IRC-Galleria

Menin töissä valvomoon niin siellä oli pierukisa meneillään.
Aikuiset miehet (keski-ikä 50v) nauraa vedet silmissä ja tuulettaa tuhnuja toisten silmille..
Oli kuulemma lanttulaatikkoa ruokalassa^^

Kävelin aamulla autolleni, kun naapurin bemarisankari kurvaili kohti parkkipaikkaa. Autossa luonnollisesti maailman suurimmat vanteet ja levikkettä asfalttiin asti. Niin ja peilissä roikkui varmasti pari kiloa eri värisiä wunderbaumeja (kysyn vaan miksi??).

Jäi vielä epäselväksi yrittikö tämä tuning kuningas tehdä vaikutusta minuun ralli taidoillaan vai millä, mutta vaikutuksen teki sen, että levikehirmu lähti soralla lapasesta ja kohti pihan ainoaa lumikasaa. Sateiden jäljiltä kasa umpijäässä joten tuloksen tietää jokainen..

Yritin hillitä itseäni ja pitää pokerini, mutta en voinut sille mitään. Repesin ihan täysin! Hyvä ettei tullut kuset housuun. Toiv pian näen tämän paviaanin parkkipaikalla uudelleen. Josko sillä kertaa hän uskaltaisi häpeältään katsoa minuun päin..

Ps. Onneksi minulla on foordi

"Thought for the day: Men are like fine wine. They start out as grapes; and it‘s up to the women to stomp the crap out of them until they turn into something acceptable to have dinner with."

Hmm... Mitä tästä nyt sanoisi..? Nerokasta?

Hajoan työkomennuksella!!!!

Jotn intialaisia asuu tuossa alakerrassa ja rapussa on aina basaari meininki. Curry haisee ja pillimusa raikaa. Rai rai vaan. V*ttu. Varmasti bongikin kiertää ja isoisä Vijay nauraa partaansa.

Pari viikkoa kun kestää räjähtämättä niin sitten pääsee kotiin. Oma Via Dolorosa olisi sitten kärsitty (ainakin toistaiseksi).

Joulun arvostus on tässä kituessa noussut huippuunsa. Hitot lahjoista kunhan olisi rauhallista....

Teemu antaa palaa oikein selkä kaarella! Kova luu täytyy myöntää :,D

"Mustalipeä sisältää sulfaattisellun keitossa puusta liuenneet ainekset ja keittokemikaalit. Se otetaan talteen massan pesuvaiheessa, väkevöidään haihduttamossa ja poltetaan soodakattilassa kemikaalien regeneroimiseksi ja energian tuottamiseksi."

Taskussa kahdeksan kenttälippua Iron Maidenin stadionkeikalle 18.7 :)

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat miesten säännöt naisille !Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin..

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

"An apology for the Devil; it must be remembered that we have only heard one side of the case. God has written all the books"

Samuel Butler (1835-1902)

Tarviiko sanoa muuta..?