IRC-Galleria

Mies on saavuttanut lemmikkinä sellaisen suosion, kuin se helposti kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona ansaitseekin. Sillä onkin muihin suosittuihin lemmikkeihin, kuten koiraan, kissaan tai kultakaloihin verrattuna erinäisiä kiistattomia etuja. Monien miestä pitäneiden kokemukset ovat ollet niin myönteiset, että he suunnittelevat ottavansa empimättä nykyisen miehensä jälkeen jälleen miehen lemmikikseen.

Miestä voi suositella jokaiselle naishenkilölle; mikä onkaan miellyttävämpää kuin töistä kotiin palatessa tavata kotiovellaan iloisesti häntäänsä heiluttava mies. Hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies onkin kaunistus kodille.

Miehelle kelpaa tavallinen kotiruoka oivallisesti, eikä se juomienkaan suhteen ole nirso. Jotkut ovat saaneet miehensä juomaan jopa vettä ja se on todella edullista.

Mies on heti alkuunsa syytä totuttaa oksentamaan samaan paikkaan, mihin se toimittaa muutkin tarpeensa, siihen se yleensä oppii yhtä helposti kuin kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syytä ankaruuteen, vaan lempeä kärsivällisyys on tuolloin oikea asenne.

N.s. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies villiintyy ja kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi olla vaaraksi itselleen ja ympäristölleen.

Miehellä on vahva laumavietti ja se pyrkii muodostamaan ns. miesporukoita. Kuitenkaan ei ole syytä ottaa kahta miestä lemmikiksi samoihin tiloihin, koska tällöin ne alkavat ärhennellä tai uikuttaa. Sopivin sijoitusetäisyys on muutama kilometri.

Lapsiperheiden tulisi myös tarkoin harkita, onko heillä mahdollisuus pitää miestä jatkuvasti. Eräät mieslajit hermostuvat helposti lasten ilakoinnista ja ärsyyntyneenä karjahteleva mies on vastenmielinen ympäristölleen, joten voi vain suositella tällaisesta miehestä luopumista.

Mies oppii yleensä helposti koko joukon hauskoja temppuja, joita se mielellään esittää yleiseksi hauskuudeksi vieraille. Silloin se kertoilee juttuja Pikku- Kallesta, käyttelee latinankielisiä sitaatteja ja eräät yksilöt hoilottavat jopa venäjänkielisiä laulujakin. Tällöin on tietysti kysessä erittäin oppiva ja arvokas yksilö. Tuollaiset suoritukset tulisi ehdottomasti palkita ylimääräisillä herkkupaloilla ja silityksillä, joista mies erityisesti pitää.

Sitävastoin eräissä yksilöissä esiintyy taipumusta kertoa sota ja/tai kalajuttuja, tämä taipumus tulisi karsia heti alkuunsa lempeän tiukalla ankaruudella.

On huomattava, ettei erityistä veroa miehen pitämisestä ole säädetty, joten koiravaihtoehdon kanssa mies on varsin kilpailukykyinen.

Miehenpito on kaiken kaikkiaan vaativa, mutta erittäin antoisa harraste ja miesten emännillä on totta tosiaan loputtomiin hupaisaa kerrottavaa tavatessaan toisiaan.

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö... älä astu ankan päälle!"

He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.

Saari sitte tokkurassa vahongossa astui yhden päälle ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty... ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi:"Rangaistukseksi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan... ja yhtä varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.

Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa... vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanomatta. Harkimo huomautti:"Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän. Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle".

1) Herätyskello ei keskeytä aamuaktia.
2) Tukka voi mennä sekaisin, mutta eipä tule tyynynkuvaa poskeen tuntikausiksi
3) Partnerisi ei (toivottavasti...) kuorsaa >seksin aikana.
4) Seksi kuluttaa enemmän kaloreita kuin nukkuminen.
5) Seksiä voi harrastaa myös seisaaltaan.
6) Seksiä voi harrastaa olosuhteissa, joissa nukkuminen olisi kohtalokasta (esim. ulkona pakkasessa - jos on riittävästi halua)
7) Seksin jälkeen yleensä hymyilyttää.
8) Tunnin kestävä seksi tekee tyytyväisemmäksi kuin tunnin nokoset.
9) Liian pitkä akti aiheuttaa harvemmin töistä myöhästymisiä.
10) Muistikuva vasta loppuneesta seksistä ei häivy vartissa.

Nunna- ja munkkiluostarit sijaitsivat niin lähellä toisiaan että niille oli rakennettu yhteiset saunatilat uima-altaineen. Sauna -ja uintivuorot oli tietenkin jaettu vuoropäiville. Kerran eräs munkeista sai ajatuksen että he menisivät nunnien vuorolla saunomaan.

- Ei me voida sinne mennä, keskiviikkonahan on nunnien vuoro, sanoi yksi munkeista. Tähän idean saanut munkki:

- Kyllä me voidaan sinne mennä, nunnat eivät koskaan käytä keskiviikkovuoroaan. Munkit menivät saunaan ja uimaan. Kun he olivat päässeet uima-altaaseen, alkoi nunnien pukuhuoneesta kuulua ääniä. Kaikki katsoivat hädissään munkkia joka oli sanonut etteivät nunnat käytä keskiviikkovuoroaan. Tämä rauhoitti tovereitaan:

- Ei mitään hätää. Tekeydytään patsaiksi. Eivät ne ole koskaan alastonta miestä nähneet. Näin munkit tekivätkin. Nunnat saunoivat ja uivat aikansa ja sitten pukuhuoneessa alkoivat keskustella:

- Huomasitteko sisaret ne uudet patsaat altaan reunoilla?

- Ne olivat todella käteviä. Siinä oli sellainen naula johon sai hyvin narusaippuan roikkumaan, sanoi toinen.

- Niin, minä ripustin pyyhkeeni siihen, sanoi kolmas nunna.

- Ja huomasitteko, kun siitä puristaa, tulee hoitoainetta, kertoi ensimmainen.

Eräänä päivänä iäkäs, arvostetun yliopiston professori pyydettiin pitämään luento tehokkaasta ajan käytöstä n.15 hengen ryhmälle, joka koostui suurten Pohjois-Amerikkalaisten yritysten johtajista. Tämä luento oli vain yksi osa päivän tiiviistä ohjelmasta, ja professorilla oli vain tunti käytettävänään.

Seisoen tuon nk. eliittiryhmän edessä, tarkastellen jokaista osanottajaa, professori sanoi: "Teemme pienen testin".

Hän otti pöydän alta hyvin suuren lasipurkin, jonka asetti eteensä pöydälle. Sitten hän kaivoi esiin tusinan verran tennispallon kokoisia kiviä, jotka hän laittoi purkkiin yksitellen. Kun purkki oli täynnä, eikä sinne olisi voinut lisätä enää yhtään kiveä, professori katsoi "oppilaitaan" ja kysyi: "Onko purkki nyt täynnä?"

Ryhmä vastasi melkein yhteen ääneen: "Kyllä!" Odotettuaan muutaman sekunnin, professori kysyi: "Oletteko varmoja?"

Jonka sanottuaan hän kumartui uudestaan nostaakseen pöydän alta pienemmän purkin, joka oli täynnä soraa. Hän kaatoi soran varovasti kivien päälle ravistellen hiukan suurta purkkia, jolloin sora valui kivien lomiin, aina purkin pohjalle asti.

Sitten professori kysyi jälleen: "Onko purkki nyt täynnä?"

Hänen älykkäät kuuntelijansa alkoivat ymmärtää "leikin" juonen. Yksi heistä vastasi: "Luultavastikaan ei."

"Hyvä", sanoi professori kumartuen nostamaan pöydän alta pikkuruisen rasian täynnä hiekkaa. Hän kaatoi hiekan suureen purkkiin, jolloin hiekka valui suurempien kivien ja soran jättämiin rakosiin.

Taas kerran hän kysyi: "Onko purkki nyt täynnä?" Tällä kertaa kuuntelijakunta vastasi epäröimättä: "Ei!"

"Hyvä", sanoi professori. Ja kuten kaikki osasivat odottaakin, professori otti kannullisen vettä, jolla hän täytti suuren purkin ääriään myöten. Sitten hän katsoi kuulijaryhmää ja kysyi: "Mikä on totuus, jonka tämä testi meille opettaa?"

Kaikista rohkein kuulijoista vastasi: "Se osoittaa meille, miten silloinkin, kun kalenterimme on täpösen täynnä, voimme aina lisätä sinne vielä yhden tapaamisen tai kokouksen."

"Ei", sanoi professori. "Se ei ole vastaus, jota etsin. Totuus, jonka opimme, on seuraava: jos emme laita ensin suuria kiviä purkkiin, emme saisi niitä kaikkia sinne enää lainkaan."

Salissa vallitsi täydellinen hiljaisuus kaikkien miettiessä asiaa. Ja professori jatkoi: "Mitkä ovat näitä suuria kiviä teidän elämässänne? Onko se terveys? Perhe? Ystävät? Unelmien toteuttaminen? Tehdä sitä, mistä pitää? Opiskella? Rentoutua? Tai jotain ihan muuta?

Täytyy vain muistaa laittaa nämä kivet ensimmäisinä elämänsä purkkiin. Muuten saatamme epäonnistua kaikessa. Jos laitamme tärkeysjärjestyksessä ensimmäisiksi toisarvoiset pikkuasiat (soraa ja hiekkaa), täytämme elämämme pelkillä sivuseikoilla, ei meille jää enää aikaa todella tärkeille asioille.

Älkää siis unohtako kysyä itseltänne toisinaan, mitkä ovat teidän elämänne suuret kivet. Ja laittakaa ne sitten ensin purkkiinne."

Professori heilautti hymyillen kättään kuulijoilleen ja poistui salista.

Lisäilin tänne hauskoja tekstejä, joita olen saanut sähköpostilla. Laitan näitä lisää tänne myöhemmin.. Enemmän tekstejä löytyy osoitteesta: http://fi.netlog.com/Lumee_/blog

NUMERO YKSI:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: "Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?" Varis vastasi: "Varmasti voit." Niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yhtäkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen!

OPETUS:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

NUMERO KAKSI:
Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle." Härkä sanoi: " Popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa." Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijän, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

OPETUS:
Paskan jauhaminen voi viedä sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä pitkään.

NUMERO KOLME:
Pikku lintu oli lentämässä etelään talveksi. Oli kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti linnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi iloisesti visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan, mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.

OPETUKSET:
1) Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
2) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta, ole sinun ystäviäsi
3) Kun olet kaulaasi myöten paskassa, kannattaa olla hiljaa

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, vain markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti jotenkin minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia pihejä paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu. Minä valistan teitä.

Vuonna 1977 ostin asuntovaunun ja vanhan saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoituksella. Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn ja toisen niistä jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle. Se tampioidiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Hyvä sikani varastettiin meidän ollessa sosiaalitoimistossa, toisen oli paska-aivoroisto päästänyt irti. Kolmen viikon kuluttua tuli sika kotiin, ja kuoli keskelle pihaa. Liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt vaaleissa. Isä kuoli ja velipoika joutui kuittipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi.

Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kesken naida vain akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuksen lääkärintohelo kuohitsi pojan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui; ei se joka oli kuohittu, eikä se joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten vain ryyppäsin pirusti ja revin laskuja. Lopulta ei ollut muuta kuin velat ja veden turmelema kello. Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksoispojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohje kantapäässä.

Menin heti naimisiin mustalaisleskiakan kanssa, oli muuten ainoa kerta, kun onnisti. Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli Maurimyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Vaakunaan sambakarnevaaleihin ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarien kokousedustajalta. Poika partioretkellään pyyhki persettään horsman kukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena persläpi oli leikattava pois, ei siltä joka oli kuohittu. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani. Lopettaessani pihakissaani, jota käärmeenrotkale oli purrut, väisti katti ja luoti kimposi kivestä vanhan saabini tuulilasin kautta sivuikkunaan ja siitä pyykkinarulla olleisiin lakanoihin.

Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viime vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se! Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmalleen yhtä vaikeaa kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka viisi markkaa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä. Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. Tulen rukoilemaan, että tulisi lokkiparven paskamyrsky, jonka keskus olisi siellä missä te olette.

MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN? "84! Koska siinä iässä sinun ei enää tarvitse mennä töihin, vaan voit viettää kaiken aikasi rakastaen toista makuuhuoneessasi." Juudith, 8)

"Kun olen päässyt lastentarhasta, etsin itselleni vaimon!" (Tommi, 5)

MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT TREFFEILLÄÄN? "Ensitreffeillä kerrotaan valheita toisilleen ja tämä saa toiset tarpeeksi kiinnostumaan, että mennään seuraaville treffeille." (Mika, 10)

MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA TOISTA? "Sinun ei koskaan pitäisi pussata tyttöä, ellei sinulla ole tarpeeksi varaa ostaa hänelle iso sormus ja omat videot, koska hän haluaa katsella häitään videolta." (Jiri, 10)

"Koskaan ei pitäisi pussata toisten ihmisten nähden. On todella noloa, jos joku näkee sinut. Jos kukaan ei näe, niin voi yrittää jonkun komean pojan kanssa, mutta vain muutaman tunnin." (Katri, 9)

SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN "Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvitsevat jonkun siivoamaan heidän jälkiään!" (Liisi, 9)

"Saan päänsärkyä ajatellessani sellaista. Olen vielä lapsi. En tarvitse tämän kaltaisia ongelmia." (Kerkko, 7)

MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA? "Kukaan ei tiedä, että miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit ovat niin suosittuja." (Jani, 9)

"Luulisin, että sinua ammuttaisiin nuolella tai jotain mutta loppu ei varmaankaan ole niin tuskallista." (Harri, 8)

MINKÄLAISTA ON RAKASTUA? "Niinkuin lumivyöry, jossa sinun pitää juosta henkesi edestä." (Roope, 9)

"Rakastuminen on ihan kuin tavaamaan opettelemista. En haluaisi sitä, se vie niin hirveän kauan." (Leo, 7)

MINKÄLAINEN ROOLI HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA? "Jos haluat, että joku joka ei ole perheesi jäsen, rakastaisi sinua, niin ei haittaa jos on kaunis." (Jane, 8)

"Ei se ole aina siitä kiinni, miltä näytät. Katso minua. Olen todella komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään naimisiin kanssani." (Kari, 7)

"Kauneus on syvällä ihossa. Mutta kuinka rikas olet, voi jatkua kauan." (Christa, 9)

MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ? "He haluavat olla varmoja, etteivät heidän sormuksensa putoa, koska he ovat maksaneet niistä niin hyvät rahat." (Taavi, 8)

LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA RAKKAUDESTA "Hyväksyn rakastumisen niin kauan, kunhan se ei tapahdu silloin kun televisiosta tulee Simpsonit." (Anita, 6)

"Rakkaus löytää sinut vaikka yrität piiloutua siltä. Olen yrittänyt piiloutua siltä viisi vuotiaasta lähtien, mutta tytöt löytävät minut." (Boris, 8)

"En pidä kiirettä rakastumisella. Mielestäni neljäs luokka on tarpeeksi kovaa." (Regina, 10)

MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA? "Yksi on, että sinun täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska, vaikka sinulla olisi tonneittain rakkautta, niin silti saat hirveästi laskuja." (Eva, 9)

MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN? "Kerro, että omistat kokonaisen joukon karkkikauppoja." (Delila, 6)

"Älä omista haisevia vihreitä lenkkareita. Saat ehkä huomiota, mutta huomio ei ole samaa, kuin rakkaus." (Artturi, 9)

"Yksi tapa on viedä tyttö ulos syömään. Sinun pitää olla varma, että hän pitää syömisestä. Yleensä minulla toimii ranskalaiset perunat." (Paavo, 8)

KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT RAKASTUNEET? "Ihan vain katsomalla kuinka mies maksaa laskun. Siitä voi kertoa, onko hän rakastunut." (Juhana, 9)

"Rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta." (Lauri, 8)

"Se on rakkautta, jos he tilaavat jälkiruokaa, joka on tulessa. He haluavat tilata sellaista, heidän sydämensä .... tulessa." (Kristiina, 9)

MITÄ USEIMMAT IHMISET AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT "RAKASTAN SINUA"? "Ihmiset ajattelevat: Joo, minä todella rakastan häntä, mutta toivon, että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä." (Mikaela, 9)

KUINKA IHMISET OPPIVAT SUUTELEMAAN? "Helpompaa on katsoa joka päivä saippuaoopperoita."(Carina, 9)

MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA? "Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun." (Janina, 10)

KUINKA SAAT RAKKAUDEN KESTÄMÄÄN? "Vietä enin aikasi rakastaen, sen sijaan että menisit töihin." (Tomi, 7)

"Älä unohda vaimosi nimeä. Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun." (Raakel, 8)

"Ole hyvä suutelija. Se saattaa saada vaimosi unohtamaan, ettet koskaan vie roskia ulos." (Rami, 8)

OINAS kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.

HÄRKÄÄ harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan nojatuoliinsa.

KAKSONEN juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

RAPU pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.

LEIJONA soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat, tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.

NEITSYT kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irrottelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.
VAA´ALLEe tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.

SKORPIONI kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!

JOUSIMIES lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.

KAURIS soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.

VESIMIES painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi keksinnölle hankkia patentin!

KALA kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei... vielä suolaa... Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.