IRC-Galleria

Ohjelmisto-ongelmia!

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin,
että
kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia.

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia,
kuten
Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja
5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos
yritän
käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä
ei
ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?

Vastaustanne
odottaen,
Epätoivoinen

---

Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen
tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.

Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA ja asentakaa
Kyyneleet 6.2. (Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.)

Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti ohjelmat
Syyllisyydentunne
3.0 ja Ruusukimppu 7.0.
Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa
käynnistää edellisten sijaan Mykkäkoulu 2.5:n, Happy Hour 7.0:n ja Iso
tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja.

Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa tai toista
poikaystäväohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta
ohjelman
muisti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti uusia toimintoja. Voitte
tietysti harkita lisävarusteiden hankintaa suorituskyvyn parantamiseksi.
Henkilökohtaisesti suosittelisin Lämmin_ateria 3.0:aa ja Pitsialusvaate
6.9:ää.

Onnea matkaan!

Tämän merkinnän tarkoituksena olisi saattaa sinun tietouteen kuinka moni ihminen
TUNTEE tai TIETÄÄ sinut jostain yhteydestä.

Jätä kommentti jos myönnät tuntevasi tai tietäväsi tämän henkilön ja sen jälkeen lisää tämä merkintä omaan päiväkirjaasi, ja ota selvää kuinka laaja verkosto sinulla on ympärilläsi.

Haaste.
Paljastan viisi omituista tapaani/piirrettäni. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä (paljastamaan viisi outoa tapaansa omaan päiväkirjaansa). Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

1. astiat kaapis pitää olla määrätys järjestykses muuten menee hermo...

2. mun kahvilupistahan muut ei juo muuten tulee sota =)

3. ihaita pitää olla...

4. siivoon vaikka yöllä...

5. haukun simmu rähmät... pakko poistaa...

haastetaan haisku86, japicoot, kaksintaistelu, armature...

Hymiöitä

Kaikkihan me tunnemme nuo tunneikonit, pienet sähköpostiviestien hymiöt, esimerkiksi:

: ) tarkoittaa hymyä,

: ( on surullisuuden merkki

Joskus niille laitetaan nenäkin:

: - )

: - (

Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin:

(_!_) Tavallinen peppulo

(__!__) Pulska peppulo

(!) Piukkapeppulo

(_._) Tasanen peppulo...

(_*_) Härski peppulo

{_!_} Ryppynen peppulo

(_o_) Käytetty peppulo

(_O_) Loppuunajettu

(_x_) Ristihuulinen peppulo

(_X_) Käytöstä poistettu peppulo

(_$_) Arvokas takamus

[_T_] Hyvin kulmikas peppulo

(_:_) HYVIN omituinen peppulo

(_@_) Kyberperse

(_?_) Salaperäinen peppulo

(_#_) Loukattu perse

(__) Sulkeutunut ahteri

(_%_) Peppulo jyvien kera

Sitten vielä tisulot:

(. Y .) Unelmatisulot

(o)(o) Hämmästyneet tisulot

( + )( + ) Silkonitisulot

(*)(*) Tomerat tisulot

(@)(@) Suuret pihat

()() Kirsi Pihat

(oYo) Push-up -tisulot

(^)(^) Palelevat tisulot

(o)(O) Eriparit

(Q)(Q) Valuvat tisulot

(:o)(o) Vampyyrin puraisemat tisulot

\o/\o/ Isoäidin tisulot

( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot

(Ö)(Ö) Possutissit

|o||o| Androidin tisulot

. # . Miehen rinnat

( o Y o ) Play

Tänään tahtoisin kiittää kaikkia niitä,
jotka ovat lähettäneet minulle ketjukirjeitä kaikkina näinä
vuosina, joina olen ollut sähköpostin tavoitettavissa

Teidän ansiostanne.
1. Lopetin Pepsi-colan juomisen, kun
sain
tietää, että se on tarkoitettu viemäristöjen puhdistamiseen vessoissa.
2. Haisen, koska en enää käytä deodoranttia - se
ohentaa otsonikerrosta.
3. En juo enää juomia suoraan tölkistä, sillä pelkään
saavani siitä taudin
4. Olen tuhlannut kaikki rahani Amy Brucelle, pienelle
tyttörassulle
joka on ollut sairaana sairaalassa noin 7000 kertaa (kumma kyllä,
tämä
pieni tyttö on edelleen 8 vuotias - vuodesta 1995 lähtien...)
5. Ilmainen Nokian kännykkäni ei koskaan saapunut, eivätkä ne
liput
jotka voitin Disneylandiin. Yhä odotan myös neljää
maailmanympärysmatkaa ja kolmen viikon omatoimista elämysretkeä
Kiutakönkäälle.
6. Olen laittanut nimeni 3000 muun
joukkoon
ja pelastanut oravan, lukemattomia delfiinejä tonnikalaverkoista
ja monta vasullista Bonzai-kissoja - niitä purkitettuja
kissanpentuja.
7. Minun pitäisi olla suudeltu ihailemani
henkilön toimesta 640 kertaa.
8. En kättele miehiä, koska
puolet heistä ei pese käsiään vessareissun jälkeen - en myöskään
mene uimahalliin, koska joka kolmas uimareista pissii altaaseen ja
saatan uidessani niellä jopa puolen litraa vettä.
9. Olen saanut 3000 vuotta pahaa onnea ja surua; olen kuollut 67
kertaa
kaikkien - niiden ketjukirjeiden takia, joita en koskaan
lähettänyt
eteenpäin.

Kaikille tuhannet
kiitokset!
Ja kaikista tärkeintä, HUOMIO! Jos et lähetä tätä sähköpostia
seuraavassa 10 sekunnissa vähintään 8500000 henkilölle, iso ja
ruma dinosaurus tulee syömään sinut ja perheesi huomenillalla
puoli
kuudelta!

Terassihoroskooppi

KAURIS 22.12. - 19.1.
Kauris saattaa viipyä
niin myöhään töissä, että
parhaat terassihetket
ovat jo ohi.
Muutenkaan merkki harvoin
sortuu terassilla
yltiöpäiseen nautiskeluun.
Säästäväisellä ja tunnollisella
kauriilla
kyllä olisi aikaa ja
rahaa viipyä terassilla
pitempäänkin, mutta
usein luonto ei anna myöten.
Siinä siis ystävillä
haastetta.
Juomasuositus: oikein
iso.

VESIMIES 20.1. - 19.2.
Jos pelkäät politiikkaa
ja olet kyllästynyt
maailmanparantamiseen,
hakeudu terassilla kauas
vesimiehestä.
Idealistinen vesimies
vaan innostuu jutuissaan,
kun saa hieman kuplivaan
nenänsä alle.
Koska aikataulut ovat
merkille täysin vieraita,
saattaa hän viipyä terassilla
hyvin pitkään, jopa
päiviä...
Juomasuositus: tuore
pussikalja.

KALAT 20.2. - 20.3.
Kala vaihtaa terassiseuruetta
tiheään.
Jos kala rypee masennuskaudessaan,
häntä on turha houkutella
terassille.
Mutta jos aurinko paistaa
kalan vesiin, sen kyllä
huomaa. Terassilla
kalalla riittää vilskettä ja vipinää,
eikä seurastakaan yleensä
ole puutetta.
Koetapa keksiä kalan
kanssa kilpaa
erilaisia käyttötarkoituksia
muovituopille.
Juomasuositus: mikä
vaan, missä vaan, kunhan on
märkää.

OINAS 21.3. - 19.4.
Oinas on mahtavaa terassiseuraa,
sillä hän ei laske
markkojaan, kun ystävistä
on kyse.
Oinaan tuleekin siis
varoa hyväksikäyttäjiä!
Oinas on vaarassa kiipeillessään
pöydillä,
joten tähtimerkin edustajan
tapaa loppukesästä
terassilta raaja paketissa.
Juomasuositus: paljon
ja erilaisia.

HÄRKÄ 20.4. - 21.5.
Säästäväistä härkää
ei terassilla tapaa liian usein.
Ystävät, hyvä musiikki
tai muut kulttuurielämykset
saattavat johdatella
hänet tuopin ääreen.
Manian vaivaama härkä
voi kesähelteillä äityä
tuhlaavaiseksi, mistä
hän poteekin henkistä krapulaa useita päiviä.
Juomasuositus: tuttu
ja turvallinen olut.

KAKSOSET 22.5. - 21.6.
Kaksonen vaihtaa terassia
kuin perhonen kukkaa.
Jos siis tapaat terassilla
söpön ja kiinnostavan
henkilön, ja hän sattuu
olemaan kaksonen, et ehkä näe
häntä samalla terassilla
toiste.
Pyydä siis puhelinnumero
ajoissa!
Kaksosen tunnistaa yleensä
ylenpalttisesta
sosiaalisuudesta ja
juoruilusta.
Juomasuositus: tumma
olut hanasta.

RAPU 22.6. - 22.7.
Kotona viihtyvä työnarkomaani-rapu
ehtii käymään
terassilla vain lomallaan.
Seurusteleva rapu vahtaa
puolisoaan terassilla
normaaliakin mustasukkaisemmin,
mikä koettelee suhdetta.
Ravun ei kannata mennä
terassille yksin vaan
mieleisessä seurassa.
Leppoisa keskustelu rauhoittaa stressaantunutta
rapua parhaiten.
Juomasuositus: jäävesi.

LEIJONA 23.7. - 22.8.
Kesä on leijonan kulta-aikaa.
Leijona saattaa myös
vaihtaa terassia tiuhaan
ja on usein ystäviensä
ympäröimä.
Terasseista leijona
valitsee mieluiten
auringonpaisteisen.
Spontaanin leijonan voi nähdä terassilla vaikka
kesken työpäivän, mikä
ei ehkä tee hänestä huonoa työntekijää...
Juomasuositus: tummat
juomat.

NEITSYT 23.8. - 22.9.
Tähtimerkeistä neitsyt
on ehkä ainoa, joka yhdelle
kaljalle lähtiessään
todella juo vain yhden.
Merkki on loistava myös
saamaan
muut pysymään "vain
yksi" -päätöksessä.
Neitsyt murehtii joskus
turhaan muidenkin asioita,
joten oman mielenterveytensä
kannalta kiireetön terassilla
istuskelu tekee neitsyelle
vain hyvää.
Siinäpä vinkkiä merkin
ystäville.
Juomasuositus: kuiva
siideri.

VAAKA 23.9. - 23.10.
Vaaka pakenee terassille
kesän aikana useastikin.
Toisaalta vaaka mieluusti
käyttää rahansa
eksoottisiin matkoihin,
joten merkkiä ei välttämättä
kotomaan terasseilta
tapaa.
Vaa'an tunnistaa tyylikkäästä
pukeutumisesta,
terassillakin.
Juomasuositus: makeat
siiderit.

SKORPIONI 24.10. - 22.11.
Skorpioni viipyy usein
terassilla liian myöhään ja
juo liian nopeasti.
Lisäksi mahapuruja aiheuttavat
kesän rasvaiset
ruuat.
Skorpparille suositellaankin
siis kevyempää kesää,
ettei veritulppa yllätä.
Onneksi kiihkeä skorpioni
tietää loistavan tavan
kuluttaa ylimääräistä
energiaa...!
Juomasuositus: kevyet
light-limut.

JOUSIMIES 23.11. - 21.12.
Tähtimerkki saattaa
tänä kesänä joutua kärsimään
hieman huolimattomasta
luonteestaan.
Tähtimerkin kannattaisi
jättää pankkikortti kotiin
terassille mennessään,
sillä eipä olisi ensimmäinen kerta, kun
jousimies tilinsä ylittäisi.
Rahan puuttuminen voi
vaikeuttaa matkustelua, joka
on jousimiehen elämän
suola.
Juomasuositus: valitse
halvin terassi.

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat
kukkia.

+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy.

Miinus1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä.

Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.

Miinus 4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

Miinus 10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.

Miinus 12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

Miinus 15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.

Miinus 18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.

Miinus 20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.

Miinus 22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

Miinus 23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

Miinus 24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.

Miinus 26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

Miinus 29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

Miinus 30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee
renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.

Miinus 31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue
alkaa harjoitella kevätkautta varten.

Miinus 35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat
lunta katolta.

Miinus 39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan
ylimmänkin napin kiinni.

Miinus 40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.

Miinus 45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

Miinus 50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat
rukkasiin.

Miinus 70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään
urheiluiltapäivää.

Miinus 75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät
alas.

Miinus 250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.

Miinus 268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

Miinus 270 Helvetti jäätyy.

Miinus 273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa.
Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä
toinen koshu...

Niin suhteellista on tuo kylmyys *reps*

Ikääntyminen - oletko tulossa vanhaksi - mistä sen huomaa :

* Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."

* Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.

* Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.

* Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.

* Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.

* Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.

* On alkanut pelata golfia. (noin vanhax en tullekkaan...)

* Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.

* Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle. (jee ihan ku mä... *naur*)

* Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi. (eikä se tee ihmeitä)

* Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan
sattuu kyllä.

* Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.

* Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen
kieltää ne samassa järjestyksessä.

* Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.

* Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.

* Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.

* Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai
tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.

* Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.

* Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.

* Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin. (hmmm... tulee takasin... ei mun ajatukset ainakaan =) )

*Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää
etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää. (mä aina )

* Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.

* Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat. (no ei kyllä vie kaikkia voimia... tuskin noinkaan vanhax tuun koskaan )

* Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.

* Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.

* Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki
käyttöohjeet on kirjoitettu.

* Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan. (en onnex omista vaakaa)

* Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen
rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata.

* Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.





Ja niin taas lisää sekoilua tännekkin =)

Kakku

Kakun paisto ohje:

- Poistetaan nalle uunista ja säädetään lämpötila 180 asteeseen.
- Sulatetaan kattilassa 100 g margariinia.
- Poistetaan nalle uudelleen uunista ja kuritetaan kuopusta sanoen: EI SAA, VILLE!
- Sekoitetaan margariiniin 200 g sokeria.
- Pyyhitään loput margariinit Villen kädestä ja pestään seinät.
- Lisätään taikinaan 3 rl kaakaota.
- Pyyhitään margariini uudelleen pois Villen kädestä.
- Pestään kissa.
- Hoidetaan naarmuja voiteella ja laastarilla.
- Sekoitetaan taikinaan 4 munaa, 1 rl vaniljasokeria ja 300 g vehnäjauhoa.
- Otetaan savuava nalle pois uunista ja tuuletetaan talo ovia ja ikkunoita avaten.
- Otetaan kännykkä pois Jenniltä ja vakuutetaan aviomiehen pomolle, ettei hän keskustellut äsken aviomiehen kanssa.
- Soitetaan aviomiehelle jotta hän osaisi valmistautua pahimpaan.
- Lisätään taikinaan 1 tl suolaa ja 100 g rouhittua saksanpähkinää (vastustetaan kiusausta rouhia samalla myös Jenni että Ville).
- Poistetaan kissa uunista.
- Kaadetaan taikina voideltuun vuokaan ja paistetaan se 180-asteisessa uunissa noin 25 minuuttia.
- Otetaan parranajokone ja kissa pois Villeltä.
- Selitetään lapselle, ettei ole tiedossa, ruskettuuko kaljuksi ajettu kissa auringossa.
- Pelastetaan kissa heittämällä se pihalle.

Kuorrutus:
- Sekoitetaan keskenään 100 g sokeria, 50 g sulatettua suklaata, 50g margariinia.
- Otetaan se v*tun nalle pois uunista ja heitetään se roskikseen.
- Pistetään Ville vanhaan pinnasänkyynsä.
- Lisätään kuorrutukseen 2 dl maitoa ja lämmitetään massaa noin 2 minuuttia hellalla.
- Avataan ovi ja pahoitellaan naapurin rouvalle, että Jenni on työntänyt puutarhan vesiletkun heidän ikkunastaan sisään.
- Luvataan, että kaikki vahingot korvataan.
- Sidotaan Jenni narulla ruokapöydän jalkaan kiinni.
- Poistetaan palanut kakku uunista ja heitetään se roskaämpäriin.

Haetaan kaupasta Pirkka-pullaa.


On se hyvä ettei oo kissaa... eikä kahta lasta... *reps*

Outoja seksilakeja

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa - mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään käytettäväksi myyntialueella" (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)