IRC-Galleria

Moi! Nainen ei tarvitse miehen iskemiseksi todellakaan mitään tämän kummempaa.

Joko minun näössäni on vikaa tai sitten sinä olet parhaimman näköinen kundi, jonka olen nähnyt viikkoihin.

Näyttävätkö rintani mielestäsi syötävän hyviltä?

Sänkyni meni rikki. Saanko nukkua sinun sängyssäsi?

Kouraisitko äsken takapuoltani? Ai et vai? No, nyt saat luvan siihen.

Käteni ovat kylmät. Voinko lämmitellä niitä alushousujesi sisällä?

Soittakaa äkkiä poliisille! Tämä mies varasti sydämeni.

Onko isäsi kurkkuviljelijä? Ainakin sinulla on melkoinen kurkku haarovälissäsi.

Minun nimeni on (…). Muista se, koska tulet kiljumaan sitä useaan otteeseen tänä yönä.

Sattuisiko sinulla olemaan laastaria? Putosin nimittäin polvilleni, kun näin sinut ja teloin jalkani.

Sullahan on hyvännäköiset farkut. Saanko testata niiden vetoketjun toimintaa?

Me tuskin enää törmäämme toisiimme, joten mennäänkö sänkyyn? Toimii varsinkin vappuna kuin tippaleipä.

Sinulla näyttää olevan melkoisen paljon päällä. Haluatko, että vähennän hiukan vaatteitasi?
Shutterstock

Luulen, että rakastan sinua, mutta en voi olla täysin varma asiasta ennen kuin suutelen sinua.

Olen varmaan taivaassa, koska vieressäni seisoo enkeli.

Osaan lukea kädestäsi (kirjota miehen käteen puhelinnumerosi). Oooh, tämän mukaan soitat minulle pian.

Anteeksi, mutta maistuuko kieleni sinun mielestäsi hassulle?

Tehdäänkö vaihtokaupat? Minä annan hiukan omaani, jos sinä annat hiukan omaasi.

Leikitäänkö lääkäriä? Minä nimittäin haluaisin tarkastaa jokaisen kohdan kropastasi.

Olen eksyksissä. Mitä kautta löydän kotiisi?

Hukkasin unileluni. Nukkuisitko sinä vieressäni?

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa
alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat
leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs australialainen kirurgi kertoi: -Saimme sisään erään
kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen
pikkusormensa.
Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden
käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin
työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi amerikkalainen kirurgi. -Meillä jäi eräs
työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme
hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50
työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua,
rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua
roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon
ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi
ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

Kevät tulee kovaa vauhtia, meiän maallaki suli lumet ihan urakalla pääsiäisenä :)
Ja kohta alkaa ruoho vihertää ja aurinko paistaa koko ajan ja voidaan istua iltoja Koskenrannassa <3

Oli mukavat synttärit, kiitos osallistuneille! <3
Ja kiitti Sami ja Welho juomista! <3 <3

+15 astetta, tästä aloitetaan,koska tämä on lämmin sää suomessa. espanjalaiset pukevat talvivaatteet tässä lämpötilassa
+10 ranskalaiset aloittavat keskuslämmityksen, suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 italialaiset autot hyytyvät, suomalaiset kruisailevat ikkunat auki
- 5 kalifornialaiset tuntevat että he ovat jäätymässä kuoliaaksi, suomalaiset grillailevat pihoillaan.
-10 britit pistävät sähkölämmityken päälle, suomalaiset alkavat käyttää pitkiä kalsareita
-20 kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen ja katoavat maan päältä, suomalaiset alkavat kuivattaa pyykkejä sisätiloissa
- 40 jääkarhut alkavat nauttia olostaan, suomalaiset vuokraavat elokuvia ja pysyvät sisätiloissa
- 85 mikrobit kuolevat, suomalaisten lehmät valittavat että karjakoilla on kylmät kädet
-175 atomit hyytyvät, suomalaiset noituvat että onpa ulkona perkeleen kylmä
-300 helvetti jäätyy ja suomalaiset voittavat jalkapallon maailmanmestaruuden

Nyt kävi sellanen vahinko, että mie pääsin kouluun ja miusta tulee ravintolakokki!

Nih.

Jos näkisit minut poliisiautossa pidätettynä, minkä rikoksen luulisit minun tehneen? Vastaa kommenttikohtaan ja laita sitten viesti eteenpäin ja katso mitä rikoksia sinä saisit...

!

Munalikööripullon lipittäneet siiliveljekset ovat jo toipumassa ja pääsevät pian takaisin luontoon.
Saksalaisen Bild-lehden mukaan Mecklenburg-Vorpommernissa sattui viikonloppuna erikoinen tapaus. 40-vuotias Simone Zeitschel oli unohtanut terassilleen avonaisen munalikööripullon.
Seuraavana aamuna Zeitschel löysi terassiltaan kaksi taju kankaalla ollutta siiliä ja tyhjän munalikööripullon.
- Siilit olivat kaataneet pullon ja makasivat maassa munaliköörinesteessä, Zeitschel kertoo.
Zeitschel vei siiliveljekset suihkuun ja laittoi sitten toipumaan. Päivää myöhemmin pikku munaliköörijuopot heräsivät ja saivat palanpainikkeeksi hedelmiä ja paljon vettä.

Kirput kuolivat

Zeitschel joutui vielä lääkitsemään kunnon kankkusesta kärsineitä siilipoloja ja juotti näille teetä, jonka joukkoon hän oli sekoittanut aspiriinia.
- Toinen siili nukkui yönsä huonosti ja oksenteli, kuten känniset ihmisetkin tekevät.
Lääketee teki hyvää siileille, ja ne pääsivät lopulta jaloilleen.
Munalikööridraama ei tehnyt kuitenkaan hyvää siileissä oleville kirpuille: ne kaikki kuolivat alkoholimyrkytykseen.

Mikä kumma siinä on, että en saa töitä, vaikka oon hakenu about sataan paikkaan melkein kaikilta mahdollisilta aloilta..työtä vaan ei tipu, ei minkäänlaista. Haastatteluja on ollu pari, mut niistäkään ei oo ollu oikeestaan mitään hyötyä.

Kauanko tätä täytyy jaksaa? Pyhällä hengellä kun ei elä.