IRC-Galleria

Ja sit mie lähen.

Mulla ei olekaan töitä Sauna Open airissa..kukaan ei vaan viittiny ilmoittaa asiasta..prkl.

Prison Break loppu ja mie oon ihan maassa..paras sarja ikinä!! Niiiiiin koukuttava, ettei mitää järkeä..

Mikäli joku yrittää iskeä sinua, mutta et ole järin kiinnostunut kyseisestä henkilöstä, voit hyödyntää seuraavia repliikkejä, jotka torpedoivat yrityksen kuin yrityksen:

Iskijä: Kuolisin onnellisena, jos näkisin sinut alastomana
Sinä: Minä kuolisin nauruun, jos näkisin SINUT alastomana.

Iskijä: Kulkeeko kauneus teidän suvussa geeneissä?
Sinä: Teidän suvussa kauneutta ei ainakaan ole.

Iskijä: Onko tässä vapaa paikka?
Sinä: On, ja niin on pian tässäkin, jos istut siihen.

Iskijä: Miltä tuntuu olla tämän baarin kaunein nainen?
Sinä: Miltä tuntuu olla tämän baarin suurin valehtelija?

Iskijä: Hei muru, haluatko tulla mun kämpille vähän hengaileen.
Sinä: En todellakaan! Menen poikaystäväni kämpille vähän hengaileen.
Shutterstock

Iskijä: Onko täällä kuuma, vai saatko sinä minut kuumaksi?
Sinä: Luulenpa, että tuo ylimääräinen ihrakerros saa sinut hikoilemaan. Kannattaisi varmaan vähän laihduttaa.

Iskijä: Haluaisitko sinä tanssia?
Sinä: Ilman muuta, mutta en missään tapauksessa sinun kanssasi.

Iskijä: Tiedän, että haluat minut.
Sinä: Olet oikeassa. Haluan sinut mahdollisimman kauas täältä.

Iskijä: Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä vai haluatko, että kävelen luoksesi uudelleen?
Sinä: Kävele vain, mutta tällä kertaa jatka suoraa matkaasi äläkä pysähdy vaivaamaan minua.

Iskijä: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä sinun puhelinnumerosi on?
Sinä: Se löytyy puhelinluettelosta.

Iskijä: Mutta enhän vielä tiedä edes sinun nimeäsi.
Sinä: Sekin löytyy puhelinluettelosta.

Iskijä: Mennäänkö teille vai meille?
Sinä: Molempiin mestoihin. Sinä menet teille ja minä menen meille.

Iskijä: Voinko ostaa sinulle juotavaa?
Sinä: Toki, mutta osta samalla myös minun poikaystävälleni.

Iskijä: Minä tiedän miten naisia miellytetään.
Sinä: No hyvä. Miellytä sitten minua ja häivy!

Moi! Nainen ei tarvitse miehen iskemiseksi todellakaan mitään tämän kummempaa.

Joko minun näössäni on vikaa tai sitten sinä olet parhaimman näköinen kundi, jonka olen nähnyt viikkoihin.

Näyttävätkö rintani mielestäsi syötävän hyviltä?

Sänkyni meni rikki. Saanko nukkua sinun sängyssäsi?

Kouraisitko äsken takapuoltani? Ai et vai? No, nyt saat luvan siihen.

Käteni ovat kylmät. Voinko lämmitellä niitä alushousujesi sisällä?

Soittakaa äkkiä poliisille! Tämä mies varasti sydämeni.

Onko isäsi kurkkuviljelijä? Ainakin sinulla on melkoinen kurkku haarovälissäsi.

Minun nimeni on (…). Muista se, koska tulet kiljumaan sitä useaan otteeseen tänä yönä.

Sattuisiko sinulla olemaan laastaria? Putosin nimittäin polvilleni, kun näin sinut ja teloin jalkani.

Sullahan on hyvännäköiset farkut. Saanko testata niiden vetoketjun toimintaa?

Me tuskin enää törmäämme toisiimme, joten mennäänkö sänkyyn? Toimii varsinkin vappuna kuin tippaleipä.

Sinulla näyttää olevan melkoisen paljon päällä. Haluatko, että vähennän hiukan vaatteitasi?
Shutterstock

Luulen, että rakastan sinua, mutta en voi olla täysin varma asiasta ennen kuin suutelen sinua.

Olen varmaan taivaassa, koska vieressäni seisoo enkeli.

Osaan lukea kädestäsi (kirjota miehen käteen puhelinnumerosi). Oooh, tämän mukaan soitat minulle pian.

Anteeksi, mutta maistuuko kieleni sinun mielestäsi hassulle?

Tehdäänkö vaihtokaupat? Minä annan hiukan omaani, jos sinä annat hiukan omaasi.

Leikitäänkö lääkäriä? Minä nimittäin haluaisin tarkastaa jokaisen kohdan kropastasi.

Olen eksyksissä. Mitä kautta löydän kotiisi?

Hukkasin unileluni. Nukkuisitko sinä vieressäni?

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa
alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat
leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs australialainen kirurgi kertoi: -Saimme sisään erään
kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen
pikkusormensa.
Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden
käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin
työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi amerikkalainen kirurgi. -Meillä jäi eräs
työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme
hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50
työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua,
rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua
roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon
ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi
ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

Kevät tulee kovaa vauhtia, meiän maallaki suli lumet ihan urakalla pääsiäisenä :)
Ja kohta alkaa ruoho vihertää ja aurinko paistaa koko ajan ja voidaan istua iltoja Koskenrannassa <3

Oli mukavat synttärit, kiitos osallistuneille! <3
Ja kiitti Sami ja Welho juomista! <3 <3

+15 astetta, tästä aloitetaan,koska tämä on lämmin sää suomessa. espanjalaiset pukevat talvivaatteet tässä lämpötilassa
+10 ranskalaiset aloittavat keskuslämmityksen, suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 italialaiset autot hyytyvät, suomalaiset kruisailevat ikkunat auki
- 5 kalifornialaiset tuntevat että he ovat jäätymässä kuoliaaksi, suomalaiset grillailevat pihoillaan.
-10 britit pistävät sähkölämmityken päälle, suomalaiset alkavat käyttää pitkiä kalsareita
-20 kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen ja katoavat maan päältä, suomalaiset alkavat kuivattaa pyykkejä sisätiloissa
- 40 jääkarhut alkavat nauttia olostaan, suomalaiset vuokraavat elokuvia ja pysyvät sisätiloissa
- 85 mikrobit kuolevat, suomalaisten lehmät valittavat että karjakoilla on kylmät kädet
-175 atomit hyytyvät, suomalaiset noituvat että onpa ulkona perkeleen kylmä
-300 helvetti jäätyy ja suomalaiset voittavat jalkapallon maailmanmestaruuden