IRC-Galleria

Onneksi mun on aina ollut yllättävän helppo puhua tuntemattomille ammatti-ihmisille. Tiistaina kävin juttelemassa psykiatrisen sairaanhoitajan kanssa ja tuli niin vapautunut fiilis, vaikka samalla ahdistikin melkoisesti. Se, että itse tietää jonkun ammattilaisen tietävän ja auttavan, tekee omanlaisensa vapautuneen olon.

Sairaanhoitaja teki masennustestin, josta sain 39 pistettä. Sillä testillä 31-43 pisteväli tarkoittaa vaikea-asteista masennusta. Itse tiesin olevani melkoisen masentunut, mutta ääneen sanottuna tulos yllätti kyllä. Ja pelotti myös.

Sain samalle päivälle ajan lääkärille, sillä sairaanhoitaja oli sitä mieltä, että lääkkeet tarvittaisiin.

Lääkäri teki omanlaisensa haastattelun ja päätelmänsä ja määräsi mielialalääkettä keskivaikeaan masennustilaan. Vaikea-asteista masennusta ei ilman osastojaksoa voi noin vain diagnosoida ja vaikka keskivaikea masennus kuulostaa omaan korvaan pahalta niin kyllä vaikea-asteinen olisi kuulostanut vielä pahemmalta.

Huomenna saan lääkkeen apteekista haettua, toivottavasti sivuvaikutuksia ei ilmaantuisi, ainakaan fyysisiä. Mietin väkisinkin, että kuinka sellaisen taakan sitten vielä kestän, varsinkaan, kun apu ei ole välitön, tuloksia näkyy vasta noin kuukauden kuluttua käytön aloittamisesta.

Sairaanhoitajan luona tulen käymään viikottain. Odotan jo seuraavaa käyntiä, sillä siellä on turvallista puhua eikä minun tarvitse pelätä sitä, että kuormittaisin ihmistä liikaa. Läheisetkin saavat hieman hengähtää.

3.12. on pikkusiskoni synttärit. Olen kovasti niitä suunnitellut ja järjestellyt ja nyt tuntuu siltä, että haluaisin ajan pysähtyvän tai edes hidastuvan. Pippalot ovat minulle siskoni vuoksi tärkeät, mutta nyt en jaksa edes ajatella niitä.

Eilen pilasin erään juhlien olennaisen elementin ja normaalisti olisin raivonnut ja itkenyt ja ollut äärimmäisen pettynyt. En jaksa edes surra asiaa, niin uupunut olen. Toki toivon, että saan tuon elementin korjattua ja haluaisin päästää ulos kasan tunteita, mutta miten voisin päästää ulos mitään sellaista, joista on vain rippeet jäljellä?

Toivon, että saisin energiani takaisin. Lauantaista asti on tiskialtaaseen kertynyt astioita tiskattavaksi. Joka päivä olen katsonut tuota vuorta ja päättänyt, että tiskaan sen. En kuitenkaan ole jaksanut edes tuolilta nousta.

Toivon kovasti, että tämän päivän aikana saisin tuon tiskivuoren pestyä. Eilen sain laitettua kaikki likaiset pyykit koneeseen ja vieläpä kuivumaan asti.

On ollut melkoinen järkytys huomata, että itsestäänselviinkin pieniin arjen askareisiin täytyy kerätä suuret määrät voimia eivätkä ne edes loppujen lopuksi riitä.