suuntautunut, etkä juurikaan keskity perhe-elämään ja unohdat liian helposti "tärkeät" päivämäärät
- suoraan eteen/katsojaan: olet suorasukainen, pirullisen ironinen etkä karta hankalia keskusteluja.

Jos olet piirtänyt paljon yksityiskohtia olet analyyttinen, kärsivällinen ja epäilevä.

Jos et ole uhrannut aikaa yksityiskohtiin, olet suurpiirteinen, tunteellinen, jopa herkkäuskoinen, et kovinkaan järjestelmällinen ja otat paljon riskejä.

Jos piirsit vähemmän kuin 4 jalkaa, olet epävarmassa elämänvaiheessa (tai koko elämäsi on aina jatkuvassa mullistustilanteessa)

Jos piirsit 4 jalkaa, olet itsevarma, itsepäinen ja pidät kiinni suunnitelmistasi.

Jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti.

Possun korvien koko kertoo kyvystäsi kuunnella muita ihmisiä, mitä suuremmat

sitä parempi...

Ja lopuksi, saparo kertonee jotain seksuaalisuudestasi, jälleen kerran mitä suurempija kikkarampi, sitä... ...
-mitä, saparo unohtui ???

EI, testiä on ihan mahdotonta tehdä uudestaan...

Hauskoja possuhetkiä!!!:-)

> Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi
> totesi tilanteen vaikeaksi ja
> virkkoi:'Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko
> teitä ennen sattunut?'
> Lappalaisäijä tuumas:'Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan,
> on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin
> kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen
> kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken
>
>
> ****
> Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
> Paineiden lievitykseksi päätettiin
> kuitenkin että haistaminen on sallittua.
> Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: 'Nyt on ihan pakko panna
> samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!'
>
>
> ***
> Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
> miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
> hänestä rakastajana. Jos hän työntää
> avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
> Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma
> hanskassa. Miten sinä avaat oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
> ***
> Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa
> poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
>
> ***
> Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
> pojalleen.
> - Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
> - Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
> - Naapurin Petteri.
> - Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän
> on demari!
>
>
> ****
> Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
> Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello
> kolmelta.
> - Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka
> vastasi:
> - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin
> tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.
>
>
> ***
> Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
> - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot
> ja irtain omaisuus.
>
>
> ***
> Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
> - Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.
>
> ***
> Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se on useammin hand made.
> ***
> Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
> - Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
> ***
>
> Miehen mietteitä
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni
> edes kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10
> astetta, jos oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman
> vaikeuksia 20 astetta.
> Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
> kädellä.
> Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?
>
> ***
> Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
> käyneenä hän
> tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies
> ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen
> hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa, hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi
> palasen pihvistään ja
> ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
> ***
> Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny
> muaris.
>
> ***
> Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy
> erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi
> muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
> sängyssä:
> - Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
> - Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
> - Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.
>
> ***
> Mies tuli kotiin ja löytä vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn
> vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies
> ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
> - Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!
>
> ***
> Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten
> makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja
> sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa
> Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona
> hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?

> Isä poikkesi poikansa huoneessa. Hän hämmästyi, kun huomasi sängyn olevan
> sijattu ja kaikkien tavaroiden olevan siististi paikoillaan. Sitten Hän
> huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Sen päälle oli kirjoitettu siistillä
> käsialalla 'Isälle'. Pahoin ennakkoaavistuksin hän avasi kuoren ja alkoi
> lukea:
>
> Rakas isä,
>
> Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan
> naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän
> sinun ja äidin kanssa. Leena on suuri intohimoni, ja hän on aivan ihana.
>
> Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien lävistysten,
> tatuointien ja tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon
> vanhempi kuin minä. Mutta tämä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi
> vaan myös siksi että hän on raskaana.
>
> Leena sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni
> asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi.
> Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia.
>
> Leena on avannut silmäni kohtaamaan todellisuuden, että marihuana ei
> todellakaan vahingoita ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä
> kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä ruokaa ja niin
> paljon kokaiinia ja ekstasia kuin haluamme.
>
> Me rukoilemme, että tiedemiehet vihdoin keksisivät lääkkeen AIDS:iin, jotta
> Leena parantuisi. Hän on ansainnut sen.
>
> Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 16-vuotias ja tiedän kyllä miten
> huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin, ainakin vierailemaan
> luonanne, jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
>
> Poikasi,
> Ville
>
> P.S. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain
> muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka
> on kirjoituspöytäni laatikossa.
>
> Rakastan teitä.
>
> Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.