IRC-Galleria

Ikääntyminen - oletko tulossa vanhaksi - mistä sen huomaa :

* Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."

* Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.

* Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.

* Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.

* Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.

* Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.

* On alkanut pelata golfia. (noin vanhax en tullekkaan...)

* Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.

* Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle. (jee ihan ku mä... *naur*)

* Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi. (eikä se tee ihmeitä)

* Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan
sattuu kyllä.

* Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.

* Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen
kieltää ne samassa järjestyksessä.

* Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.

* Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.

* Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.

* Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai
tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.

* Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.

* Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.

* Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin. (hmmm... tulee takasin... ei mun ajatukset ainakaan =) )

*Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää
etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää. (mä aina )

* Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.

* Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat. (no ei kyllä vie kaikkia voimia... tuskin noinkaan vanhax tuun koskaan )

* Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.

* Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.

* Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki
käyttöohjeet on kirjoitettu.

* Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan. (en onnex omista vaakaa)

* Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen
rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata.

* Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.





Ja niin taas lisää sekoilua tännekkin =)

Kakku

Kakun paisto ohje:

- Poistetaan nalle uunista ja säädetään lämpötila 180 asteeseen.
- Sulatetaan kattilassa 100 g margariinia.
- Poistetaan nalle uudelleen uunista ja kuritetaan kuopusta sanoen: EI SAA, VILLE!
- Sekoitetaan margariiniin 200 g sokeria.
- Pyyhitään loput margariinit Villen kädestä ja pestään seinät.
- Lisätään taikinaan 3 rl kaakaota.
- Pyyhitään margariini uudelleen pois Villen kädestä.
- Pestään kissa.
- Hoidetaan naarmuja voiteella ja laastarilla.
- Sekoitetaan taikinaan 4 munaa, 1 rl vaniljasokeria ja 300 g vehnäjauhoa.
- Otetaan savuava nalle pois uunista ja tuuletetaan talo ovia ja ikkunoita avaten.
- Otetaan kännykkä pois Jenniltä ja vakuutetaan aviomiehen pomolle, ettei hän keskustellut äsken aviomiehen kanssa.
- Soitetaan aviomiehelle jotta hän osaisi valmistautua pahimpaan.
- Lisätään taikinaan 1 tl suolaa ja 100 g rouhittua saksanpähkinää (vastustetaan kiusausta rouhia samalla myös Jenni että Ville).
- Poistetaan kissa uunista.
- Kaadetaan taikina voideltuun vuokaan ja paistetaan se 180-asteisessa uunissa noin 25 minuuttia.
- Otetaan parranajokone ja kissa pois Villeltä.
- Selitetään lapselle, ettei ole tiedossa, ruskettuuko kaljuksi ajettu kissa auringossa.
- Pelastetaan kissa heittämällä se pihalle.

Kuorrutus:
- Sekoitetaan keskenään 100 g sokeria, 50 g sulatettua suklaata, 50g margariinia.
- Otetaan se v*tun nalle pois uunista ja heitetään se roskikseen.
- Pistetään Ville vanhaan pinnasänkyynsä.
- Lisätään kuorrutukseen 2 dl maitoa ja lämmitetään massaa noin 2 minuuttia hellalla.
- Avataan ovi ja pahoitellaan naapurin rouvalle, että Jenni on työntänyt puutarhan vesiletkun heidän ikkunastaan sisään.
- Luvataan, että kaikki vahingot korvataan.
- Sidotaan Jenni narulla ruokapöydän jalkaan kiinni.
- Poistetaan palanut kakku uunista ja heitetään se roskaämpäriin.

Haetaan kaupasta Pirkka-pullaa.


On se hyvä ettei oo kissaa... eikä kahta lasta... *reps*

Outoja seksilakeja

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa - mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään käytettäväksi myyntialueella" (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Viattomuus testi... =)

http://irkkaajat.org/~whiz/sextest/



mun tulos...



Viattomuudestasi on jäljellä 45.5%

---

Tulostaulukko

---

Huom. Vaikka olisit neitsyt voit saada niinkin alhaisen tuloksen
tässä testissä kuin 15%, mutta se on erittäin epätodennä-
köistä. PirkkaPurkin laskelmien mukaan on erittäin pieni
todennäköisyys että henkilö on neitsyt, jos saa tulokseksi
alle 50%.


100 - 90 Olet pyhimys.

80 - 89 Oho, viattomuudessasi näyttää olevan muutamia
tahroja. Ei syytä huoleen, pyhimyksetkin toivotta-
vat sinut tervetulleeksi seuraansa. Toisaalta
myös perverssit haluaisivat sinut seuraansa! Ole
tarkkana kenen seurassa liikut, sillä seura tekee
kaltaisekseen.

70 - 79 Ei hullumpaa, sinuun luotetaan mutta osaat kuitenkin
pitää hauskaa.

60 - 69 Sinulla on joitain kieroutumia. Siitä huolimatta moni
haluaisi lähteä kanssasi jatkoille. Tiedät kuinka
pidetään hauskaa.

50 - 59 Olet saanut kyseenalaista mainetta ja kunniaa. Jos
menetät yhtään lisää pisteitä, kukaan
maineestaan tarkka henkilö ei halua liikkua julkisesti
seurassasi.

0 - 50 Perverssi!
Olet harrastanut hiukan omituisia juttuja, vai mitä?
Toivottavasti et ole täysin sairas henkilö.
Olethan varovainen.



Ja niin on taas todistettu et oon pimee *naur*

SKORPIONI 23.10. - 22.11.

* Luonteenpiirteet: Itsepäinen jokaisessa asiassa mielestään oikeassa
oleva vastaan vänkyttäjä. Skorpionit eivät ole mitään ruudinkeksijöitä,
mutta vaikea luonteenlaatu korvaa puuttuvan älyn.

* Raha: Et selviä raha-asioitten kanssa, koska olet täysin lahjaton
etkä näin ollen voi koskaan päästä tuottavaan työhön. Et osaa pitää
huolta saamistasi pennosista vaan elät kädestä suuhun ja valittelet
jatkuvaa rahapulaa.

* Työ: Yhdestäkään skorpionista ei ole ikinä tullut mitään merkittävää.
Kuvittelet mielelläsi, että sinusta pidetään työpaikalla ja ajattelet
olevasi ulospäin suuntautunut luonne. Tosiasiassa tyhmyydellesi
nauretaan ja sinua pidetään kahvihuoneessa oikeana maanvaivana. Koska
taipumuksenasi on puhua pahaa takanapäin, sinulle ei kuitenkaan suoraan
sanota, kuinka vastenmielisenä sinua pidetään. Sovit hoitoalalle.

* Rakkaus: Rakkautesi on lähinnä toisessa roikkumista. Tällaisesta
riippumisesta saattavat mieltyä härkä, jousimies tai vesimies. Pysy
kaukana neitsyistä ja kaksosista.

* Seksi: Skorpionit ovat tyypillisiä nalkuttavia vaimoja tai miehiä,
jotka tekevät puolisonsa hulluiksi, joten saat syyttää itseäsi siitä,
että elämäsi on harvinaisen seksitöntä.

Hmmm... tuohon viimeiseen en sano mitään... Vaikka ehkä voin olla nalkuttava akka.... ainakin luulen... =)

Ollaan jo niin lähellä marraskuuta et kai tän voi jo tänne laittaa...



SEKSIN JÄLKEEN :

OINAS: uudelleen

HÄRKÄ: ruokaa....

KAKSONEN: missä kaukosäädin on?

RAPU: milloin pidetään häät?

LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?

NEITSYT: ylös... lakanat on vaihdettava!!!

VAAKA: pidin äskeisestä jos sinäkin pidit!

SKORPIONI: HETKI, ETSIN AVAIMEN JA AVAAN KÄSIRAUDAT!!!! (olen siis skorppari *naur*)

JOUSIMIES: soitellaan!

KAURIS: oisko sulla käyntikorttia?

VESIMIES: uusix, mut nyt ilman vaatteita!

KALAT: mikä sun nimes olikaan?

No löysitkö itsesi...???

Ja lisää turhaa... Mut huvittavaa sellaista... Tai kai sekin riippuu siit ootko mies vai nais lukija... =)

Miehen korvike

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopiva miehen korvike.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

*reps* osa noist vois toimiikkin... Mut jääköön sen mitkä niin kertominen ja saatte päätellä ihan itse =)
Mut henk koht en missään nimes huolis tuota ajansyöjää... ihan vain anoppi lisän takia... Vaika ex anopis ei mitää valittamist ookkaan... =)

On hienoa olla nainen
Naisena on hyvä olla, lukekaa ja miettikää itse =)

Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.

Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
(tähän pakko sanoa jotain... kYLLÄ SILLÄ ON!!!)

Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.

Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.

Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.

Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.

Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.


No juu... osa noist on ihan totta ja osa sitten ei... Ja ainahan suklaa ratkaisee ongelman ku ongelman ja joskus tosin harvoin mut joskus kuitenkin korvaa seksin jos seksiä ei oo saatavilla mutta suklaata on =) *naur* Olipahan taas hauskaa tämäkin... LIsäää tulee ku löytyy jotain kivaa... =)

~*~Testaa millainen olet~*~

Ota paperia ja pistä siihen numerot 1-10(ÄLÄ HUIJAA)

Mun vastaukset jälleen suluissa...

1. Onko sinulla tummat vai vaaleat hiukset?
(tummat)

2. Jos lähtisit ulos treffeille, menisitkö ravintolaan syömään vai discoon bailaaman?
(syömään ja sit baariin... discosta en nii välitä)

3. Mikä on lempivärisi; Pinkki, keltainen, sininen vai vihreä?
(huonoja vaihtoehtoja... mut noista vihreä)

4. Lempiharrastuksesi seuraavista: Surffaus, luistelu vai hiihto?
(no vihaan talvilajeja ja surffausta en oo koittanut... hmmm... joten otetaan hiihto)

5. Jos sinun pitäisi valita paras kauppa näistä, se olisi: Vanha rouva, Tyyni aurinko, vai victorian salaisuus, minkä valitsisit?
(victorian salaisuus kuullostaa kivalle)

6. Mikä on lempikaupunkisi; Kalifornia, Florida vai Ohio?
(hmmm... florida.... )

7. Kesällä,menisitkö mieluummin rannalle vai jonnekkin viileämpään paikkaan?
(joku viileä paikka olis aika pop)

8. Missä kuussa olet syntynyt?
(marraskussa)

9. Olisitko mieluummin kotona vai kavereiden kanssa ulkona?
(kotona)

10. Nimeä henkilö vastakkaisesta sukupuolesta:
(hih ei julkista tietoa....)




ALKAA NYT(ei ole pitkästi) vastaukset ALHAALLA!























STOP!!!!!

*VASTAUKSET*

1. tummahiuksinen- kuuma pakkaus vaaleahiuksinen- seksikäs
(*reps' kuuma pakkaus...*

2. ulos syömään-romanttinen discoon- pelinaisia;)
(kai sitä jokainen joskus on )

3. pinkki-suloinen
keltainen- puhelias
sininen- siisti
vihreä-kiimainen
(tähän en sano mitää =) )

4. Surffaus- touhukas, luistelu- innokas, hiihto-seksikäs
(täskin voi olla niin montaa mieltä)

5. vanha rouva- hienosteleva
Tyyni aurinko-hauska
Victorian salaisuus- seksikäs
(jo toistamiseen...)

6. Kalifornia- tykkäät olla ihmisten keskellä,
Florida-olet oikea bilehile:D,
Ohio- hiljainen, tykkäät kylmästä
(mitäs discoista sanoinkaan... )

7. rannalle- tykkäät auringosta
viileämmässä paikassa- tavallinen ja tylsä
( no tuon jo myönnän... tylsä...)

8. Tammikuu- olet suosittu
Helmikuu- olet ihana
Maaliskuu-puhelias
Huhtikuu- leikkisä
Toukokuu- hengailet paljon
Kesäkuu-onnellinen
Heinäkuu:rento
Elokuu:Hauska
Syyskuu: Hiljainen
Lokakuu: liikkuva
Marraskuu: parittaja
Joulukuu:lämmin
(ja ketähän mä paritan... )

9. kotona: tylsä
Ulkona kavereiden kanssa- hullu
(jee jälleen tylsä... totta)

10. Henkilö tulee rakastumaan sinuun
( ??????? )


Ja niin taas lisää.... Tuos on kyl ristiriitaisuuksia jonkin verran mut.. no niin on täyttäjäskin... =)

SEX
I only have SEX on days that begin with T:
Thanksgiving,
Tuesday,
Thursday,
Today,
Tomorrow,
Thaturday,
Thunday?

Every Thucking day!

Sex is:
like Nokia (connecting people)
like Nike (Just do it)
like Pepsi (ask for more)
like Coca Cola (Enjoy)
like me (too good to be true)

Ja näin siis taas lisäämme turhaa tekstiä... =)