IRC-Galleria

mun on niin hyvä olla et alan kohta itkeä.

oli ihana ilta kaikkien ihanien ystävien kanssa! jea.

kaikki meni aivan nappii, olin haltioissani ja jännityksessä kunnes alkoholi alkoi vaikuttaa asiaan.

sain oman hohtavan mini kikkelin ja italiasta tuodun kruunun, joka kuitenkin katosi mystisesti kesken iltaa.

kiitos kaikille jotka pääs tuli paikalle. <3

kekkerit, wuhuu.

on nyt jo ihan diu diu. odottelen vaan et joku tulis hakee mut jonnekkin. kuulostaapa lupaavalta.

kihkih, mut ei sillä niin väliä. nään ihania ystäviä pitkästä aikaa. ja kaikki on vielä hilpeellä tuulella, ainakin toivon niin :D

hehe. mut vaan odotellaan.. ja juodaan lisää.

<jännä>

vihdoinki tää päivä tuli.

WOUUUUUUUUUUUUU.

NAMS. <3

yritys hyvä kymppi. oon miettiny jo ikuisuuden mihin alottaisin purkamaan mun vitutusta.

yhtäkään varteenotettavaa vaihtoehtoa ei ole kävelly vastaan..

ja pelkään, että tää kaikki paska patoutuu mun sisälle ja räjähtää ulos yhtenä isona pommina, kun

joku ärsyttävä asia tulee kohdalle.

piru vie, en voi lähteä ennen mihinkää ennen ku oon purkanu mun vihan ja vitutuksen johonki

JA NYT ON SENTÄÄN PERJANTAI.

eikö ihmisillä ole oikeesti muuta tekemistä kun tuijottaa bb:tä?

mä ainakin mielummin elän omaa elämääni, kun seuraan muiden elämää telkkarista!

on tääki parempaa tekemistä; avautua tänne kun tuijottaa niitä vitun tyhmiä ihmisiä telkkarista.

argh. kukaan ei voi tehdä mitään mikään ilta, kun pitää katsoa bb:tä! mulkkuja kaikki.

ah, ihanaa angstata ja olla niin vitun teini, mut en sentää kato sitä bb:tä ;)

oisko kellään niksejä siihen, että miten lopetetaan liiallinen ajattelu?

sammuttaisin mun sisältä sen pienen liekin, joka roimahtaa aina uudestaan tuleen kun rakkaus valtaa mun sydämen. tänäänkin olen itkenyt niin paljon, että tuskin erotan enää oikeaa väärästä, mutta silti se pieni liekki määrää mun teot ja ajatukset. kohta en enää hallitse itseäni niin kuin ennen. pelkään sitä. jos vaan voisin niin tukehduttaisin tuskani ja hukuttautuisin hetkeksi omaan rauhaani. rakkaus vaan tanssii omia tanssejaan ja ottaa myös mut mukaan pyörteisiinsä, joskus jopa vasten tahtoani. ristiriitaisia sointuja, vääriä säveliä on liikaa, aivan liikaa. haluaisin saada selvyyden, miksi kaiken niin kauniin on tuhouduttava, unelmien hajottava. tiedän, että ei saisi antaa auringon laskea vihan päälle, mutta mitä jos kyseessä onkin rakkaus, jonka vuoksi tunnen kaiken kaatuvan päälleni. tahtoisin antaa anteeksi ja päästä helpolla.. mutta tuntisin itseni heikoksi. jos lopettaisin ajattelemisen tekisin varmasti oikein... en vaan saa sitä pois mielestäni, en saa vaikka haluaisin... selvittäisin tämänkin riidan jos järkeni ja sydämeni eivät olisi toisiaan vastaan. haluan vain rakastaa ja olla rakastettu..

zen café : todella kaunis <3

vain muutama tunti aikaa, siihen mitä teen tulevaisuudellani.

varhaiseläke tulee mahdollisesti koputtamaan ovelle jo huomisen jälkeen jos kaikki ei mene nappiin.

mut ei ressii, omaa tyhmyyttä sanon vain.

se minkä taakseen jättää, sen edestään löytää...

sain tänään kuningas idean. mutta paljastan sen vasta kuukauden kuluttua. maltan tuskin odottaa. on ollu niin rauhoittavaa päästä ajattelemaan jotain muutakin kuin kirjotuksia. kotona niitä tulee vaan mietittyä ja turhautuminen on usein lopputulos.. pitää vaan tyytyä totuuteen, oon niin laiska etten vaan saa kirjoja auki ja sitä kautta saisi hyviä kirjaimia yo-todistukseeni. nyt kun oon ollu ns. hermolomalla niin oon saanu vaikka mitä aikaseksi. ainakin omasta mielestäni, ja kuitenkin oon vaan ollu. tai sillee. kattellu ihan rauhassa telkkaria ja sieltä tulevia olympialaisia. fiksaillu autoa ja nauttinu perheen seurasta ja pienistä riidoista. varmaan elämäni ensimmäinen lauantai ilta/yö urheilun jälkeen kun oon vaan ollu kotona ja en oo lähteny mihinkään, en mihinkään. sairasta kun en oo tottunu siihen ollenkaan. mutta nyt olen monta tietoa riikkaampana ja nyt voin hyvillä mielin lähteä omaan kotiin nautiskelemaan hieman lisää.