IRC-Galleria

1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen?
-vasen

2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla?
- vasen

3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle.
Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen?
- vasen

4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen?
- vasen

Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa merkkiriviäsi alla oleviin luonnehdintoihin.

OOOO = konservatiivinen, taantumuksellinen, ei halua kuulla mistään 70-luvun jälkeen keksitystä nykyajan hömpötyksestä

OOOV = harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä

OOVO = rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen (rasittavuuteen asti)

OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä

OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava

OVOV = tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi

OVVO = suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on "kyllä se siitä"

OVVV = haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia

VOOO = sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä

VOOV = vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen

VVOO = suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan

VVOV = luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti

VVVO = energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa

VVVV = innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun

VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen

VOVV = oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä, suorastaan jääräpäinenpö

MITÄ JOS?

Huomaisit olevasi raskaana?
- Olisin hyvin hyvin järkyttynyt, suorastaan kauhuissani ja varmasti ottasin yhteyttä lääkäriin (ja seiskaan yksinoikeudella haastatteluun)

Saisit korjata kolme vääryyttä maailmassa?
- Sodat, uskonto ja köyhyys pois

Ihastuksesi suutelisi sinua?
- Roihuaisin kuin juhannuskokko

Opettajasi suutelisi sinua?
- No ei kyllä edusta kukaan niistä niin korkeeta tasoo että roihuaisin O.o olisin varmasti yllättynyt

Voittaisit lotossa miljoonan?
- Ostasin asunnon Helsingistä

Näkisit idolisi kävelevän ohitsesi kadulla?
- Mansonin kohalla sekoisin iha täysin. Ehkä on parempi etten häntä näkisikään eheh

VIIMEISET:

Viimeinen juomasi juoma?
- Mehu

Viimeinen lukemasi koulukirja?
- Kansamme taudit

Viimeinen ostamasi tavara?
- 12-pack

Viimeinen halaamasi ihminen?
- En edes muista

Viimeinen sanomasi lause?
- "Joo no hyvää yötä"

Viimeinen tekemäsi urheilusuoritus?
- Kävelin 700 metriä juna-asemalle kankkusessa. Siinä oli jo suoritusta tarpeeks.

Viimeinen katsomasi elokuva?
- Uuno Turhapuro armeijassa


VOISITKO KOSKAAN ?

Juoda itseäsi ympärikänniin?
- Onnistuu joka kerta xD Ei ole ollut esteitä asialle

Ajaa päätäsi kaljuksi?
-Intissä olikin muli

Alkaa käyttämään huumeita?
- En

Tappaa?
- En

Karata kotoa ulkomaille?
- Muuttaa voisin mutta en nyt sentää karata


SEKALAISTA:

Mikä on lempiruokasi?
- Spaghetti ja jauhelihakastike sekä kiinalaiset ruoat

Onko paras ystäväsi hyvä koulussa?
- Ei oo erikseen parasta mutta kaikki minulle tarkeät ihmiset on hyviä koulussa edes jossakin aineessa. Ruotsin kielessä onneksi kaikki o tasapuolisesti surkeita eheh

Haluaisitko käydä Amsterdamissa?
- No aina se jonku saimaan kierroksen voittaa

Lempielokuvasi?
- Lord of the rings, Jurassic park ja Lainahöyhenissä

Mitä mieltä olet tästä gallupista?
- Kiva täytellä

Oletko hyvä valokuvaamaan?
- Amatöörikuvajaaksi ihan hyvä

Huonoin ja paras koenumerosi ikinä?
- Huonoin hylätty matikasta yläasteella ja paras 10 italiasta lukiossa ja uskonnosta yläasteella.


OLETKO KOSKAAN?

Käynyt Euroopan ulkopuolella?
- Just ja just Suomen ulkopuolella

Nolostunut vanhempiesi takia?
- Joo

Salannut jotain tärkeää asiaa vanhemmiltasi?
- Kyllä

Ollut sanoinkuvaamattoman onnellinen?
- Kyllä

Mitä on rakkaus?
- Sitä että on iha in luuuv :)

Mitä kaverit merkitsevät sinulle?
- Ne o mun maailma

Miltä sinusta tuntuu juuri nyt?
- Ei nukuta ku o nii vittumainen kankkune...

Kuunteletko nyt jotain kappaletta?
- Blümchen - Gib mir noch zeit

Oletko koskaan ollut rakastunut?
- Olen

Ikävöitko koskaan entisiä tyttö/-poikaystäviäsi?
- Mä kaipaan kaikkia koko ajan

Oletko koskaan menettänyt ketään, jota et voi saada koskaan takaisin?
- Kyllä

Onko sydämesi koskaan särkynyt?
- On

Missä olet tällä hetkellä?
- Martsarissa kotosalla

Missä haluaisit olla?
- Höyhensaarilla

Kenen kanssa?
- Nukkumatin kanssa

Kaunein kuulemasi kappale?
- Enigma - return to innocence

Paistaako ulkona aurinko?
- Ei

Lempikarkkisi?
- Viinikumit

Juotko kahvia?
- En

Teetä?
- Silloin tällöin...

Kaakaota?
- Joo

Alkoholipitoisia juomia?
- No kyllähä tuota aina vähä tulee maisteltua

Oletko musikaalinen?
- Suihkussa olen

Shoppailetko usein?
- Inhoon shoppailua

Paljon sinulla menee rahaa kerralla kun olet shoppailemassa?
- Riippuu mitä tarvitsee. En harrasta heräteostoksia

Oletko koskaan meinannut kuolla?
- Läheltä piti tilanteita on ollut mutta hengissä ollaan :)

Oletko suomalainen?
- Kyllä, erittäin suomalainen

Onko suvussanne ketään julkkista tai muuten vaan rikasta ihmistä?
- Mulla o aika keskiluokkane suku

Kuinka monta autoa perheelläsi on parhaimmillaan ollut samaan aikaan?
- 1 kerrallaan

Käytätkö itseruskettavia aineita?
- En

Entä rusketutko kesällä helposti?
- Palovammat tulee aika tasasesti mutta rusketus onkin sitten eri asia eheh

Kenelle lähetit tekstiviestin viimeksi, koska?
- Mikolle

Kuka lähetti sinulle tekstiviestin viimeksi, koska?
- Johanna Varvikko lähetti tuossa iltapäivästä viestiä

Entä haluaisiko kukaan muu olla sinä?
- Tyhmähä se o joka ei halua olla täydellisyyttä

Paljon kello on?
- 03.03

Mitä tekisit JOS...

Mitä tekisit JOS...?
Tee alla oleva haaste, haasta sen jälkeen viisi ihmistä ja linkitä tämä haaste heille.

1. Mitä tekisit jos heräisit aamulla vieraan miehen/naisen vierestä tietäen että oma miehesi/naisesi olisi juuri tulossa kotiin?
- sanosin että kaveri tuli käymää yökylässä kun hän hukkasi avaimensa (ja varmaa menis läpi kaikkiin joo.. kyllä mä varmaa joutusin selittämää sit jälkee päin että mites näin kävi)

2. Mitä tekisit jos huomaisit hukanneesi kenkäsi?
- kesällä en noteerais koko asiaa ja talvella oisin vaa hyvilläni ku sais tekosyyn pysyä sisällä.

3. Mitä tekisit jos tulisit kotiin ja huomaisit sen olevan tyhjä?
- olisin iha vitunmoisessa paniikissa!! mulla o kuiteki kallista elektroniikkaa aika kivasti.

4. Mitä tekisit jos saisit itse valita?
- varmaa tirpasisin iha kivat kumarat

5. Mitä tekisit jos ihastuisit?
- olisin iha in luuv ja saattasin sit kännissä käydä kertomassa sen tälle henkilölle ja tietysti nolaisin itseni jotekin..

6. Mitä tekisit jos rakastuisit?
- olisin edelleenki in luuv ja varmaa kertosin kännissä tälle henkilölle sen ja tietysti nolaisin itseni jotenkin..

7. Mitä tekisit jos törmäisit ensirakkauteesi lähisiwassa ja hän pyytäisi sinua kahville?
- no herrane aika kahville vaa. kyllä aikuiset ihmiset voi olla kavereita vaikka se rakkaus ois hiipunukkin pois.

8. Mitä tekisit jos unohtaisit oman nimesi?
- tsekkaisin ajokortista kuka oon

9. Mitä tekisit jos voittaisit lotossa päävoiton, mutta huomaisit hukanneesi lottokupongin?
- repisin perseeni ja ostasin semmosen lastin keittoo että en iha heti siitä tokenis. kämpän kääntäsin kännipäissäni iha ylösalaisin. penkosin kaikki nurkat ja laatikot.

10. Mitä tekisit jos aurinko ei eräänä aamuna nousisikaan?
- aattelisin että o yö ja saa hyvän tekosyyn kölliä sängyssä 24 tuntia

11. Mitä tekisit jos sinulla olisi kaksi puolen litran Leijonapulloa?
- no ei ois pitkään kahta puolen litran jellonaa

12. Mitä tekisit jos et ensin saisi ollenkaan unta ja kun lopulta nukahtaisit, heräisit siihen että miehesi / naisesi haluaisi harrastaa seksiä kanssasi?
- aluks varmaa vituttas ku just ois saanu unen päästä kiinni mutta kyllä se vitutus siitä laantus ellei ois aikasta herätystä. sittehä sitä ku kerta o jo valveilla ni se o sama mitä sitä sitte tekee ku kerta unet o jo pois.

13. Mitä tekisit jos pelkäisit bakteereja?
- välttelisin bakteereja mutta kuten jokainen tietää niin se o mahdotonta joten mun elämä ois aika painajaista!

14. Mitä tekisit jos heräisit ja huomaisit olevasi vastakkaista sukupuolta?
- lähtisin kauppaamaa itteeni. siltä varalta että tilanne olis vaa määräaikanen (esim 24 tuntia) ni pakko varmuudeks ottaa ilo irti siitä hetkestä. sit ku oisin rikas ni voisin palata mieheks. mutta jos tilanne olisi ikuinen ni varmaa kähmisin itseäni loppuelämäni ja ajattelisin että eipähän tarvitse muita kähmiä hehhe

15. Mitä tekisit jos törmäisit mieheesi/naiseesi kadulla, mutta hän ei tunnistaisi sinua?
- no nii ylpeet ihmiset painukoot vittuun

16. Mitä tekisit jos et näkisikään itseäsi peilistä?
- mä en viikolla nii välitä siitä miltä näytän mutta viikonloppuisin ei kyllä baarii voi mennä ellei oo peilii vilkassu ja muuteki sitä kyllä tahtoo tietää mite pahasti sitä o kurtsahtanu vuosien varrella.

17. Mitä tekisit jos löytäisit kadulta lompakon täynnä sadan euron seteleitä?
- veisin lompakon pollariasemalle (ja sanosin että löydettäessä ei ollut rahaa heh)

18. Mitä tekisit jos et löytäisi autosi avaimia?
- mulla ei oo autoo joten niitä ei tarvitse löytää

19. Mitä tekisit jos unohtaisit pankkikorttisi tunnusluvun?
- no ilmottasin että tarvitsen uuden kortin koska edellisestä en muista mikä o luku. olisi se kyllä noloa..

20. Mitä tekisit jos hukkaisit itsesi?
- toisinaan kesällä hukkaaki ittesä vaikka minne puskii ku o tarpeeks Niksan biitsillä voimajuomia nauttinu.

21. Mitä tekisit jos sinun ei tarvitsisi vastata tällaiseen haasteeseen?
- tyhjentäsin astianpesukonetta ja niin aion nyt tehdäkkin hehe

1. Minkälainen olet kännissä?
- Mulle kelpaa jokainen vastaantulija. Hyvänä puolena rauhallisuus vaikka oisin kuinka soosissa. Toisinaan olen hyvin sammumispisteinen kännissä mikä riepoo varsinkin kuskeja.

2. Milloin aloitit kännäämisen?
- Ekat pilekännit tempasin 14 veenä mut ammattiretale musta tuli vasta 16 veenä ku marjo oli aina juomassa ni pakkoha se oli olla itekki hehe ja homma jatkuu edelleen!

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
- Melkein. Kerran baarista olin lähössä jo matkaan mut onneksi kaveri pelasti mut keksimällä pikaseen hätävalheen "Esa, äitis soitti ja sano et mummos o kuollu. et voi nyt lähtee" .. todella vakuuttava selitys!! mut sillo se tuntu iha fiksulta. mutta muuten en ole joutunut puremaan kättä poikki aamulla.

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.
- Lähes aina perseet olalla

5. Mitä yleensä juot?
- Kirkkaita

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
- Grappa

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
- 16 vuotiaana karvahatussa (savontiellä varkaudessa) sekä birrassa (joka ei ole enää olemassa. varkaudessa oli myös tämäkin)

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
- Varkaudessa häke ja marjo o sellaset joitten kaa tulee juotua jos ovat cityssä. se riippuu nii kaupungista et kuka spuke sieltä nyt sattuu löytymää hehe

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
- Musta tulee iha helvetin perverssi. iha saa hävetä itteesä.

10. Osaatko mielestäsi juoda?
- No nollat tauluu kyllä onnistuu (sivistyneesti onkin asia erikseen)

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
- pitääkö mun kertoo joka viikonlopusta??? hehe no ei nyt vaan. kyllä ne o 16 veenä kiljusta. mulla o vieläki arpi kädessä ku lentelin pyörällä pitkin unnukankatua varkaudessa. äitin pyörästä ei jääny ku muistot jälelle ja kaiken hyvän lisäks herätin vanhemmat heittämällä vessassa lapasta. olin vielä koittanu vakuuttaa äitiä siitä etten oo humalassa vaikka olin seilannu pitkin seiniä. mut on tässä kännissä oltu senkin jälkeen aika pahasti heheh

12. Kerro noloin kokemuksesi humalassa?
- kotkassa 2 kilometrin pyöräretki pelkässä villakangastakissa aamuyöllä kello puol 5. olin tarakalla. voin sanoo et perse oli jäässä sen jälkeen. ulkona oli +4 astetta. postinkantaja meinas ajaa puskaa ku näki et tuuli reuhto mun takkia auki (mun takissa ei nääs ollu nappeja. se oli avoin ja siellä mä tarakalla kämpälle matkustin kaverin kyytsäämänä!). koirankäyttäjät jotka oli aamuvirkkuja sai myös aamu show'n hehe

13. Parhaat kotibileet tai vastaavat, joissa olet ollut?
- Niitä on niin monta!!

14. Mikä on lempijuomasi?
- tapsa ananasmehulla ja long island ice tea..

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
- en laula (muistaakseni) mut tanssit kyllä discossa tulee heitettyä ja marjon (kiukku) kaa tulee tanssittua vaikka missä. olipa sit discossa tai vaikka savontiellä varkaudessa ehehe

16. Tappeletko kännissä?
- en

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
- Sain sakot pyörällä ajosta 2003 (ilman valoja 3,1 promillee veressä ja mä oikeesti ajoin sillä pyörällä!!), putkassa olin itsenäisyyspäivänä 2005 ja tupareissa savontiellä tuli pollari myös käymään tuossa tammikuussa 2006

18. Miten valmistaudut iltaan?
- käyn suihkussa. ryyppään. valkkaan vaatteet. vedän lärvit.

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
- no äiti ainaki o sanonu et mun pitäs opetella aikuismaisempaa juomista (ja paskat tässä vielä jouda. ehtiihä tuota sit myöhemminki opettelemaan)

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
- juhannus.

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa?
- marjon kaa vedetään twististä saksalaiseen jenkkaan, joten laaja o kirjo mut kyllä se jalka disconki tahissa kännissä heiluu iha hyvin

20. Mikä on lempibiisisi humalassa?
- madonnan hung up ja sorry. ne saa mut aina liekkeihin.

23. Mikä on typerin keksintösi, mitä olet kännissä keksinyt?
- en muista

24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
- kyllä olen

25. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus?
- helppo tehä ite ja hyvät kännit: Hyppy Tyhjyyteen eli 2 centtiä minttuviinaa ja 2 centtiä jekkua ja ei ku menoks hehe. juodaa shottilasista kerroksittai.

No niin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan. Lopuksi haasta neljä kaveriasi tekemään saman.



1. mikä minun nimeni on?
-Kirsi (hmm.. taitaa tää oraakkeli nyt luulla mua mun äidiks)


2. missä asun?
-Ei siellä päinkään


3. mikä olen?
-Yksi turjake (LOL)


4. millainen olen?
-Voit kysyä vielä vaan jos huvittaa, mutta mä pyydän että kohtelet mua kunnioittavammin.


5. kuka olen?
-olet käyttöjärjestelmän kaatava iiskotti!


6. mikä on ollut elämäni suurin saavutus?
-Pitäskö tää katsoa ennätystenkirjasta



7. mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni?
-Vilkkaus


8. mikä on ollut arvokkain asia elämässäni?
-Rakkaus


9. miltä näytän?
-Pippuripihviltä (okei...)


10. miltä tunnun?
-Ilmalta sateen jälkeen


11. miltä maistun?
-Kolera-altaalta (heheh kaunista)


12. miltä tuoksun?
-Ruusuilta


13. missä minun kuuluisi olla?
-Krapulassa (onnistuu xD)


14. mikä minun kuuluisi olla?
-Elämän ainutlaatuisuuden pohdinta


15. mistä minut löytää?
-Kiven sisältä Sapporosta (että Japanin reissu tässä tulis vielä tehtyä)


16. miten minut tavoittaa?
-En ylläpidä mitään osoiterekisteriä


17. kuinka vanha olen?
-38 (no en onnex kovin vanha vielä)


18. olenko nainen vai mies?
-Jos olet tyytymätön, käänny plastiikkakirurgin puoleen


19. kuka on minulle tärkein?
-Martsu


20.kasvanko koskaan aikuiseksi?
-Tottahan toki


21. olenko sitten ikiteini?
-Olet, mutta ole myös tarkkana. Tilanne voi kääntyä huonompaan suuntaan.

22. mikä sana kuvaa minua parhaiten?
-Elämä

Tässä ois pieni katkelma Raamatusta. Mooseksen kirjasta. Jokainen on varmasti kuullut kahdesta aivan kaameasta kaupungista nimeltä Sodoma ja Gomorra. Tässä käsitellään niiden kahden kaupungin kauheutta. Tästä ilmenee hyvin Jumalan arvot johon suurin osa ihmisistä Euroopassa ja Amerikoissa uskovat:

---

Ja ne kaksi enkeliä tulivat Sodomaan illalla, ja Loot istui Sodoman portissa; ja nähtyänsä heidät Loot nousi heitä vastaan ja kumartui maahan kasvoillensa.

Ja hän sanoi: "Oi herrani, poiketkaa palvelijanne taloon yöksi ja peskää jalkanne! Aamulla varhain voitte jatkaa matkaanne." He sanoivat: "Emme, vaan me jäämme yöksi taivasalle".

Mutta hän pyysi heitä pyytämällä, ja he poikkesivat hänen luoksensa ja tulivat hänen taloonsa. Ja hän valmisti heille aterian ja leipoi happamattomia leipiä, ja he söivät.

Ennenkuin he olivat laskeutuneet levolle, piirittivät kaupungin miehet, sodomalaiset, sekä nuoret että vanhat, koko kansa kaikkialta, talon.

Ja he huusivat Lootia sanoen hänelle: "Missä ne miehet ovat, jotka tulivat luoksesi yöllä? Tuo heidät tänne meidän luoksemme, ryhtyäksemme heihin."

Silloin Loot meni ulos heidän luokseen portille ja sulki oven jälkeensä ja sanoi: "Älkää, veljeni, tehkö niin pahoin. Katsokaa, minulla on kaksi tytärtä, jotka eivät vielä miehestä tiedä. Ne minä tuon teille, tehkää heille, mitä tahdotte. Älkää vain tehkö näille miehille mitään pahaa, sillä he ovat tulleet minun kattoni suojaan."

Mutta he vastasivat: "Mene tiehesi!" Ja he sanoivat: "Tuo yksi on tullut tänne asumaan muukalaisena, ja yhtäkaikki hän alati pyrkii hallitsemaan. Nytpä me pitelemmekin sinua pahemmin kuin heitä." Ja he tunkeutuivat väkivaltaisesti miehen, Lootin, kimppuun ja kävivät murtamaan ovea.

Silloin miehet ojensivat kätensä, vetivät Lootin luoksensa huoneeseen ja sulkivat oven.

Ja he sokaisivat ne miehet, jotka olivat talon ovella, sekä nuoret että vanhat, niin että he turhaan koettivat löytää ovea.

Ja miehet sanoivat Lootille: "Vieläkö sinulla on ketään omaista täällä? Vie pois täältä vävysi, poikasi, tyttäresi ja kaikki, keitä sinulla kaupungissa on, sillä me hävitämme tämän paikan. Koska huuto heistä on käynyt suureksi Herran edessä, lähetti Herra meidät hävittämään sen."

Silloin Loot meni puhuttelemaan vävyjänsä, joiden oli aikomus ottaa hänen tyttärensä, ja sanoi: "Nouskaa, lähtekää pois tästä paikasta, sillä Herra hävittää tämän kaupungin". Mutta hänen vävynsä luulivat hänen laskevan leikkiä.

Aamun sarastaessa enkelit kiirehtivät Lootia sanoen: "Nouse, ota vaimosi ja molemmat tyttäresi, jotka ovat luonasi, ettet hukkuisi kaupungin syntivelan tähden".

Ja kun hän vielä vitkasteli, tarttuivat miehet hänen käteensä sekä hänen vaimonsa ja molempien tyttäriensä käteen, sillä Herra tahtoi säästää hänet, ja veivät hänet ulos ja jättivät hänet ulkopuolelle kaupunkia.

Ja viedessään heitä ulos sanoi mies: "Pakene henkesi tähden, älä katso taaksesi äläkä pysähdy mihinkään lakeudella. Pakene vuorille, ettet hukkuisi."

Mutta Loot sanoi heille: "Oi herrani, ei niin!

Katso, palvelijasi on saanut armon sinun silmiesi edessä, ja suuri on sinun laupeutesi, jota olet minulle osoittanut pelastaaksesi henkeni, mutta minä en voi päästä pakoon vuorille; pelkään, että onnettomuus saavuttaa minut ja minä kuolen.

Katso, tuolla on kaupunki lähellä, vähän matkan päässä, paetakseni sinne; salli minun pelastua sinne - onhan se vähän matkan päässä - jäädäkseni eloon."

Ja hän sanoi hänelle: "Katso, minä teen sinulle mieliksi tässäkin kohden; en hävitä kaupunkia, josta puhut.

Pakene nopeasti sinne, sillä minä en voi tehdä mitään, ennenkuin olet sinne saapunut." Siitä kaupunki sai nimekseen Sooar.

Aurinko oli noussut, kun Loot saapui Sooariin.

Ja Herra antoi sataa Sodoman ja Gomorran päälle tulikiveä ja tulta, Herran tyköä taivaasta, ja hävitti nämä kaupungit ynnä koko lakeuden sekä kaikki niiden kaupunkien asukkaat ja maan kasvullisuuden.

Ja Lootin vaimo, joka tuli hänen jäljessään, katsoi taaksensa, ja niin hän muuttui suolapatsaaksi.

Aabraham nousi varhain aamulla ja meni siihen paikkaan, jossa hän oli seisonut Herran edessä,
katseli Sodomaan ja Gomorraan päin ja yli koko lakeuden, ja katso, maasta nousi savu niinkuin pätsin savu.

Kun Jumala tuhosi sen lakeuden kaupungit, muisti Jumala Aabrahamia ja johdatti Lootin pois hävityksen keskeltä, hävittäessään ne kaupungit, joissa Loot oli asunut.

Ja Loot lähti Sooarista ja asettui vuoristoon molempien tyttäriensä kanssa, sillä hän pelkäsi asua Sooarissa; ja hän asui luolassa, hän ja hänen molemmat tyttärensä.

Niin vanhempi sanoi nuoremmalle: "Isämme on vanha, eikä tässä maassa ole ketään miestä, joka voisi tulla luoksemme siten, kuin on kaiken maan tapa. Tule, juottakaamme isällemme viiniä ja maatkaamme hänen kanssaan, saadaksemme isästämme jälkeläisen."

Niin he juottivat sinä yönä isällensä viiniä. Ja vanhempi meni ja makasi hänen kanssaan, eikä tämä huomannut, milloin hän tuli hänen viereensä ja milloin hän nousi.

Seuraavana päivänä sanoi vanhempi nuoremmalle: "Katso, minä makasin viime yönä isäni kanssa; juottakaamme hänelle tänäkin yönä viiniä, ja mene sinä ja makaa hänen kanssaan, saadaksemme isästämme jälkeläisen".

Niin he juottivat sinäkin yönä isällensä viiniä; ja nuorempi meni ja makasi hänen kanssaan, eikä tämä huomannut, milloin hän tuli hänen viereensä ja milloin hän nousi.

Ja niin Lootin molemmat tyttäret tulivat isästänsä raskaiksi.

Ja vanhempi synnytti pojan ja antoi hänelle nimen Mooab; hänestä polveutuvat mooabilaiset aina tähän päivään saakka.

Ja myöskin nuorempi synnytti pojan ja antoi hänelle nimen Ben-Ammi; hänestä polveutuvat ammonilaiset aina tähän päivään saakka.

---

Mietitäänpä tarkemmin kertomusta:

Pääosissa olivat siis Sodoman miehet, Sodomassa asuva Loot sekä hänen tyttärensä. Jumala hävitti Sodoman ja Gomorran irstailujen sekä luonnottomien seksuaalisten halujen seurauksena. Loot ja hänen tyttärensä vastaavasti olivat puhtaita ja heidän Jumala halusi selviävän.

Mietitään mitä tekoja kukin oli tehnyt ansaitakseen kohtalonsa:

Sodoma ja Gomorra:

Teko: Halu yhtyä omaan sukupuoleen
Kohtalo: Kuolemantuomio ja kaupungit hävitettiin viimeistä rikkaruohoa myöten

Loot:

Teko: Tarjosi tyttäriään raiskattaviksi ja vietti kaksi päivää perseet olalla
Kohtalo: Puhdas pulmunen. Pelastetaan.

Tyttäret:

Teko: Pitivät isän viinoissa kaksi päivää, raiskasivat hänet kun oli sammunut, synnyttivät
kaksi poikaa insestin seurauksena ja harrastivat seksiä avioliiton ulkopuolella.
Kohtalo: Puhtaat pulmuset. Pelastetaan.

Muistakaa siis että niin kauan kun elätte kuten Loot ja hänen tyttärensä, Jumala huolehtii teistä. Praise the Lord!

Opetus numero Yksi:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä??"
Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!

Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

Opetus numero Kaksi:

Kalkkuna jutteli härän kanssa.
"Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle."
Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero Kolme:

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen moraali:

1. Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
2. Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
3. Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Uudet välimerkit:

VITTU

Käyttökelpoisin puhutun kielen välimerkki. "Vittu" vastaa kaikkia kielellemme tyypillisiä välimerkkejä, joten sitä voi käyttää yleisvälimerkkinä läpi koko puheen. Esim: "Maikka sano mulle vittu et jos matikka vittu kielet vittu ja muu vittu tarkotti koulua noin yleensä vittu ei kiinnosta vittu niin mä voin lähtee vetään vittu"

SAATANA (tai muu kirosana)

Nykysuomen puhekielessä kirosanaa käytetään osoittamaan huutomerkkiä. Esim: "Mä paan daijuun kaikkia saatana" Tai: "Voi vittu kun on hauskaa saatana"

Tapaluokkia on ollut tähän asti 4: Indikatiivi, imperatiivi, konditionaali ja potentiaali. Nykysuomen kielioppiin on myös vakiintunut viides tapamuoto:

AGRESSIIVI

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

HUOM!

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

Ainoa järkevä keino aloittaa liikakilojen vähentäminen, on ilman muuta se, että alat vilpittömin mielin, tunnollisesti ja ja ohjelmallisesti hankkia myynnissä olevia ruokavalio-oppaita, kunnes sinulla on ne kaikki. Niitä tehdään kaiken aikaa lisää ympäri maailmaa.
Dieettioppasita paras kuitenkin lienee Jälkiruoka lihottaa. Sen mukaan ihmiset lihovat koska syövät jälkiruokaa. Niinpä kirja keskittyy todistamaan, että jälkiruoka on inhottava keksintö! Päivän ateroiden ruokalista voisi olla seuraavanlainen:

AAMIAINEN:
Muroja hunajassa, kaksi kermaleivosta pekonilla
jälkiruoka: Näkkileivän murunen, ei voita

LOUNAS:
Suklaapatukoita, ranskalaisia, läjä juustopurilaisia
jälkiruoka: Kolme raejuusto-raetta

PÄIVÄLLINEN:
Kupillinen sokeria, suurustettua toffeekeittoa ja jäätelöä
jälkiruoka: Salaatinlehti ilman kastiketta

Oletko ihannepainoinen??

Joudut ehkä huomaamaan että olet ylipainoinen. No, sehän johtuu siitä, että olet syönyt ruokia joissa on kaloreita!! Kalori on sellainen pieni yksikkö, jolla mitataan ruuan maittavuutta. Esimerkiksi hillomunkissa on mahdottomasti kaloreita kun taas lehtisellerissä, joka ei ole edes ruokaa vaan vanerin sukuinen kuitukasvi, niitä ei ole yhtään.

Varo mitä syöt!

Siihen aikaan, kun isä lampun osti, ei oikeasta ravinnosta tarvinnut olla huolissaan vaan kaikki söivät terveellisesti ja asuivat maalla. Kun haluttiin lihaa, käytiin navetan puolella ja otettiin kimpale lehmästä. Kun tarvittiin leipää niin mentiin pellolle ja otettiin pellosta määräala, puitiin, jauhettiin ja kyllästyttiin koko hommaan ja sanottiin, että hittojako tässä voivottelemaan ja mentiin taas ottamaan kimpale lehmästä.

Nykytilanne on kyllä ratkaisevasti huonompi. Melkein kaikki lehmät tulevat monkansallisten suurtuottajien putkesta. Niitä ruokitaan yötä päivää vahingollisilla lisäaineilla - tarkoituksena on nimenomaan saada hengiltä mahdollisimman moni kuluttaja. Lehmät ovat lopulta niin täynnä kemikaaleja, että ne usein räjähtelevät laitumella, niin että jäljelle jää vain vihertäviä myrkkyhuuruja, jotka sitten synnyttävät happosateita.
Vaarallisia ovat myös vehnäpulla ja sokeri, sillä niitä syömällä voi kuolla jo muutamassa tunnissa. Sen takia onkin nykyisin äärettömän tärkeää pitää silmällä, mitä pistää suuhunsa. Sen jälkeen katseleminen onkin aika inhottavaa.

Tuoteselosteiden salaisuudet:

Ruokapakkauksissa olevat tuoteselosteet ovat kuulemma asiakaspalvelua ja kaikkinaisen viisauden alku. Voiko niitä lukemalla tosiaan viisastua? Ei voi! ne on kirjoitettu niin ovelasti, ettei farmaseuttikaan niitä ymmärrä. Esimerkiksi: "Tämän tuotteen kokonaismäärästä ainakin 0,02% on rehydroksoituja glutonaatteja tai debentuurinoituja rasvafollikkeleita riippuen siitä onko tuote valmistettu parillisena tai parittomana päivänä". Mitä pidempi teksti, sitä todennäköisempää on, että valmistajalla on jotain salattavaa.
Yleissuosituksena voidaan pitää, että jos tuoteselosteen sanat ovat pitkiä ja niissä on paljon vieraita kirjaimia kuten d ja g, sitä tuotetta ei voi nauttia kuin pieninä annoksina ja harvoin. Jos joukossa on yli rivin mittaisia sanoja, pistä pakkaus varovasti takaisin hyllyyn japakene paikalta.

Vitamiinioppia:

Vitamiinit ovat pillereitä jotka tunnistaa kirjaimista A, B, C, D, E, K ja H. Vitamiinit ovat tavattoman terveellisiä. Niiden päivittäisestä nauttimisesta voi tehdä vaikkapa musiikillisen tuokion ottamalla ne järjestyksessä C-D-E-F-G-A-H. Sunnuntaina voi joukkoon vielä kiekaista korkean C:n - tosin liika-annostustakin on varottava. Sitä kohtalokkaampi saattaa kuitekin olla vitamiinivaje. Tarkkaa seuraavia oireita 1) Jalkahiki ja 2) Kuolema

Aloituksen ajoitus:

Älä aloita tänään - näiden ohjeiden noudattaminen on jo ehdyttänyt voimasi. Älä vielä huomennakaan, sillä sehän on huomenna tänään. Voisit aloittaa heti pääsiäisen jälkeen, mutta ei välttämättä tämän pääsiäisen.

Nalle Puh: Herttaisia eläinhahmoja? Ajattomia viisauksia?? Ja PAH! Kannattaa muistaa, että sadut ovat todellisuudessa allegorioita, jotka kertovat tarinan lisäksi vertauskuvallisesti ympäröivästä yhteiskunnasta. Eikä Nalle Puh ole poikkeus!

Vähemmän tunnetun artikkelin mukaan vielä käsikirjoitus vaiheessa A. A. Milnen teksti oli tiettävästi realistinen kuvaus huumeyhteisöstä. Kustantajan vaatimuksesta siihen tehtiin muutoksia, ja nyt tarina tunnetaan klassisena eläinsatuna. Alkuperäisestä teemasta on kuitekin paljon viittauksia jäljellä, jos niitä osaa vain etsiä.

Ajatellaanpa vaikka Nalle Puhia: Hän on hajamielinen, ystävällinen pullukka jonka pakkomielteenä on saada "hunajaa". Vaikka Puh on perusluonteeltaan laiska ja mukavuutta rakastava, hän ottaa suuriakin riskejä saadakseen ainetta. Kun päivittäinen annos on kasassa, hän nauttii sen hurmioituneena leveä hymy kasvoillaan.
Entä mistä Puh saa hunajansa?? Kirjassa hän rientää Kanin luo, jolla hän tietää olevan ainetta. Kani tarjoaa hänelle kierroksen. Ensimmäinen näyte on aina ilmainen! Nautittuaan liikaa "hunajaa" Puh koittaa päästä ulos Kanin luota, mutta "jää jumiin" oviaukkoon vuorokausiksi. Tapaus onkin tosiasiassa metafora, jolla viitataan Puhin kannaövereihin.

Muita ilmiselviä käyttäjiä sadussa on Pöllö, joka puhuu sekavia ja nuokkuu oksallaan kaiket päivät - tyypillinen Opiaattien väärinkäyttäjä. Surkea kohtalo! Pöllöä tuskin nähdään Subutex-hoidossa. Vakavasti masentunut Ihaa-aasi vastaavasti on malliesimerkki siitä, mihin alkoholin suurkulutus voi pahimmillaan johtaa.
Tiikerikin on selvä tapaus. Kirjan salattua syntytarinaa epäilevien täytyy myöntää, että Tiikerillä on aika vauhti päällä. Voimakkaiden piristeiden vaikutuksen alaisena hän kiipeää jopa puunlatvaan, josta ei omin avuin pääse alas.

Kirjan tapahtumapaikka on Puolen hehtaarin metsä. Tätä voidaan pitää ilkikurisena vitsinä, sillä se on suora viittaus kirjan väitettyyn alkuperäiseen nimeen:

Nalle Puh ja puolen hehtaarin sato.